Τετάρτη 5 Δεκεμβρίου 2012

Χρυσοί γιατροί

Μετά το συνδικάτο ταξί, η Χρυσή Αυγή ίδρυσε και τους <<Γιατρούς με σύνορα>>. Οι <<Γιατροί με σύνορα>> δημιουργήθηκαν για να ξεκουράσουν τους <<Γιατρούς χωρίς σύνορα>> που έχουν φορτωμένο πρόγραμμα και όλη μέρα τρέχουν στις Αφρικές για να περιθάλψουν τους αραπάδες ασθενείς. 


Οι  <<Γιατροί με σύνορα>> της Χρυσής Αυγής δεν θα θυμίζουν καθόλου ενδυματολογικά τους συνηθισμένους γιατρούς, αφού η ιατρική ρόμπα τους θα είναι μαύρη -πιο πολύ με παπάδες θα μοιάζουν- και στον γιακά θα έχει καρφιτσωμένη μια σβάστικα, ώστε να τους ξεχωρίζει εύκολα ο ασθενής και να ξέρει που να δώσει το φακελάκι. Με τα κακά του. 


Ούτε και οι <<Γιατρίνες με σύνορα>> θα θυμίζουν τις συνηθισμένες και ξινές Ελληνίδες γιατρίνες. Οι γιατρίνες της Χρυσής Αυγής θα φοράνε γαλανόλευκη ρόμπα, γαλανόλευκο σαμπό, γαλανόλευκο καλσόν, γαλανόλευκη τρέσα και γαλανόλευκη κιλότα - θα τις διακρίνεις εύκολα δηλαδή γιατί θα είναι σαν παρτσακλά-, ενώ θα είναι και φαλακρές - θα τις βλέπεις και θα νομίζεις πως έχουν καρκίνο. 


Η Χρυσή Αυγή εξετάζει και το ενδεχόμενο να σχηματιστούν τάγματα εφόδου από τους <<Γιατρούς με σύνορα>>, έτσι ώστε να διαπιστωθεί ο πραγματικός αριθμός των ξένων που νοσηλεύονται στα ελληνικά νοσοκομεία. Τα τάγματα εφόδου των <<Γιατρών με σύνορα>> θα μπουκάρουν ανά τακτά χρονικά διαστήματα στα -δημόσια και ιδιωτικά- νοσοκομεία της χώρας και μόλις βλέπουν αλλοδαπό σε κρεβάτι με ορό, θα του τραβάνε το σωληνάκι και θα του το χώνουν στο κώλο, ενώ δεν αποκλείεται να του κάνουν και ένα κλύσμα.


Οι ασθενείς που θα περιθάλπονται από τους <<Γιατρούς με σύνορα>> θα είναι υποχρεωμένοι μόλις βλέπουν τους χρυσαυγίτες γιατρούς να σηκώνονται και να παρουσιάζονται, ενώ θα απευθύνουν και ναζιστικό χαιρετισμό. Θα είναι ο άλλος 85 χρονών γεροσάψαλο, θα χέζεται και θα κατουριέται πάνω του, και θα είναι αναγκασμένος να χαιρετάει το γιατρό κάθε φορά που θα τον επισκέπτεται. 


Σύμφωνα με πληροφορίες, οι <<Γιατροί με σύνορα>> θα εισάγουν μια ρηξικέλευθη μέθοδο στον κλάδο της ιατρικής, αφού θα χειρουργούν τους ασθενείς τους χωρίς νάρκωση -όπως στην κατοχή- για να σκληρύνουν και να πετσωθούν σε περίπτωση που γίνει καμιά επιστράτευση και χρειαστεί να υπερασπιστούν το έθνος. Ωστόσο, οι ασθενείς δεν θα πρέπει να ανησυχούν, γιατί, κατά τη διάρκεια του χειρουργείου θα τους τραγουδάει ο Καιάδας νανουρίσματα ώστε να τους χαλαρώνει και να καταπραΰνεται ο πόνος.


Οι γιατροί της Χρυσής Αυγής έχουν ένα τεράστιο πλεονέκτημα απέναντι στους άλλους γιατρούς: Δεν αρρωσταίνουν. Οπότε, αν είστε αρρωστοφοβικός, καλά θα κάνετε να επιλέξετε έναν χρυσαυγίτη γιατρό να σας φροντίσει, γιατί όλες οι αρρώστιες του κόσμου σιχαίνονται να πάνε να κολλήσουν πάνω του, άρα εσείς δεν κινδυνεύετε από τίποτα. 


Η Χρυσή Αυγή σκέφτεται να επεκτείνει την δράση της και σε άλλους επαγγελματικούς κλάδους, όπως η κομμωτική, η φανοποιεία και η σωματεμπορία. 


(Έξυπνοι τελικά οι χρυσαυγίτες. Ανοίγουν τις δικές τους δουλειές, ώστε όταν έρθει η ώρα που θα πάρουν τον πούλο από το κοινοβούλιο να μην μείνουν άνεργοι. Τα υπόλοιπα κόμματα τι περιμένουν;).