Σύμφωνα με έρευνα που διεξήγαγε το Εμπορικό και Βιομηχανικό Επιμελητήριο Αθηνών, 8 στους 10 Έλληνες είναι απαισιόδοξοι για την Ελληνική οικονομία - οι 2 στους 10 είναι απόλυτα ικανοποιημένοι και πανευτυχείς γιατί είναι στην καρακοσμάρα τους. Η έρευνα έδειξε ότι οι Έλληνες έχουνε πάρει πολύ βαριά την οικονομική κατάσταση της χώρας, και όλη μέρα συζητάνε για τα spreads, για τις λιτότητες και για τους οικονομικούς δείκτες - δεν κάνουν τίποτα άλλο. Οι Έλληνες -που λόγω της κατάστασης έχουν καταντήσει μανιοκαταθλιπτικοί- έχουν κλειδαμπαρωθεί στα σπίτια τους και δεν βγαίνουν καθόλου έξω, γιατί πάνω απ' όλα τους ενδιαφέρει να σωθεί η χώρα - μην κοιτάτε αυτούς που ενώ ο κόσμος καίγεται ξενυχτάνε στα κλαμπ και φωτογραφίζονται σουφρώνοντας τα χείλια σαν ροφοί, αυτοί είναι μειοψηφία.
Από την έρευνα βγήκε και το πόρισμα ότι οι Έλληνες -εξαιτίας της οικονομικής κατάρρευσης της χώρας- δεν κουτουπώνονται. Πολλά είναι τα ζευγάρια που έχουν να κάνουν σεξ από τότε που η χώρα χρεοκόπησε - από το 1821 δηλαδή. Οι άντρες αδυνατούν να έχουν στύση όταν όλα γύρω τους διαλύονται, όταν η ανεργία όλο και αυξάνεται, όταν οι αυτοκτονίες πληθαίνουν και τα παιδιά στην Αφρική πεινάνε - δεν τους σηκώνεται με τίποτα. Καπνίζουν το ένα τσιγάρο πίσω απ' τ' άλλο αναλογιζόμενοι την εξαθλίωση του έθνους, ενώ απέχουν και από τον αυνανισμό - το πολύ πολύ να τραβήξουν μια παχιά με τα βυζιά της Μενεγάκη, αλλά και πάλι η συνείδησή τους δεν τους αφήνει ήσυχους.
Πίσω δεν πάνε και οι γυναίκες, αφού οι περισσότερες δεν έχουν ανοίξει τα σκέλια τους από τότε που η χώρα γνώρισε την οικονομική εξαθλίωση. Δεν είναι λίγες εκείνες που -σε ένδειξη πένθους για τα δεινά που έχει υποστεί η χώρα μας- έχουν σταματήσει να ξυρίζουν το πράμα τους, με αποτέλεσμα να θυμίζουν το δάσος του Σέιχ Σου εκεί κάτω. Πολλές Ελληνίδες -σκεπτόμενες την κατρακύλα του τόπου- έχουνε παρατήσει τα μπουζούκια και τα τσιφτετέλια, και το 'χουνε ρίξει στην ποίηση και την κλασσική μουσική - με την Κική Δημουλά στο χέρι κυκλοφορούν, ενώ έχουν πάρει παραμάζωμα όλες τις συμφωνίες του Μπετόβεν. Ακόμα, έχουν περιορίσει και το κομμωτήριο, ενώ καταβάλλουν υπεράνθρωπες προσπάθειες ώστε να περιορίσουν και τα τούρκικα σήριαλ - τα ελληνικά τα σνομπάρουν γιατί θεωρούν πως η ελληνική ιδιωτική τηλεόραση είναι χυδαία και αποκρουστική.
Επίσης, η έρευνα αποκάλυψε πως λόγω της εθνικής καντήφλας που έχει πέσει, η χώρα σε λίγο καιρό θα θυμίζει ταινία του Αλεχάντρο Γκονζάλες Ιναρίτου, κι έτσι οι τουρίστες δεν θα θέλουν ούτε να πατήσουν στην Ελλάδα γιατί θα μαυρίζει η ψυχή τους. Η κυβέρνηση για να τονώσει το ηθικό των Ελλήνων πολιτών εξετάζει το ενδεχόμενο να μοιράσει αντικαταθλιπτικά σε όλους ώστε να αποτρέψει τα χειρότερα - τα χάπια είναι δοκιμασμένα, είναι απ' αυτά που παίρνει ο Αντώνης Σαμαράς. Ο πρωθυπουργός της καλπάζουσας χούντας πολύ φοβάται πως οι Έλληνες θα αρχίσουν να φουντάρουν μαζικά απ' τα μπαλκόνια, οπότε σχεδιάζει σε κάθε ελληνικό σπίτι να στέλνονται κάθε μήνα δυο κούτες μουρλόχαπα για να έρθουν στα ίσα τους οι Έλληνες και να μην βρεθούν σε κάνα ψυχιατρείο να χαζεύουν τα λευκά ντουβάρια - δεν θα σπαταληθεί πολύ δημόσιο χρήμα, γιατί οι μισοί που ψήφισαν Σαμαρά ήδη τιγκάρονται στα χάπια μετά τη μαλακία που έκαναν. Οι άλλοι μισοί έχουν αυτοκτονήσει.
Καλή λευτεριά!
