Σε συνέντευξη που παραχώρησε στο περιοδικό <<Life and Style>>, η Άννα Βίσση μίλησε για την σχέση της με τον πρωθυπουργό Αντώνη Σαμαρά και μεταξύ άλλων τον αποκάλεσε <<παθιάρη>> - όταν βλέπεις τον Αντώνη Σαμαρά να κάνει δηλώσεις στην τηλεόραση, το πρώτο πράμα που σου 'ρχεται στο μυαλό είναι <<Να ένας παθιάρης άντρας>>.
Η Άννα Βίσση διατηρούσε δεσμό με τον Αντώνη Σαμαρά στη δεκαετία του '80. Η απόλυτη Ελληνίδα Κύπρια αποκάλυψε πως ο Αντώνης Σαμαράς ήταν ρομαντικός, συναισθηματικός και γλυκοτσούτσουνος - της έβγαλε το λάδι μέχρι να της κάτσει. Η Άννα Βίσση είπε πως ο Αντώνης Σαμαράς ήταν ένας τζέντλεμαν και ποτέ δεν της άπλωνε χέρι αν δεν το έκανε εκείνη πρώτη - τον αδόξαστο της άλλαξε ώσπου να κουτουπωθούν.
Η Άννα Βίσση θυμάται την πρώτη φορά που συνευρέθηκε ερωτικά με τον πρωθυπουργό. Είχανε γυρίσει από τη ντισκοτέκ στο σπίτι της τραγουδίστριας. Η Άννα Βίσση είχε να κάνει σεξ από το '72 και ήταν αραχνομούνα. Εκείνο το βράδυ τα είχανε κοπανήσει λιγάκι. Η Άννα Βίσση τον ποθούσε. Ήθελε να κάνει αυτό το μελαγχολικό αγόρι δικό της. Έβαλαν να πιουν ένα ακόμη ποτό ακούγοντας Duran Duran. Ο Αντώνης Σαμαράς -που ήταν τελείως στόκος- δεν καταλάβαινε τα λάγνα βλέμματα που του έριχνε η Άννα Βίσση. Ο Αντώνης Σαμαράς σιγόπινε το ποτό του φανερά αμήχανος - κοιτούσε ίσα μπροστά ασάλευτος, Βούδας. Κάποια στιγμή η Άννα Βίσση τον πλησίασε και του χάιδεψε τα μαλλιά - συνειδητοποίησε ότι τα έβαφε από τότε. Ο Αντώνης Σαμαράς, επιστρατεύοντας όλο του το θάρρος, γύρισε και της είπε: <<Voulez vous coucher avec moi ce coir?>> (γουστάρεις πουτσαρίγκο;). Εκείνη του έγνεψε καταφατικά και οι δυο τους πλακώθηκαν στα γλωσσόφιλα τυλιγμένοι σε ένα ατέρμονο πάθος, ενώ οι τοίχοι τους παρακολουθούσαν και οι Duran Duran συνόδευαν τα ενωμένα τους κορμιά που έσταζαν φιλήδονα από τους χυμούς του έρωτα (τι γράφω, ρε μαλάκες;).
Από τότε η Άννα Βίσση κόλλησε και το ζευγάρι έγινε αχώριστο. Ο Αντώνης Σαμαράς -παρότι φαινόταν ντροπαλός και χέστης- ήταν τόσο καλός εραστής, που η Άννα Βίσση ήθελε όλη την ώρα να βγάζουν τα μάτια τους - μπαλαμουτιάζονταν όπου έβρισκαν. Ο Αντώνης Σαμαράς που εκείνο το καιρό το έπαιζε ευαίσθητος αριστερός -όπως και πολλοί άλλοι που τώρα αποδείχτηκαν καραφασισταριά-, μιλούσε στην -μικρή κι αθώα τότε- Άννα Βίσση για το πολυτεχνείο που ακόμα ζει και για διάφορα άλλα τέτοια ψαγμένα, κι εκείνη τον κοίταζε κατάματα αφού της έμαθε έρωτα έρωτα του κόσμου πιο φανταστικό, έξαψη, έξαψη, όταν μ' αγγίζεις έξαψη. Συγνώμη, παρασύρθηκα.
Στο τέλος της συνέντευξης, η απόλυτη Ελληνίδα γριά εξομολογήθηκε στο <<Life and Style>> ότι ο χωρισμός τους δεν ήταν και πολύ ειρηνικός, γιατί είχε ανακαλύψει πως ο Αντώνης Σαμαράς δεν ήταν ο ντροπαλός αναστενάρης που νόμιζε, αλλά ένας μωροφιλόδοξος νέος που την φλόμωνε στο κέρατο - είναι και δίδυμος στο ζώδιο, καταλαβαίνετε. Η Άννα Βίσση δεν κατάφερε να συγχωρέσει τις απιστίες του συντρόφου της, κι έτσι ο καθένας τράβηξε το δρόμο του - εκείνη έγινε σταρ του πενταγράμμου κι εκείνος δουλικό των Γερμανών. Πάντως, όπως τόνισε η Άννα Βίσση, οι δυο τους παραμένουν στενοί φίλοι γιατί οι κυβερνήσεις πέφτουνε μα η αγάπη μένει.
Σε συνέντευξή της στη <<Μεσημεριανή Μελέτη Καθυστερημένων>>, η Καλομοίρα-Σαράντη-Φιλάκια μίλησε από την Αμερική για τα δίδυμα αγόρια που περιμένει να φέρει στον κόσμο, αλλά και γιατί επέλεξε να παρατήσει το τραγούδι και να συνεχίσει τις σπουδές της στα μαθηματικά.
Η Καλομοίρα-Σαράντη-Φιλάκια δήλωσε πολύ ευτυχισμένη αυτό το καιρό, αφού διανύει τον έβδομο μήνα της εγκυμοσύνης της και όπου να 'ναι θα γεννήσει δύο υπέροχα αγοράκια - αν ήξεραν ποια θα έχουν για μάνα τα καημένα, θα εύχονταν να μην έρθουν στον κόσμο ποτέ.
Η Καλομοίρα-Σαράντη-Φιλάκια αποκάλυψε στην εκπομπή πως έχει ήδη αποφασίσει τα ονόματα των δύο παιδιών της - το ένα θα λέγεται Ανδρέας Μικρούτσικος και το άλλο Γιώργος Νταλάρας. Το μεγάλο της όνειρο είναι να καμαρώσει τα βλαστάρια της σε κάποιο reality, και αργότερα -που θα έχουν ολοκληρωθεί σαν άνθρωποι- στη Eurovision - το ένα θα εκπροσωπήσει την Ελλάδα και το άλλο την Κύπρο.
Η Καλομοίρα-Σαράντη-Φιλάκια δήλωσε πως λόγω της εγκυμοσύνης το 'χει ρίξει στο φαΐ και τρώει τον άμπακο - δεν μπορούν να την κάνουν καλά, πετάγεται τα βράδια απ' το κρεβάτι και χλαπακιάζει ό,τι βρει μπροστά της. Ακόμα, οι ορμές της έχουν χτυπήσει κόκκινο και -όπως η ίδια εξομολογείται- θέλει όλη την ώρα να βγάζει τα μάτια της. Νυμφομανής κατάντησε το Καλομοιράκι. Με το βρακί στη τσέπη κυκλοφορεί.
Ο σύζυγος της Καλομοίρας-Σαράντη-Φιλάκια, Τζόνι Κακομοίρης, τραβάει μεγάλο λούκι ο άνθρωπος, γιατί η γκαστρωμένη έχει μεταμορφωθεί σε μια σεξομανιακιά γαμησομηχανή και τον έχει ξεζουμίσει, με αποτέλεσμα να μην μπορεί να πάρει τα πόδια του να πάει στη δουλειά και το ζευγάρι να αντιμετωπίζει σοβαρά οικονομικά προβλήματα.
Η Καλομοίρα-Σαράντη-Φιλάκια μίλησε και για την απόφασή της να αφήσει το τραγούδι και να επιστρέψει στα μαθηματικά, καθησυχάζοντας έτσι τον κόσμο της αριθμητικής που κρατούσε την ανάσα του. Η Καλομοίρα-Σαράντη-Φιλάκια είπε πως τα πράγματα στο ελληνικό τραγούδι δεν της πήγαν όπως θα ήθελε, γιατί ο ένας κοιτούσε να μαχαιρώσει πισώπλατα τον άλλο, και αυτή που είναι πολύ αγνή δεν άντεξε την κατάσταση και τα βρόντηξε κι έφυγε. Το πάνελ της εκπομπής <<Μεσημεριανή Μελέτη Καθυστερημένων>> ξέσπασε σε σπαρακτικά κλάματα όταν η Καλομοίρα-Σαράντη-Φιλάκια ανακοίνωσε πως δεν πρόκειται να επιστρέψει ποτέ στην Ελλάδα - ευτυχώς να λέτε που δεν την πήρε κάνας τυφώνας <<Σάντι>> να την φέρει εδώ.
Ο Δήμαρχος Θεσσαλονίκης Γιάννης Μπουτάρης, εμφανίστηκε στην πρωινή εκπομπή του ΣΚΑΪ και την Πόπη Τσαπανίδου και δήλωσε πως ο ΣΥ.ΡΙΖ.Α πρέπει να ψηφίσει τα νέα μέτρα. Προσωπικά δεν έχω σταματήσει να χτυπιέμαι από τα γέλια.
Δεν ξέρω τι μπορεί να φταίει τελευταία και ο καθένας βγαίνει στην τηλεόραση και λέει ο,τι του κατεβάσει η γκλάβα - ίσως ο κ. Μπουτάρης γερνάει άσχημα ο έρμος και έχει αρχίσει να το χάνει.
Πάντως, η Θεσσαλονίκη είχε πάντα μεγάλα τζιμάνια για Δημάρχους.
Άμα συνεχίσει έτσι ο Γιάννης Μπουτάρης, ο Παναγιώτης Ψωμιάδης θα μείνει στη μνήμη μας ως ο πιο ευφυής Δήμαρχος που πέρασε από τη συμπρωτεύουσα.
(Η φωτογραφία είναι από το TVXS).
Ο Ντόνι είναι πολύ θορυβημένος από την υπόθεση με τον τυφώνα <<Σάντι>> που από ώρα σε ώρα θα χτυπήσει την Αμερική, και συλλογίζεται τι θα γινόταν στη χώρα μας σε μια ανάλογη περίπτωση.
Καταρχήν, αν ένας τυφώνας χτυπούσε τη χώρα μας, δεν θα λεγόταν <<Σάντι>>. Θα λεγόταν <<Τζατζίκι>>. Ή <<Κοκορέτσι>>. Ή <<Γαμώ τη Παναγία μου>>. Κάτι πιο ελληνοπρεπές τέλος πάντων.
Εν πάση περιπτώσει, αν ένας τυφώνας χτυπούσε την Ελλάδα, το πιθανότερο θα ήταν να βρει τους Έλληνες στα μπουζούκια πάνω στα τραπέζια να χορεύουν τσιφτετέλι. Εκεί που θα λικνίζονταν η Πόπη Ρεμπεσκέ με τον Τάσο Ρεμπεσκέ, θα μπουκάριζε να πούμε ο τυφώνας στο σκυλάδικο και θα το έκανε καλοκαιρινό. Χριστό δεν θα καταλάβαιναν οι Ρεμπεσκέδες για το πότε βρέθηκαν να κοιτάν τα ραδίκια ανάποδα.
Οι παρουσιαστές των ειδήσεων θα καλούσαν με δραματικό ύφος όλους τους Έλληνες να εκκενώσουν τα σπίτια τους και να πάρουν τα βουνά, αλλά εκείνοι θα είχαν ήδη κανονίσει να πάνε να τα σπάσουν στον Πλούταρχο, οπότε στα τέτοια τους - αν είναι να πεθάνουμε, ας πεθάνουμε μερακλωμένοι, σου λέει.
Φανταστείτε την Όλγα Τρέμη να μεταδίδει την είδηση ότι ένας τυφώνας ετοιμάζεται να χτυπήσει την Ελλάδα, και από δίπλα τον Πρετεντέρη και τον Τσίμα σφιχταγκαλιασμένους να κλαίνε σαν κοριτσάκια - αν και, στην πραγματικότητα, τέτοιοι που 'ναι αυτοί, θα κλαίνε γιατί θα σταματήσουν να είναι δούλοι.
Σε μια προσπάθεια να προστατευθούν οι Έλληνες πολίτες από τον φονικό τυφώνα, η Ελληνική Αστυνομία και το Υπουργείο Προστασίας Του Πολίτη Από Τυφώνες θα κατέβαλαν υπεράνθρωπες προσπάθειες προκειμένου να διασωθούν οι κάτοικοι της χώρας από τη μανία της φύσης. Το σχέδιο του υπουργού Νίκου Δένδια θα ήταν σε κάθε ελληνικό νοικοκυριό να αντιστοιχεί και μια διμοιρία ΜΑΤ, έτσι ώστε, πριν προλάβει να περάσει ο σαρωτικός τυφώνας από τα σπίτια, να έχουν προλάβει οι σαρωτικοί ΜΑΤατζήδες να φλομώσουν στα χημικά και στο ξύλο όλους τους Έλληνες - μετά από τόση βία που θα υποστούν σου λέει, θα είναι σαν μαστουρωμένοι και δεν θα καταλάβουν Χριστό απ' το τυφώνα, οπότε χάρη τους κάνουμε.
Το σχέδιο του Νίκου Δένδια θα βοηθούσε και στη σύσφιξη των σχέσεων μεταξύ πολιτών και αστυνομικών - μεγαλειώδες σχέδιο. Θα έμπαιναν οι ΜΑΤατζήδες στα σπίτια, θα έλεγαν
<<Καλησπέρα, πριν σας σαπίσουμε στο ξύλο ας γνωριστούμε λιγάκι>>, <<Μα και βέβαια, τι να σας τρατάρουμε;>>, θα απαντούσαν γεμάτα ενθουσιασμό τα μέλη της οικογένειας, και θα στρώνονταν όλοι μαζί στους καναπέδες σαν μια ευτυχισμένη παρέα να τα πουν ώσπου να αρχίσουν τα δακρυγόνα και τα κλωτσομπουνίδια - μπορεί βέβαια κάποιοι από την οικογένεια να θέλανε να δούνε <<Σουλεϊμάν ο Μεγαλοπρεπής>> και να άρχιζαν οι τσαμπουκάδες νωρίτερα γιατί οι μπάτσοι θα θέλανε να δούνε ειδήσεις STAR, αλλά τέλος πάντων.
Ο τυφώνας θα περνούσε και θα κατέστρεφε τα πάντα στο πέρασμά του - την Ακρόπολη, τον Παρθενώνα, τα iPad - αλλά τα everest θα παρέμεναν αλώβητα για να μην μείνουν νηστικοί οι μπάτσοι - το ίδιο θα συνέβαινε και με τα Mikel στη Λάρισα για να μην μείνουν οι μπάτσοι από καφέδες.
Οι διασωθέντες Έλληνες -που δεν θα είχαν πεθάνει ούτε από μπάτσο ούτε από τυφώνα-, άστεγοι πια, θα επέστρεφαν στις σπηλιές, αλλά ευτυχώς όχι στη δραχμή - δόξα σοι ο Θεός. Ο Αντώνης Σαμαράς θα τα ξανάφτιαχνε με την Άννα Βίσση -που έχει τον απέθαντο- και μαζί θα αναλάμβαναν να χτίσουν από την αρχή τη χώρα, που παρόλο που θα είχε υποστεί τεράστια πλήγματα, θα είχε καταφέρει τουλάχιστον να παραμείνει στην Ευρωζώνη - κάτι είναι κι αυτό.
Καλή λευτεριά!
Ας αφήσουμε για λίγο στην άκρη την υπόθεση Βαξεβάνη και την καλπάζουσα χούντα στην Ελλάδα, για να ασχοληθούμε με την πτώση της εθνικής μας γερόντισσας, Άννας Βίσση, η οποία το Σάββατο τα ξημερώματα, κι ενώ τραγουδούσε στο νυχτερινό κέντρο που βρίσκεται αυτό το καιρό, έπεσε από την πίστα - ο γέρος ή από πέσιμο ή από χέσιμο θα πάει. Ο Ντόνι βρέθηκε στο νυχτερινό κέντρο που τραγουδάει η Άννα Βίσση και σας μεταφέρει τα αληθινά γεγονότα - μην ακούτε τις μαλακίες που λένε τα Μ.Μ.Ε!
Η Κύπρια ελληνόψυχη σταρ, ενώ ερμήνευε το << Τυραννιέμαι και τυραννάω όσο έχω φωνή>>, πάνω στην καλλιτεχνική της έκσταση, -πάντα τα δίνει όλα η Άννα στη σκηνή- στραβοπάτησε σε ένα στραγάλι που είχε πετάξει κάποιος φανατικός της θαυμαστής πάνω στην πίστα κι έφαγε τα μούτρα της.
Στο χώρο αμέσως έσπευσε ο Νίκος Καρβέλας για να βοηθήσει την απόλυτη Ελληνίδα αιωνόβια, και με περισσή γενναιότητα την σήκωσε, την πήρε στην αγκαλιά του σαν νυφούλα κι ενώ ο κόσμος από κάτω τους αποθέωνε πετώντας χαρτοπετσέτες επέστρεψαν μαζί στην πίστα για να τραγουδήσουν το <<Ο τελευταίος χορός>> - διάλεξαν την συγκεκριμένη επιτυχία γιατί αμφότεροι είναι στα τελευταία τους και όπου να 'ναι θα τα κακαρώσουν.
Η Άννα Βίσση ωστόσο δεν ήταν και πολύ στα καλά της γιατί, από την πτώση, η μέση της είχε στραβώσει κάπως και τραγουδούσε σαν να έχει πάθει λουμπάγκο, ενώ ο Νίκος Καρβέλας που είχε απορροφηθεί από την ερμηνεία του και κοπανιόταν πάνω απ' το πιάνο του σαν γριά μαινάδα όπως κάνει συνήθως, αγνοούσε τη μούσα του που ήταν ετοιμόρροπη αλλά κανείς δεν το είχε πάρει χαμπάρι γιατί ήταν όλοι λιάρδα.
Κάποια στιγμή η Άννα Βίσση ανακοίνωσε από το μικρόφωνο την διακοπή του προγράμματος γιατί έπρεπε να μεταφερθεί στο νοσοκομείο. Η ηλικιωμένη που δεν έχει ηλικία δεν αισθανόταν καλά και ζήτησε συγνώμη από τους θαμώνες του σκυλάδικου, αλλά έπρεπε να φύγει. Κάποιοι από τους θαμώνες του μαγαζιού που είχαν μερακλώσει υπερβολικά και δεν θέλανε με τίποτα να φύγουν το πήραν πολύ στραβά, και εν μέσω μανίας, άρχισαν να πετάνε στους δυο καλλιτέχνες ολόκληρα μπολ με στραγάλια, τασάκια -ευτυχώς χωρίς γόπες- και παπούτσια.
Ένα παπούτσι πέτυχε τον Νίκο Καρβέλα στο δόξα πατρί κι ένα στραγάλι κόλλησε στον οισοφάγο της Άννα Βίσση που πάνω στον πανικό της ρούφηξε μια τζούρα νεότητας και Eurovision μαζί και άρχισε να ερμηνεύει το <<Everything i am>>, αφήνοντας κοινό και Καρβέλα μαλάκες, γιατί στηθοδέρνονταν σαν την τρελή - το γνωστό πάθος της Άννας, καταλαβαίνετε.
Ο κόσμος από κάτω παραληρούσε ουρλιάζοντας <<Άννα ζούμε για να σ' ακούμε>> και, αφού η Άννα ζει για να της λένε κάτι τέτοια, συνέχισε να τσιρίζει και να χτυπιέται στη πίστα σαν καψωμένη έφηβη. Στη σκηνή ξαφνικά εμφανίστηκε ο Σάκης Ρουβάς, και κάνοντας μια φαντασμαγορική κωλοτούμπα έβγαλε το στράπλες που φορούσε - έμεινε μόνο με τη φούστα. Το κοινό αποθέωνε τον Σάκη και την Άννα οι οποίοι ερμήνευαν εκστασιασμένοι και δεν είχαν πάρει χαμπάρι Χριστό ότι ο Νίκος Καρβέλας κείτονταν λιπόθυμος στο πάτωμα από την παπουτσιά.
Στη σκηνή έκανε την εμφάνισή της η Αννίτα Πάνια μεταμφιεσμένη σε Κάτμαν - ήθελε να αποφύγει τα αδιάκριτα βλέμματα. Η Αννίτα Πάνια έπιασε απ' το μαλλί την Άννα Βίσση και την έφερε δυο σβούρες γιατί είναι γαϊδούρα και άφησε το Νίκο Καρβέλα αβοήθητο. Η Άννα Βίσση ανταπέδωσε με ένα χαστούκι και οι δυο γυναίκες άρχισαν να πλακώνονται στα μπουνίδια όσο ο Σάκης έφτιαχνε μακαρόνια με κιμά για να φαν - άψογος επαγγελματίας ο Σάκης.
Η κατάσταση είχε ξεφύγει με τις δυο Καρβελόπληκτες να ξεμαλλιάζονται επί της σκηνής. Σε μια προσπάθεια να ηρεμήσει τα πνεύματα, ο Σάκης Ρουβάς έβγαλε όλα του τα ρούχα και έμεινε τσιτσίδι. Τα βλέμματα όλων στράφηκαν πάνω στον γνωστό μας μαϊντανό που τώρα χαριεντίζονταν ολόγυμνος στην πίστα. Αννίτα Πάνια, Νίκος Καρβέλας και Άννα Βίσση έδωσαν τόπο στην οργή και κάθισαν όλοι μαζί αγκαλιασμένοι να απολαύσουν το υπερθέαμα. Το κοινό ξέσπασε σε χειροκροτήματα και όλα τελικά πήγαν καλά - επέστρεψαν οι καρδιές του κόσμου στη θέση τους, ρε παιδί μου!
Σάλος έχει ξεσπάσει σε ολόκληρη τη χώρα μετά από απόφαση της εισαγγελίας Αθηνών να συλληφθεί ο Κώστας Βαξεβάνης που δημοσίευσε στο περιοδικό του τη λίστα Λαγκάρντ με τους Έλληνες μεγαλοκαταθέτες στην Ελβετία. Ο δημοσιογράφος συνελήφθη γιατί -σε αντίθεση με όλους τους υπόλοιπους δημοσιογράφους στην Ελλάδα- δεν είναι δούλος και έχει το θράσος να απαιτεί Δικαιοσύνη.
Ο Κώστας Βαξεβάνης δημοσιοποίησε τη λίστα Λαγκάρντ στο περιοδικό ΗOTDOC με στόχο να ξεκαθαρίσει το πολιτικό τοπίο της χώρας και να μάθουμε όλοι τα ονόματα εκείνων που ξέσκισαν την χρεοκοπημένη Ελλάδα, αλλά επειδή στην Ελλάδα έχουμε ένα πρόβλημα με την αλήθεια, ο Κώστας Βαξεβάνης οδηγείται αύριο στο αυτόφωρο, την ώρα που όσοι έχουν φέρει τη χώρα στη χρεοκοπία κυκλοφορούν ελεύθεροι και κανείς τους δεν έχει οδηγηθεί στη Δικαιοσύνη.
Δεν χωράει αμφιβολία πως ο Κώστας Βαξεβάνης είναι τρομοκράτης. Τρομοκράτησε το κράτος. Μπράβο του.
Η λίστα Λαγκάρντ βρίσκονταν από καιρό στα χέρια του Γιώργου Παπακωνσταντίνου και του Ευάγγελου Βενιζέλου, όμως κανείς από τους δύο δεν την έφερε στο φως - την κάνανε γαργάρα. Ο πρώτος -ύστερα από πολλή σκέψη- είπε πως την έχασε και ο δεύτερος είπε πως δεν αναμείχθηκε με την υπόθεση γιατί πεινούσε. Αντί Βενιζέλος και Παπακωνσταντίνου να οδηγηθούν πρώτα στο δικαστήριο και μετά σε κάποιο κελί, τρέχει στην Ευελπίδων ο Βαξεβάνης γιατί τόλμησε να έχει αρχίδια και να θέλει να φέρει στο φως ένα μάτσο καριόληδες που τόσα χρόνια κολυμπούσαν στα πλούτη σε βάρος της καταρρέουσας Ελλάδας.
Αφού τονίσουμε πως η Δικαιοσύνη στην Ελλάδα είναι για τα μπάζα (πες μας κάτι που δεν ξέρουμε), να σημειώσουμε -έτσι για την ιστορία- πως πριν από λίγο καιρό, η χουντοφυλλάδα <<Τα Νέα>>, έφερε στη δημοσιότητα μια λίστα όπου αναγράφονται τα ονόματα πολλών Ελλήνων φοροφυγάδων τραγουδιστών, και από δίπλα τα καθαρά ετήσια εισοδήματά τους. Σε κανέναν δημοσιογράφο από τα <<Νέα>> δεν ασκήθηκε δίωξη και κανένας δεν αντιμετώπισε τη Δικαιοσύνη - ούτε φυσικά πήγε φυλακή κανένας Πλούταρχος, γεγονός που θα ήταν πολύ θετικό, γιατί θα σταματούσε να τραγουδάει.
Τώρα που το σκέφτομαι, τι το θέλαμε το <<ΌΧΙ>> στους Ιταλούς; Μπορεί αυτοί κάτι να άλλαζαν σήμερα.
(Του χρόνου τέτοια μέρα θα γιορτάζουμε το <<ΝΑΙ>> στον θάνατο της Δικαιοσύνης και της Ελευθερίας).
Καλή λευτεριά!
Όποιος έχει περάσει το τελευταίο -μεγάλο, πολύ μεγάλο- διάστημα από την κεντρική πλατεία της Λάρισας, θα έχει διαπιστώσει πως, εξαιτίας των περιστεριών που κουτσουλάν το τόπο, το μέρος βρωμοκοπάει - εγώ περνάω καθημερινά και η μπόχα δεν αντέχεται. Προχθές, περπατώντας στην κεντρική πλατεία, γύρισα και είπα στη φίλη μου: <<Υποτίθεται πως η Χρυσή Αυγή θα έβγαινε για να ξεβρομίσει ο τόπος>>. Η φίλη μου με κοίταξε με φανερή δυσπιστία. Ύστερα κατάλαβε πως αστειευόμουν και μου χαμογέλασε: <<Αλίμονο!>>. Μετά απ' αυτό το καταπληκτικό διάλογο φύγαμε γιατί τα περιστέρια κάνανε πάρτυ πάνω στα δέντρα κι έχεζαν σαν τρελά - άρχισα εγώ να τρέχω πρώτος για να μη φάω καμιά κουτσουλιά στα μαλλιά, η φίλη μου που είναι φαλακρή πήγαινε με το πάσο της.
Είναι προφανές πως η Χρυσή Αυγή δεν τηρεί τις προεκλογικές της δεσμεύσεις - να γιατί δεν την εμπιστεύομαι (χαχαχαχαχαχαχα!). Διαφορετικά θα είχε σχηματιστεί ένα τάγμα εφόδου από Χρυσαυγίτες προκειμένου να εξοντωθούν τα θρασύτατα πτηνά που βρομίζουν την πεντακάθαρη πόλη της Λάρισας.
Τέλος πάντων, υπάρχει μια λογική εξήγηση που τα περιστέρια έχουν καταχέσει τη Λάρισα.
Τα περιστέρια έχουν πάρει χαμπάρι πως οι Λαρισαίοι είναι ένα μάτσο αμόρφωτοι ραγιάδες που μια ζωή ψηφίζουν κλέφτες -και το μόνο που τους προβληματίζει είναι αν θα βρουν τραπέζι στα Mikel ή αν θα κερδίσει η ΑΕΛΑΡΑ τους- οπότε τους χέζουν αβέρτα.
Ο Ντόνι κάνει βουτιά στα άδυτα της ελληνικής επικαιρότητας και σας μεταφέρει τις ειδήσεις όπως (θα) είναι!
Δόξα τη σάτιρα έχουμε κυβέρνηση
Επέστρεψε ο Λάκης Λαζόπουλος και το Τσαντίρι του. Ο γνωστός μας δημιουργός -αμέσως μετά την πρεμιέρα της εκπομπής του- έλαβε συγχαρητήρια επιστολή από τον πρωθυπουργό Αντώνη Σαμαρά που λέει ότι ευτυχώς επέστρεψε η καυστική του σάτιρα στην τηλεόραση γιατί λίγο έλειψε να πέσει η κυβέρνηση. Ο Λάκης Λαζόπουλος ανταπέδωσε με δική του επιστολή, τονίζοντας στον πρωθυπουργό πως οι Γερμανοί που κυβερνάνε το κανάλι του του άσκησαν τρομερές πιέσεις, κι έτσι αναγκάστηκε να ξαναβγεί στον αέρα και αυτή τη χρονιά για να ενσαρκώσει το ρόλο της εθνικής αποκοιμίστρας που βολεύει και τους δύο.
Στης εκκλησιάς τη χρεοκοπία
Ο αρχιεπίσκοπος Ιερώνυμος παραχωρεί συνέντευξη και -σε δραματικούς τόνους- δηλώνει ότι τα λεφτά της εκκλησίας τελειώνουν, με αποτέλεσμα να αναγκάζεται να απολύσει 300 άτομα κινδυνεύοντας να τον κάψει ο Θεός. Μετά το χρεοκοπημένο κράτος, να και η χρεοκοπημένη εκκλησία. Ο αρχιεπίσκοπος -σε δραματικούς τόνους- στέλνει μήνυμα στον ελληνικό λαό να βοηθήσει την εκκλησία ώστε να ορθοποδήσει, και -σε δραματικούς τόνους- καλεί όλους τους πολίτες να δημιουργήσουν συσσίτια στα σπίτια τους ώστε να ταΐζουν τους παπάδες που σε λίγο θα λιποθυμάνε στους δρόμους απ' τη πείνα. Οι Έλληνες πολίτες δεν ανταποκρίνονται στο κάλεσμα του Ιερώνυμου, γιατί οι περισσότεροι τρέφονται ήδη από την εκκλησία κι έτσι δεν μπορούν να βοηθήσουν.
Ξυλοδαρμός
Το σωματείο Κατά Της Βίας Των Αντρών Από Γυναίκες ασκεί καταγγελία σε βάρος της Τατιάνας Λαμπίρη με την κατηγορία του βάναυσου ξυλοδαρμού του συζύγου της. Ο Νίκος Ευαγγελάου φαίνεται να τηλεφώνησε στο σωματείο για να ομολογήσει επιτέλους πως η γυναίκα του τον κάνει τόπι στο ξύλο, γι' αυτό και κάθε μέρα εμφανίζεται στην τηλεόραση σαν αναστενάρης. Η Τατιάνα Λαμπίρη από την εκπομπή <<Νίλα>> αρνείται τις κατηγορίες, υποστηρίζοντας πως ποτέ δεν άπλωσε χέρι στον άντρα της. Το κοινό χειροκροτεί. Ξαφνικά εμφανίζεται στο στούντιο ο Νίκος Ευαγγελάου και πλακώνει την Τατιάνα Λαμπίρη στα γλωσσόφιλα. Το κοινό χειροκροτεί.
Στουρνάρι
Ο υπουργός οικονομικών Γιάννης Στουρνάρας -προς απογοήτευση όλων μας- βγαίνει από το νοσοκομείο στο οποίο είχε διακομιστεί ύστερα από υπερκόπωση. Οι λόγοι που οδήγησαν τον υπουργό οικονομικών στην -σωματική και πνευματική- κατάρρευση ήταν οι σκληρές διαπραγματεύσεις με την Τρόικα αλλά και η γυναίκα του, η οποία τον φλόμωνε στο κέρατο όσο εκείνος προσπαθούσε να σώσει τη χώρα. Ξεσπάει μεγάλο σκάνδαλο στο ελληνικό κοινοβούλιο, αφού η συνεχόμενη απουσία του Αντώνη Σαμαρά από τη βουλή οφείλεται στο γεγονός ότι ο πρωθυπουργός επισκέπτονταν συχνά την οικία του Γιάννη Στουρνάρα και κουτούπωνε τη γυναίκα του. Ο Γιάννης Στουρνάρας διακομίζεται ξανά στο νοσοκομείο με εγκεφαλικό.
Ρήξη
Τάγμα εφόδου της Χρυσής Αυγής επιτέθηκε με σημαίες και με ταμπούρλα σε τάγμα εφόδου της Χρυσής Αυγής. Τους πέρασαν για Μογγόλους. Δημιουργείται ρήξη στο κόμμα, και ο Νίκος Μιχαλολιάκος σε μια προσπάθεια να συμφιλιώσει τα μέλη της παράταξης ανακοινώνει μια συγκέντρωση έξω από το σπίτι του δημοσιογράφου του ΣΚΑΪ Κωνσταντίνου Μπογδάνου. Οι Χρυσαυγίτες μαζεύονται έξω από το σπίτι του Μπογδάνου περιμένοντας να εμφανιστεί για να τον κάνουν μαύρο στο ξύλο και, όταν τελικά ο Μπογδάνος εμφανίζεται, τον κάνουν μαύρο στο ξύλο. Μετά τον ξαναδέρνουν γιατί δεν γουστάρουν τους μαύρους.
Συντέλεια
Κόβεται η εκπομπή του χρεοκοπημένου ΣΚΑΪ <<Συντέλεια>> λόγω έλλειψης χιούμορ. Οι συντελεστές της εκπομπής -άνεργοι πια- το ρίχνουν στις διαδηλώσεις ζητώντας να επιστρέψει στη ροή του τηλεοπτικού προγράμματος η εκπομπή τους, όταν δέχονται επίθεση από Χρυσαυγίτες. Οι δημοσιογράφοι της εκπομπής <<Συντέλεια>> επειδή είναι πολύ χιουμορίστες το παίρνουν στην πλάκα και νομίζουν πως πρόκειται για φάρσα, ωστόσο οι Χρυσαυγίτες δεν αστειεύονται καθόλου και τους σαπίζουν στα κλωτσομπουνίδια. Πρώτα τους κόπηκε η εκπομπή, μετά το γέλιο.
Ζήτω!
Αναταραχές ξεσπάνε σε ολόκληρη τη χώρα ανήμερα της 28ης Οκτωβρίου. Στις μαθητικές παρελάσεις γίνεται της πουτάνας το κάγκελο, γιατί οι μαθητές πετάνε ρετσίνες και αυγά στους επισήμους. Οι μπάτσοι σαν σωστοί δούλοι ανταποδίδουν με χημικά, αλλά οι πιτσιρικάδες δεν μασάνε. Ο Κάρολος Παπούλιας δέχεται μια Μαλαματίνα στο δόξα πατρί και σπεύδει στο νοσοκομείο να κάνει παρέα στον Γιάννη Στουρνάρα. Η εικόνας της Ελλάδας στο εξωτερικό διαλύεται αλλά στο εσωτερικό επιτέλους φτιάχνει, αφού -ενώ όλοι οι υπόλοιποι πίνουμε τσίπουρα- οι μαθητές βγάζουν το φίδι απ' τη τρύπα και στέλνουν ηχηρό μήνυμα στην εξουσία ότι είναι ώρα να παίρνει τον πούλο.
Στην Ζ.
Σε συνέντευξή του στην Τατιάνα Στεφανίδου -την οποία όλοι κρύβουμε μέσα μας- ο Νότης Σφακιανάκης δήλωσε πως διαφωνεί με τη βία απ' όπου κι αν προέρχεται γιατί βγάζει καινούργιο δίσκο το χειμώνα και για να πουλήσει πρέπει να διαφωνήσει με τη βία απ' όπου κι αν προέρχεται.
Ο διάσημος <<Έχω χάσει τη μπάλα και δεν ξέρω τι λέω χρόνια τώρα>> μίλησε για το πολιτικό τοπίο της χώρας, και μεταξύ άλλων είπε πως η Χρυσή Αυγή είναι στη Βουλή γιατί ο Ελληνικός λαός την έστειλε και αυτό πρέπει να το σεβόμαστε όλοι μας, αγνοώντας προφανώς το γεγονός πως για να ψηφίσει κάποιος Χρυσή Αυγή δεν σέβεται τον εαυτό του, άρα δεν αξίζει τον σεβασμό κανενός.
Όταν η Τατιάνα Στεφανίδου ρώτησε τον φημισμένο αοιδό για το πως κρίνει τις συμπεριφορές των μελών της Χρυσής Αυγής που πάνε σε πανηγύρια και λαϊκές και αναποδογυρίζουν πάγκους μεταναστών, εκείνος -σαν ένας άλλος Γαϊτάνος- είπε πως τις βρίσκει μια χαρά και πως από χρόνια υποστήριζε ότι ο πυρήνας των προβλημάτων της χώρας είναι οι λαθρομετανάστες. Άιντε θύμα.
Ακόμα, ο Νότης Σφακιανάκης υπογράμμισε πως πιστεύει στην αναρχία με την κυριολεκτική της έννοια, και όχι στην αναρχία που επικρατεί τώρα. Ο Νότης Σφακιανάκης πιθανόν να κατοικεί σε άλλη χώρα και όχι στην Ελλάδα, γιατί, δεν μπορεί όλοι να βλέπουμε πως έχουμε χούντα καραμπινάτη, κι αυτός να βλέπει πως έχουμε αναρχία.
Ο γνωστός <<Μήπως είμαι τρελός μήπως τα 'χω χαμένα>> συνέχισε λέγοντας πως οι μετανάστες που μαζεύονται στα φανάρια για να πουλήσουν χαρτομάντιλα και για να καθαρίσουν παρμπρίζ του χαλάνε την αισθητική, γιατί όπως είπε ζει στη χώρα του Σωκράτη, του Ομήρου και του Πλάτωνα (εμείς πάντως ζούμε στη χώρα του Σαμαρά, του Κουβέλη και του Βενιζέλου) και αυτή η κατάσταση τον προσβάλει, και προτιμάει τα ξέκωλα που μοιράζουν τριαντάφυλλα και γαρύφαλλα με τα πανέρια στις πίστες όσο εκείνος ερμηνεύει τις μεγάλες του αποτυχίες.
Τέλος, ο Νότης Σφακιανάκης αποκάλυψε πως φοράει πάντα γυαλιά ηλίου στις συνεντεύξεις του γιατί πολύ φοβάται πως, αν δει ο κόσμος τα μάτια του, θα ανακαλύψει τη μαλακία που τον δέρνει και θα διαπιστώσει πως τόσα χρόνια μεράκλωνε με έναν δήθεν επαναστάτη της κακιάς ώρας που βγαίνει και λέει ό,τι του κατέβει, ενώ δεν απέκλεισε την πιθανότητα να αφήσει ξανά φαβορίτα γιατί ήταν και πολύ τζόβενο.
Σύμφωνα με δημοσίευμα της Βρετανικής εφημερίδας <<The Guardian>>, πολλές ελληνικές οικογένειες αδυνατούν -λόγω οικονομικής στενότητας- να κηδέψουν τα αγαπημένα τους πρόσωπα, με αποτέλεσμα να κρατάνε τους νεκρούς στα σπίτια και να βρωμάει ο τόπος του θανατά.
Σκέψου να σου 'χει πεθάνει ο παππούς κι εσύ να τον κρατάς μέρες ολόκληρες στο νεκροκρέβατο επειδή είσαι τελείως άφραγκος και δεν μπορείς να τον θάψεις. Βέβαια, άμα ο παππούς ήταν Πασόκος, καλά να πάθει. Αλλά η μπόχα δεν θα αντέχεται.
Σύμφωνα με το δημοσίευμα, οι Έλληνες αφήνουν άταφους τους πεθαμένους συγγενείς τους για να μην πληρώνουν γραφεία τελετών και εκκλησίες, οπότε τους καβατζώνουν εκεί σ' ένα ψυγείο και ξεμπερδεύουν. Ωστόσο, το να χώνεις το πτώμα του μακαρίτη του θείου σου στο ψυγείο δεν είναι και ό,τι καλύτερο, γιατί, φαντάσου μια μέρα που θα έχεις επισκέψεις στο σπίτι να πάει ο ξένος άνθρωπος να ανοίξει το ψυγείο σου και να δει μέσα το τουμπανιασμένο κουφάρι του μπάρμπα σου. Θα φρικάρει και άντε μετά να δικαιολογήσεις τα αδικαιολόγητα.
Το δημοσίευμα λέει ακόμα πως πολλοί Έλληνες -όταν αποβιώσει κάποιο συγγενικό τους πρόσωπο και δεν έχουν λεφτά για τη κηδεία- συντηρούν το πτώμα του αποθανόντα και κλειδώνουν τον συχωρεμένο σ' ένα δωμάτιο σαν ταριχευμένο ζώο. Έτσι, είναι σαν το αγαπημένο τους πρόσωπο να μην έφυγε ποτέ από τη ζωή, αφού τον έχουν συνεχώς δίπλα τους και πάνε και του μιλάνε όποτε θέλουν - άσε που μπορεί όσο ζούσε να τον είχαν καραθάψει, οπότε τώρα που δε μιλάει έχουν την ευκαιρία να του εξομολογηθούν τα πάντα.
Πολλοί είναι οι Έλληνες που -σύμφωνα με την <<Guardian>>- θάβουν τους συγγενείς τους στους κήπους των σπιτιών τους, μετατρέποντας έτσι τις αυλές τους σε νεκροταφεία. Πολλοί το απολαμβάνουν κιόλας, γιατί άμα τους πεθάνει καμιά πεθερά που όσο ζούσε τους τα 'κανε μπαλόνια, εκείνοι είναι σε θέση όποτε έχουν τα νεύρα τους να πετάγονται στο κήπο και να φτύνουν στο τάφο της.
Τώρα που τα πράγματα θα δυσκολέψουν περισσότερο και τα μέτρα αυστηρής λιτότητας θα είναι ακόμα πιο οδυνηρά, οι Έλληνες θα αρχίσουν γεμάτοι αγανάκτηση να πετάνε τους νεκρούς στην άσφαλτο, μεταμορφώνοντας τη χώρα σε μια τεράστια κάσα, αφού οι δρόμοι θα 'ναι τίγκα στα πτώματα και το σκηνικό θα θυμίζει αμερικάνικη ταινία τρόμου.
Στο κέντρο της Αθήνας θα γίνεται πανζουρλισμός, αφού οι οδηγοί θα πρέπει να είναι πάρα πολύ προσεκτικοί μην και σκοτώσουν κανένα πεθαμένο - τους ζωντανούς θα τους γράφουν στ' αρχίδια τους όπως τώρα. Εκεί που θα οδηγάς στην Πανεπιστημίου πηγαίνοντας στη δουλειά σου, θα πετάγονται από το πουθενά μακαρίτισσες γριές κι εσύ θα τρέμεις μην μαζέψεις κάνα κεφάλι με τις ρόδες του αυτοκινήτου.
Η εικόνα της χώρας στο εξωτερικό θα διαλυθεί οριστικά, αφού όλοι οι δρόμοι της Αθήνας θα μυρίζουν ψοφίμι και δεν θα κυκλοφορεί τουρίστας ούτε για δείγμα. Η πλατεία Συντάγματος θα είναι απλησίαστη, μιας και θα 'χει γεμίσει πεθαμένους και θα βρωμάει χειρότερα και από νεκροτομείο, ενώ οι σταθμοί του Μετρό θα λειτουργούν με δυσκολία, γιατί πολλοί θα 'χουν πετάξει τους πεθαμένους συγγενείς τους στις ράγες.
Υπάρχει και η θετική πλευρά βέβαια. Στις πορείες που θα πέφτει το ξύλο της αρκούδας με τα ΜΑΤ, όταν ο κόσμος θα ξεμένει από πέτρες και μολότοφ και δεν θα έχει τι να πετάξει στους αστυνομικούς, θα πιάνει απ' το δρόμο ένα πτώμα και θα το εκσφενδονίζει στους μπάτσους φωνάζοντας <<ψόφος στα ΜΑΤ!>>. Θα κλάσουν μαλλί οι μπάτσοι και θα τους νικήσουμε.
Καλή λευτεριά!
Αυτός είναι ο φραγκισκανός καλόγερος που προκάλεσε σάλο σε ολόκληρη τη Κροατία, αφού -χωρίς να ενημερώσει κανέναν- πούλησε 43 στρέμματα γης που ανήκαν στην Εκκλησία στην οποία μόναζε, τσέπωσε τα λεφτά, πέταξε τα ράσα και το 'σκασε με μια γκόμενα και ένα πανάκριβο αυτοκίνητο - και γαμώ;
Σύμφωνα με τα Κροατικά μέσα ενημέρωσης, ο μοναχός δυσανασχέτησε στο άκουσμα της είδησης ότι ο Ιησούς είχε γυναίκα και δεν ήταν ένας ανέραστος γιος ξυλουργού όπως νομίζαμε, και εκεί που κάθονταν μια μέρα αποφάσισε να τα παρατήσει όλα και να γίνει καπνός. Αφού σου λέει ο Ιησούς πηδούσε, ποιος ο λόγος εγώ να κάθομαι σα μαλάκας να τον υπηρετώ και να προσεύχομαι στο όνομά Του και να αραχνιάζει το πουλί μου από την αγαμία;
Εντούτοις, δεν αποκλείεται ο καλόγερος να σηκώθηκε να φύγει επειδή έβλεπε ο άνθρωπος το πάρτυ της αλλαξοκωλιάς που γινόταν μέσα στη μονή και αηδίαζε. Σκέψου εκεί που κάθεσαι ήρεμος και δοξάζεις το Θεό να βλέπεις τους καψωμένους παπάδες να μπαλαμουτιάζουν αλλήλους. Μια αναγούλα σου 'ρχεται.
Είσαι 'συ τώρα στο μοναστήρι σου, απολαμβάνεις την αρτοκλασία σου γαλήνιος, πράος, μειλίχιος, και ξαφνικά, -τσουπ!-, να ο φρίκουλας Παπαλούγκρα που σου γραπώνει το κώλο. Βέβαια, δεν αποκλείεται κι εσύ να γουστάρεις ολίγον Θείο χούφτωμα, αλλά, εδώ μιλάμε για -σπάνια- περίπτωση καλόγερου που χρησιμοποιεί τας κωλοτρυπίδας του μόνο προς αφόδευσιν. Οπότε, άκυρο.
Οι Κροατικές αρχές και η Εκκλησία έχουν εξαπολύσει έρευνες για τον εντοπισμό του μοναχού-δραπέτη ώστε να τον πείσουν πως ο κόσμος δεν κερδίζεται με γαμήσια, λεφτά και πανάκριβες αμαξάρες, αλλά με προσευχές.
Εντάξει, τουλάχιστον δεν τον κυνηγάει η Χρυσή Αυγή.
Αίσθηση προκάλεσε το γεγονός ότι η NET αποφάσισε να κόψει το φιλί μεταξύ δύο αντρών στην τηλεοπτική σειρά <<Downtown Abbey>> που προβλήθηκε το βράδυ της Δευτέρας. Τα μέλη του συμβουλίου της κρατικής τηλεόρασης θεώρησαν αναγκαίο να λογοκριθεί η επίμαχη σκηνή γιατί οι δύο τηλεοπτικοί ήρωες ήταν ξενέρωτοι και φιλήθηκαν πεταχτά χωρίς να χρησιμοποιήσουν καθόλου γλώσσα.
Το φιλί δινόταν από έναν δούκα σε έναν υπηρέτη, και ίσως οι -καλοί και προοδευτικοί- άνθρωποι της ΝΕΤ δεν το δείξανε γιατί θα προτιμούσαν να δίνεται από έναν υπηρέτη σε έναν υπηρέτη, ώστε να τονιστεί η αλληλεγγύη που πρέπει να υπάρχει μεταξύ των φτωχών και όχι η εκμετάλλευση των φτωχών από τους πλούσιους.
Βέβαια, οι -καλοί και προοδευτικοί- άνθρωποι της κρατικής τηλεόρασης μπορεί να επέλεξαν να κλαδέψουν την συγκεκριμένη σκηνή γιατί τους θύμισε τις σειρές του Χριστόφορου Παπακαλιάτη στο Mega που ήταν αισχρές και τίγκα στις πουστάρες και είναι να απορείς που υπήρχαν άνθρωποι που τις παρακολουθούσαν.
Ωστόσο, οι -καλοί και προοδευτικοί- άνθρωποι της ΝΕΤ ενοχλήθηκαν από το φιλί που αντάλλαξαν δύο τηλεοπτικοί ομοφυλόφιλοι, αλλά μας τα κάνουν μπαλόνια κάθε χρόνο με τη Eurovision που είναι η χαρά της αδερφής, με τους ατάλαντους ευρωπαρτουζιάρηδες να λικνίζονται στους ρυθμούς της κάθε μουσικής -εξασφαλισμένης- αποτυχίας.
Έτσι για την ιστορία, να αναφέρουμε ότι οι -καλοί και προοδευτικοί- άνθρωποι της κρατικής τηλεόρασης χρωστάνε την επιβίωσή τους στον ελληνικό λαό. Δεν παρακολουθούμε τις ειδήσεις τους/ σειρές τους/ εκπομπές τους και πεθαίνουν. Και το κανάλι τους μαζί. Τόσο απλό.
Γιατί οι -καλοί και προοδευτικοί- άνθρωποι της ΝΕΤ δεν συμμαχούν με τη Χρυσή Αυγή; Ας βάλουν και δίπλα από το σήμα του σταθμού τους έναν Μαίανδρο. Οι φασίστες πρέπει να βγαίνουν στην επιφάνεια. Όχι να κρύβονται. Αν δεν τους γνωρίσουμε πως θα τους διαλύσουμε;
Καλή λευτεριά!
Αυτή είναι η 30χρονη γυναίκα από τη Βρετανία, η οποία -με συνέντευξη που έδωσε στην εφημερίδα <<Sun>>-
εξομολογείται πως έχει 500 οργασμούς καθημερινά και προκαλεί μουνοθύελλα αντιδράσεων. Η Βρετανίδα ζει μια κόλαση, αφού -όπως η ίδια αποκαλύπτει- δεν μπορεί ούτε μέχρι το σούπερ μάρκετ να πάει πια, γιατί, ένας να την ακουμπήσει κατά λάθος με το καρότσι, την πιάνουν οι καύλες και το μουνί της φλόγες βγάζει σαν να είναι πετρογκάζι.
Η 30χρονη ξεδίπλωσε τον προσωπικό της μουνογολγοθά και αποκάλυψε πως κάθε φορά που οδηγεί το αυτοκίνητό της σε δρόμους με λακκούβες, της έρχεται ντουβρουτζάς από τις πολλές αναταράξεις και την πιάνουν κάτι κάψες άλλο πράμα - σκεφτείτε να ζούσε στην Ελλάδα και να κυκλοφορούσε σ' αυτούς τους κωλόδρομους τι θα πάθαινε, μουνοβατερλώ. Ακόμα, όπως λέει, αποφεύγει τα κινητά με τη δόνηση γιατί, αν το έχει στη τσέπη και αρχίσει το διαολόπραμα να χτυπάει, θα ερεθιστεί τα μάλα και άντε μετά να συμμαζέψει τη μουνοπλημμύρα.
Οι περισσότεροι άνθρωποι πιστεύουν πως η 30χρονη Βρετανίδα βιώνει την απόλυτη έκσταση, όμως -σύμφωνα με μαρτυρίες της ίδιας- αυτό που της συμβαίνει είναι ένα καθημερινό και διηνεκές (πως είπες;) βάσανο που προκαλεί στους εκάστοτε συντρόφους της πολλά προβλήματα - φαντάσου να 'σαι παντρεμένος με δαύτη, και τη νύχτα που κοιμάστε μαζί να πετάγεται απ' τον ύπνο της αλαφιασμένη ουρλιάζοντας από καύλα.
Η ίδια εξομολογείται πως την πρώτη φορά που επιχείρησε να συνευρεθεί ερωτικά με κάποιον άντρα ένιωσε μεγάλη ντροπή, γιατί με το που εκείνος της άγγιξε τα μαλλιά, οι ρώγες της πέτρωσαν και άρχισαν να πετάνε φλόγες, ενώ κάτω στο πράμα της γινόταν το έλα μουνί στο τόπο σου. Όπως ήταν φυσικό, ο σύντροφός της φρικάρισε και δεν την ξαναπλησίασε γιατί σου λέει θα μας τρελάνει η μουνοχυσιάρα.
Το δράμα της 30χρονης συνεχίζεται με τους περισσότερους άντρες να την αποφεύγουν γιατί σκιάζονται και νιώθουν τελείως άχρηστοι, αφού η ίδια είναι ικανή να φτάσει σε οργασμό χωρίς εκείνοι να κάνουν το παραμικρό - τι να την κάνεις μια τέτοια, να σου χύνει το τόπο χωρίς καν να την έχεις αγγίξει;
Από την άλλη, βέβαια, μια τέτοια γυναίκα είναι ευλογία. Θα γυρνάς εσύ πτώμα από τη δουλειά, θα θέλει τρελίτσες εκείνη, θα της τσιμπάς ίσα ίσα το κώλο και θα ξεμπερδεύεις, μιας και ένα χούφτωμα θα αρκεί για να πάνε οι οργασμοί σύννεφο. Άσε που θα πουλάς και μούρη στους φίλους σου: <<Μαλάκες, 500 φορές έχυσε το γκομενάκι για πάρτη μου>>. Μπορεί ωστόσο να βγαίνεις μαλάκας γιατί κανείς δεν θα σε πιστεύει και όλοι θα αναρωτιούνται για το τι πίνεις και δεν τους δίνεις, αλλά δεν πειράζει, <<για ένα κούτελο ζούμε όλοι>>.
Σύμφωνα με πληροφορίες, πολλές είναι οι Ελληνίδες σύζυγοι που θέλουν να τσουρομαδήσουν την 30χρονη Βρετανίδα, αφού φθονούν την άνεσή της να έρχεται σε οργασμό τόσες πολλές φορές. Άμα το καλοσκεφτείτε, είναι πολύ λογικό και έχουν όλα τα δίκια να εξεγείρονται, μιας και οι περισσότερες τρώνε τόνους απόρριψης από τους συντρόφους τους που ψάχνουν τρύπα για να βγουν από το οικονομικό αδιέξοδο και αγνοούν καθολικά την τρύπα της γυναίκας τους που τείνει από την αγαμία να γίνει κανταΐφι.
Καλή λευτεριά!
Άγρια κόντρα ξέσπασε ανάμεσα στους Πέτρο Τατσόπουλο και Ηλία Παναγιώταρο, όταν οι δύο βουλευτές βρέθηκαν την Παρασκευή καλεσμένοι στο πάνελ της εκπομπής του Νίκου Ευαγγελάτου <<ΣΚΑΪ στις 7>> για να συζητήσουν το θέμα της θεατρικής παράστασης <<Corpus Christi>>. Η τηλεμαχία ξεκίνησε όταν ο Πέτρος Τατσόπουλος δήλωσε πως οι Χρυσαυγίτες χρειάζονται ψυχίατρο ενώ όλοι ξέρουν πως δεν υπάρχει κανένας ψυχίατρος στον κόσμο που μπορεί να θεραπεύσει έναν φασίστα - μόνο μια πέτρα στο κεφάλι.
Στη συνέχεια οι δύο βουλευτές αντάλλαξαν βαριές κουβέντες, αφού ο Ηλίας Παναγιώταρος χαρακτήρισε τον Πέτρο Τατσόπουλο <<εμετικό>> και <<ομοφυλολάγνο>> κι αυτό γιατί ο συγγραφέας και βουλευτής του ΣΥ.ΡΙΖ.Α είχε βγάλει τον Κολοκοτρώνη παθητικό ομοφυλόφιλο ενώ όλοι στη Χρυσή Αυγή γνωρίζουν πως ο γέρος του Μοριά ήταν ενεργητικός ομοφυλόφιλος και γαμούσε κι έδερνε.
Της πουτάνας -κυριολεκτικά- έγινε όταν ο Ηλίας Παναγιώταρος αναφέρθηκε στο πρόσωπο του Μανώλη Γλέζου, βγάζοντας -ευτυχώς μεταφορικά- από τα ρούχα του τον Πέτρο Τατσόπουλο που του είπε <<τολμάς να πιάνεις στο στόμα σου έναν ήρωα>>. Τότε ο βουλευτής της Χρυσής Αυγής ανταπάντησε στον βουλευτή του ΣΥ.ΡΙΖ.Α προτείνοντάς του να χρησιμοποιήσει λίγο ξύδι, και ο βουλευτής του ΣΥ.ΡΙΖ.Α ανταπάντησε με τη σειρά του τονίζοντας στον βουλευτή της Χρυσής Αυγής πως <<αυτά στη συμμορία σου, δεν θα κάνεις συμμορία όλο το ελληνικό κοινοβούλιο>>, αγνοώντας -προφανώς- το γεγονός πως ολόκληρο το ελληνικό κοινοβούλιο είναι μια συμμορία και δεν περίμενε τους ανεγκέφαλους της Χρυσής Αυγής να του χαλάσουν την εικόνα.
Μετά, ο Ηλίας Παναγιώταρος χαρακτήρισε τον Πέτρο Τατσόπουλο <<Τσατσόπουλο>> και ο Πέτρος Τατσόπουλος πέρασε στην αντεπίθεση λέγοντάς του <<Τσατσόπουλο>> να πει τον πατέρα του, ενώ τον αποκάλεσε και ηλίθιο νταβατζή, υποχρεώνοντας έτσι έναν ορίτζιναλ νταβατζή να βγει στον αέρα της εκπομπής για να παραπονεθεί ότι τον βρίζουν.
Τα αίματα άναψαν για τα καλά και κανένας από τους δύο βουλευτές δεν έκανε πίσω. Λέξεις όπως <<τραμπούκος>>, <<καραγκιόζης>> και <<νούμερο>> μονοπώλησαν το ενδιαφέρον και γενικότερα στην εκπομπή γινόταν του μουνιού το πανηγύρι. Ο παρουσιαστής Νίκος Ευαγγελάτος έκανε απέλπιδες προσπάθειες να ηρεμήσει τα πνεύματα, αλλά, στην πραγματικότητα, δεν τον ένοιαζε και πολύ αν θα ηρεμούσαν τα πνεύματα, αφού ένας πεπειραμένος -και πάνω απ' όλα καλός- δημοσιογράφος ξέρει πως ένα τηλεοπτικό ξεκατίνιασμα φέρνει πάντα νούμερα.
Αφήστε που ο Νίκος Ευαγγελάτος προφανώς είναι συνηθισμένος σε τέτοιες έντονες καταστάσεις, μιας και είναι παντρεμένος με την Τατιάνα Στεφανίδου (φτου, Κύριε!) που είναι μια κίτρινη ξυλόκοτα και όλη μέρα τσιρίζει στο σπίτι - φανταστείτε τι θα γίνεται, της Τατιάνας το κάγκελο.
(Παπαγαλάκια και μεγαλοδημοσιογράφοι τρίβουν τα χέρια τους με κάτι τέτοια. Ο κόσμος γοητεύεται από τους καβγάδες και ξεχνάει. Ξεχνάει τα χοντρά προβλήματα της χώρας. Αποπροσανατολίζεται. Αποπροσανατολίζεται; Πριν από κάτι μήνες ψήφισε. Κλέφτες. Καναπέ, ειδήσεις και μόκο).
Καλή λευτεριά!
Ένταση και επεισόδια επικράτησαν αργά χθες βράδυ έξω από το θέατρο <<Χυτήριο>> στην Ιερά Οδό, όταν περίπου 100 μέλη θρησκευτικών οργανώσεων και της Χρυσής Αυγής μαζεύτηκαν έξω από το θέατρο για να διαμαρτυρηθούν για την παράσταση <<Corpus Christi>> την οποία θεωρούν προσβλητική, αφού παρουσιάζει τον Ιησού και τους 12 Αποστόλους ως ντιγκιντάγκες.
Το έργο παρουσιάζει τον Ιησού ως ηγέτη και τον Ιούδα ως έναν φανατικό θαυμαστή του που τον ερωτεύεται παράφορα και που θέλει να πνίξουν το κουνέλι, όμως ο Ιησούς δεν του κάθεται γιατί είναι ολοκληρωτικά δοσμένος στον γκέι ακτιβιστή Γιωργάκη Βαραββά. Παράλληλα ξετυλίγεται το κουβάρι της ιστορίας 13 νέων που ερωτεύονται ο ένας τον άλλο και μεταξύ τους γίνεται της αλλαξοκωλιάς το πανηγύρι.
Σύμφωνα με την παράσταση, ο Ιησούς γεννήθηκε σε ένα μοτέλ στην Εθνική οδό γιατί ήταν πολύ μποέμ τύπος για να γεννηθεί σε μια απλή στάνη με γιδοπρόβατα, ενώ μεγάλωσε στους δρόμους σαν αλήτης και έτρεχε στις πορείες γυμνός καβάλα στο αλογάκι της Παναγίας χουφτώνοντας που και που και κάνα αντρικό κωλαράκι.
Το <<Corpus Christi>> καταγράφει ακόμα τις ζωές των 12 Αποστόλων -από την εφηβεία μέχρι την ενηλικίωση- που θυμίζουν αρκετά τις ζωές των πρωταγωνιστών του <<Beverly Hills>> που είχαν παρθεί όλοι μεταξύ τους και που τα καρφοκώλια και οι ερωτικές ίντριγκες πήγαιναν σύννεφο.
Οι Χρυσαυγίτες -που είναι όλοι τους περήφανοι για την αρχαία ελληνική κουλτούρα και που κάθε τόσο καταφεύγουν με στόμφο στους αρχαίους Έλληνες που εκείνοι κι αν ήταν τίγκα στην αδερφοπαρτούζα- θίχτηκαν από την πλοκή της παράστασης που παρουσιάζει το Χριστό και τους 12 Αποστόλους ως ομοφυλόφιλους, και πήγαν με το νταηλίκι να διακόψουν την πρεμιέρα του έργου γιατί το θεωρούν βλάσφημο. Γαμώ τη Παναγία τους.
Ωστόσο, Χρυσαυγίτες και λοιποί θρησκόληπτοι που ξεσηκώθηκαν για το <<Corpus Christi>> δεν θα πρέπει να ξεχνάνε πως, σύμφωνα με πάπυρο που έφερε στο φως το Πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ ο Ιησούς είχε γυναίκα, οπότε ο Ιησούς δεν ήταν αδερφή αλλά ένας βαρβατάντρας που γούσταρε θηλυκά. Αφού το Θεό τους -εκτός από χαζό- τον θέλουν straight, ας αναλογιστούν αυτό.
Αλλάζουμε χώρα και υπηκοότητα το συντομότερο. Με αυτά που συμβαίνουν στην Ελλάδα, γινόμαστε ρόμπες ξεκούμπωτες στα πέρατα της οικουμένης.
Καλή λευτεριά!
Χιλιάδες Έλληνες πολίτες διαδήλωσαν προχθές στο κέντρο της Αθήνας εκφράζοντας την εναντίωσή τους στο πρόσωπο της Άνγκελα Μέρκελ που επισκέφτηκε τη χώρα μας, αφού θεωρούν πως για την κατάρρευση της Ελλάδας ευθύνεται εκείνη και όχι οι ίδιοι που ψήφισαν κλέφτες, φασίστες και ανίκανους και μια ζωή ξεσπάνε στους μετανάστες ρίχνοντάς τους τις ευθύνες για τα χάλια της πατρίδας τους, ενώ χιλιάδες άλλοι Έλληνες πολίτες -που παρόλο που ψήφισαν Νέα Δημοκρατία και ΠΑΣΟΚ- δεν ένιωθαν καμία ενοχή και άραζαν στις καφετέριες ξύνοντας καφέ και πίνοντας τ' αρχίδια τους.
Οι διαδηλωτές ούρλιαξαν, έβρισαν, πέταξαν πέτρες, ήρθαν σε σύγκρουση με τα ΜΑΤ, κατάπιαν χημικά, έφαγαν ξύλο και μετά επέστρεψαν στα σπίτια τους και στις δουλειές τους σαν σωστοί δούλοι. Ράους.
Η επίσκεψη της Άνγκελα Μέρκελ στην Αθήνα -ανάθεμα και αν ήταν στην Αθήνα, στο Προεδρικό Μέγαρο και στο Μέγαρο Μαξίμου πήγε μόνο γιατί που να κυκλοφορήσει στο δρόμο, θα τη φάνε ζωντανή- δεν είχε και κανένα ουσιαστικό αποτέλεσμα, εδώ που τα λέμε, ανώφελη και άχρηστη ήταν τελείως, απλώς ήρθε να μας πει πως εύχεται να παραμείνουμε στο ευρώ, ενώ όποιος έχει έστω λίγο μυαλό στο κεφάλι του ξέρει πως έπρεπε ήδη να έχουμε απαλλαγεί απ' αυτό το νόμισμα - γενικότερα, ο Έλληνας από πολλά θα έπρεπε ήδη να έχει απαλλαγεί, και πρωτίστως από τον εαυτό του, αλλά αυτή είναι άλλη ιστορία.
Οι άντρες των ΜΑΤ που βρίσκονταν σε κάθε γωνία του κέντρου της Αθήνας παρήγαγαν ισχυρές ποσότητες βαρβαρότητας και έδειραν πιτσιρικάδες, γυναίκες και ηλικιωμένους, αποδεικνύοντας για ακόμα μια φορά πως είναι τα πιστά και εξασφαλισμένα σκυλιά των αφεντικών τους και δεν πρόκειται ποτέ να γίνουν άνθρωποι, ενώ δεν αποκλείεται μετά τον ξυλοδαρμό των διαδηλωτών να διαδήλωσαν και οι ίδιοι που η κυβέρνηση -για την οποία δουλεύουν- τους έκοψε το μισθό. Χέσε ψηλά.
Εν τω μεταξύ, αφού οι Έλληνες είναι τόσο ηλίθιοι και τα 'χουνε βάλει αποκλειστικά με τους Γερμανούς και πιστεύουν πως για την φτώχεια και για την πλήρη εξαθλίωση που βιώνουν φταίνε εκείνοι λες και εκείνοι ψήφισαν Σαμαρά και Βενιζέλο, τα χαμόγελα στα χουντοκάναλα είναι έντονα κι αστραφτερά, οπότε οι Τρέμες, οι Τσίμες, οι Πρετεντέρηδες και οι Ευαγγελάτοι που βλέπουν πως έχουν να κάνουν με έναν λαό νοητικά καθυστερημένο θα συνεχίσουν να αλωνίζουν και να πουλάν την αηδιαστική προπαγάνδα τους σε τιμές ευκαιρίας και, γενικά, αφού σου λέει τα θέλει ο κώλος τους, θα συνεχίσουν να μας γαμάνε το Χριστό και τη Παναγία Θε μου σχώρα με.
Τώρα, στην επόμενη επίσκεψη της Άνγκελα Μέρκελ που θα έρθει πιθανότατα για να ανακοινώσει το ολοκληρωτικό ξεπούλημα της χώρας, οι Έλληνες -που μέχρι τότε θα ψοφάνε από την πείνα και θα ψαχουλεύουν τα σκουπίδια για να φάνε αφού η κυβέρνηση θα τους έχει αλλάξει τον αδόξαστο- δεν θα έχουν κουράγιο ούτε μέχρι το Σύνταγμα να κατέβουν ώστε να διαμαρτυρηθούν και να κλαψομουνιάσουν για την παρουσία της αντιπαθέστατης Καγκελαρίου χάνοντας για ακόμα μια φορά το νόημα. Κάτι είναι κι αυτό.
Ώσπου να ξυπνήσουν οι Έλληνες από το λήθαργο και να στείλουν στο διάολο τους παλιόπουστες που κυβερνάνε και που είναι υπεύθυνοι για τις αυτοκτονίες τόσων συνανθρώπων μας και να χωνέψουν πως το πρόβλημα της Ελλάδας δεν είναι οι ξένοι αλλά οι ίδιοι, εμείς μπορούμε να μεταναστεύσουμε και να αλλάξουμε και υπηκοότητα μπας και καταφέρουμε να ζήσουμε με αξιοπρέπεια.
Καλή λευτεριά!
Σε μια προσπάθεια πολιτικής στήριξης της χώρας μας, η Άνγκελα Μέρκελ επισκέπτεται σήμερα την Αθήνα και όλοι οι Έλληνες πολίτες (άνεργοι, εργαζόμενοι, πρεζάκηδες, άστεγοι) πλέουν σε πελάγη ευτυχίας αφού τρέφουν βαθύτατα αισθήματα συμπάθειας για την Γερμανίδα Καγκελάριο, ενώ δεν είναι λίγοι εκείνοι που την αντιμετωπίζουν σαν μια Μόνικα Μπελούτσι και θέλουν πάση θυσία να τη βρουν να τη γαμήσουν.
Η Άνγκελα Μέρκελ θα καταφτάσει στην πρωτεύουσα το μεσημέρι όπου θα την υποδεχτεί στην επίσημη τελετή ο Αντώνης Σαμαράς που θα έχει φρεσκοβαμμένο το μαλλί του για να μην τον βρει στα μαύρα του τα χάλια η Καγκελάριος και διαλυθεί ολοσχερώς η εικόνα μας στο εξωτερικό.
Αργότερα οι δυο τους θα κατευθυνθούν στο Μέγαρο Μαξίμου και λίγο μετά θα ακολουθήσει γεύμα, όπου Σαμαράς και Μέρκελ θα φαρμακώσουν συζητώντας τα οικονομικά προβλήματα της Ελλάδας, την προοπτική της παραμονής μας στην ευρωζώνη, αλλά και την επικείμενη φυγή τους με ελικόπτερο όταν θα καταρρέουν και ο κόσμος θα τους κυνηγάει με τις πέτρες να τους λιανίσει.
Ποικίλες αντιδράσεις προκάλεσε το γεγονός ότι στο γεύμα δεν θα παρευρεθούν τελικά ο Φώτης Κουβέλης και ο Ευ. Βενιζέλος που τρώει τον άμπακο. Σύμφωνα με δημοσιογραφικές πληροφορίες, ο Αντώνης Σαμαράς αρχικά προσκάλεσε τον Φώτη Κουβέλη στο γεύμα, όμως εκείνος αρνήθηκε διότι το αριστερό και αντιμνημονιακό του πνεύμα δεν του επιτρέπει να έρχεται κατά πρόσωπο με τα γερμανικά καπιταλόσκυλα και, όταν ο Ευ. Βενιζέλος ενημερώθηκε από το Μαξίμου πως ο πρόεδρος της ΔΗΜ.ΑΡ τελικά δεν θα παρευρεθεί στο γεύμα, αποφάσισε να μην πάει ούτε 'κείνος και να μείνει σπίτι του να φάει το κώλο του.
Με αφορμή την άφιξη της Άνγκελα Μέρκελ στην Αθήνα, 7.000 αστυνομικοί έχουν κατακλύσει από το πρωί τους κεντρικούς δρόμους της πόλης, με αποτέλεσμα να μην μπορείς να πιεις έναν καφέ σαν άνθρωπος αφού σε πιάνει αναγούλα με τόσους μπάτσους - άσε που σε κάθε βήμα φοβάσαι μη σου 'ρθει κάνα γκλομπ στο δόξα πατρί και βρεθείς τ' ανάσκελο.
Με απόφαση του γενικού αστυνομικού διευθυντή Αττικής, Νίκου Τραμπούκου, απαγορεύεται για λόγους δημόσιας ασφάλειας κάθε δημόσια συνάθροιση ή πορεία στο κέντρο της Αθήνας, γεγονός που προκάλεσε τη δυσαρέσκεια χιλιάδων εξεγερμένων πολιτών που είχαν σκοπό να παρατήσουν τα iPhone και να κατέβουν στο κέντρο να διαδηλώσουν με θέρμη.
Σύμφωνα με τον Νίκο Τραμπούκο, από τις 16:00 το μεσημέρι και μετά απαγορεύεται στα ελληνικά νοικοκυριά η ακρόαση ραδιοφώνου και συγκεκριμένα η ακρόαση επαναστατικών ασμάτων όπως το <<Να 'τανε το '21>> του Γιώργου Νταλάρα και το <<Μου λες τα μάτια σου>> του Μαχαίρη Λαυρεντίτσα.
Καλή λευτεριά!
Έρευνα Πανεπιστημίου της Πενσιλβάνια που δημοσίευσε η κωλλοφυλλάδα, συγνώμη, η εφημερίδα <<Πρώτο Θέμα>> ήθελα να πω, έδειξε ότι η φαλάκρα για τους άντρες που θέλουν να αναρριχηθούν επαγγελματικά αποτελεί προτέρημα, και ήδη οι περισσότεροι Έλληνες σκέφτονται να γίνουν καραφλοδαίμονες μπας και βρουν καμιά δουλειά και βγούνε από το οικονομικό αδιέξοδο.
Σύμφωνα με την έρευνα, οι άντρες με ξυρισμένο κεφάλι δείχνουν πιο αρρενωποί, πιο ισχυροί και πιο ικανοί να αναλάβουν επιτελικές θέσεις από τους μακρυμάλληδες που είναι φλώροι και κλάνουν μέντες μπροστά στις αντιξοότητες και μοιάζουν και με ντιντήδες.
Βέβαια, εμείς οι Έλληνες είμαστε σε πλεονεκτική θέση γιατί, με όλα αυτά που συμβαίνουν στη χώρα μας, έχουμε καραφλιάσει όλοι - άντρες-γυναίκες.
Δόξα τω Θεώ, καράφλες έχουμε. Δουλειές δεν έχουμε.
Σύμφωνα με τον Ελληνοαμερικανό καθηγητή, Τζον Γλόμπος, οι φαλακροί είναι καλύτεροι από τους μαλλιάδες και στο σεξ και έχουν περισσότερη επιτυχία στο ωραίο φύλο, αφού, κατά τη διάρκεια της ερωτικής πράξης, ένα κεφάλι <<γυαλί>> είναι πιο ερωτικό από ένα κεφάλι γεμάτο τρίχες, γιατί, αν είσαι γυναίκα και σε βάλει κάτω ο μακρυμάλλης σύντροφός σου και αρχίσει να κουνιέται από πάνω σου με τη μαλλούρα σαν γιεγιές, θα σου μπαίνουν οι τρίχες στα μάτια και τη μύτη και άντε μετά εσύ να καψώσεις - ξενέρα. Ενώ, ο φαλάκρας, κομπλέ. Θα σου πετάει τα μάτια έξω και 'συ θα του χαϊδεύεις το κρανίο αισθαντικά μιας και θα 'ναι μαλακό σαν ποπός μωρού.
Οι μακρυμάλληδες Έλληνες πολίτες που δεν έχουν ούτε δουλειά ούτε γκόμενα, θα πρέπει να αρχίσουν να σκέφτονται πιο σοβαρά το ενδεχόμενο να κουρευτούν με τη ψιλή γιατί, εκτός όλως των άλλων, χαλάει και η εικόνα μας στο εξωτερικό. Θέλουμε να μας λένε εκτός από τεμπελχανάδες και αγάμητους; Δεν θέλουμε.
Κάτι ξέρουν οι Χρυσαυγίτες λοιπόν και είναι όλοι τους καραφλοκόρακες. Το 'χουν πιάσει το νόημα. Μην παριστάνετε τους ευαίσθητους αριστερούς με τους εύθραυστους ψυχισμούς και τις μακριές κοτσίδες. Όλοι στη Χρυσή Αυγή για μια φαλάκρα λαμπερή.
Σε συνέντευξη που παραχώρησε στο περιοδικό <<Life and Style>>, η Άννα Βίσση μίλησε για την σχέση της με τον πρωθυπουργό Αντώνη Σαμαρά και μεταξύ άλλων τον αποκάλεσε <<παθιάρη>> - όταν βλέπεις τον Αντώνη Σαμαρά να κάνει δηλώσεις στην τηλεόραση, το πρώτο πράμα που σου 'ρχεται στο μυαλό είναι <<Να ένας παθιάρης άντρας>>. 
