Υπάρχουν βέβαια και εκείνα τα ζευγάρια που έχουν πάψει να είναι ερωτευμένα και ο ένας έχει σιχαθεί τον άλλο από καιρό και έχουν ξεσκιστεί στο κέρατο, ωστόσο για χάρη του Αγίου Βαλεντίνου -και των παιδιών τους- κάνουν τα στραβά μάτια και παριστάνουν τους καψούρηδες.
Με αφορμή την ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου οι παντρεμένοι έχουν την ευκαιρία να ασχοληθούν λίγο παραπάνω με τη γυναίκα τους -αφού όλο τον υπόλοιπο καιρό ασχολούνται μόνο με τη γκόμενά τους- και να της αγοράσουν λουλούδια και τσικουλάτες ώστε να της ρίξουν στάχτη στα μάτια και να νομίζει η καψερή πως ο σύζυγος είναι ακόμα τρελά ερωτευμένος μαζί της, ενώ στην πραγματικότητα την έχει σιχαθεί και την έχει κάνει τάρανδο με την κόρη του περιπτερά που του άναψε φωτιά.
Βέβαια, στην χρεοκοπημένη Ελλάδα, οι ερωτευμένοι Έλληνες -επειδή είναι πτωχούληδες και ψοφάνε της πείνας- δεν έχουν τη δυνατότητα να ανταλλάξουν δώρα, με αποτέλεσμα να υπάρχουν γκρίνιες και τσακωμοί.
Οι γυναίκες περιμένουν πως και πως αυτή τη μέρα μπας και τους αγοράσει ο σύντροφός τους κάνα καινούργιο στρινγκ -είναι τόσο πτωχούλες που φοράνε το ίδιο από τότε που τον γνώρισαν-, αλλά, επειδή και ο σύντροφος είναι πτωχούλης, μένουν με το ίδιο βρακί των ερωτευμένων ανήμερα και από τα νεύρα τους αρχίζουν να σπάνε ό,τι βρουν μπροστά τους με συνέπεια το ζευγάρι -αντί για δώρα- να ανταλλάζει χριστοπαναγίες.
Εντούτοις, μπορεί ο άλλος να είναι άγρια καψουρεμένος με την σύντροφό του -πράγμα σπάνιο, αλλά καμιά φορά γίνεται- και να κάνει κάποιες οικονομίες -το σκατό του παξιμάδι δηλαδή- ώστε να καταφέρει να αγοράσει ένα δωράκι στην καλή του. Η καλή του αρχικά θα συγκινηθεί και θα θέλει να τον αγκαλιάσει και να τον πλακώσει στα τσιμπούκια, όμως μετά θα σκεφτεί πονηρά και θα αρχίσει να αναρωτιέται για το που βρήκε τα λεφτά, με αποτέλεσμα να τον τρελάνει στην κρεβατομουρμούρα και να του τα κάνει τσουρέκια γιατί θα πιστεύει πως την κερατώνει με καμιά τσούλα και προσπαθεί να την καλοπιάσει με δώρα.
Κάνεις δεν κάνεις δώρο δηλαδή, θα την πληρώσεις.
Εν πάση περιπτώσει, ο Άγιος Βαλεντίνος δεν αφορά μόνο τα ζευγάρια. Ο Άγιος Βαλεντίνος είναι για όλους. Ανήμερα του Αγίου Βαλεντίνου, οι ελεύθεροι παρατάνε τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και τα τούρκικα σήριαλ και παίρνουν σβάρνα τα μπαρ με σκοπό να βρουν το ταίρι τους που είναι κάπου εκεί έξω και τους περιμένει - αρκεί να συνωμοτήσει το σύμπαν, φυσικά. Εξαιτίας της αγαμίας που τους δέρνει, οι περισσότεροι άντρες που είναι αδέσμευτοι την πέφτουν σε όποια μπακατέλα βρουν μπροστά τους και, αφού την σπιτώσουν και την ξεσκίσουν στο πήδημα, ξυπνάνε το πρωί και βλέπουν δίπλα τους μια χοντρή τίγκα στην κυτταρίτιδα να ροχαλίζει και να ρουθουνίζει σαν το ζώο - ωστόσο δεν θυμούνται τίποτα από την προηγούμενη νύχτα γιατί είχαν γίνει τύφλα.
Για τις αδέσμευτες γυναίκες που θέλουν πάση θυσία να βρουν σύντροφο τα πράγματα είναι πιο εύκολα, αφού αρκεί να ντυθούν σαν καραπουτανάρες και να φορέσουν τα παλιομισοφόρια τι τραβάν για σας τ' αγόρια τι τραβάν για σας τ' αγόρια.
Αναμφισβήτητα, ο Άγιος Βαλεντίνος είναι μια μέρα χαράς που δίνει ανάσα στους καταπιεσμένους Έλληνες που δεν ξέρουν πια αν το ξημέρωμα θα τους βρει σπίτι τους ή σε κάνα παγκάκι κάτω από τα άστρα. Βέβαια, για την απελπισία τους φταίνε οι ίδιοι και κανένας άλλος, αλλά αυτό είναι ένα άλλο θέμα που αν το ανοίξω θα γράφω μέχρι το Πάσχα.
Τέλος πάντων, οι Έλληνες -σαν ερωτιάρικος λαός που είναι- γιορτάζουν κάθε χρόνο τον Άγιο Βαλεντίνο και βρίσκουν την ευκαιρία -έστω για μια μέρα- να ξεφύγουν λίγο από τη λογοτεχνία και την κλασσική μουσική για να πάνε να νταλκαδιάσουν στην Πάολα και τον Παντελίδη.
Τέλος, με αφορμή την σημερινή εορταστική ημέρα -αλλά και στα πλαίσια ανάπτυξης της χώρας-, ο Αντώνης Σαμαράς -με δηλώσεις του στον <<Καύλα fm>>- τόνισε πως η κυβέρνηση δεν θα φορολογήσει τελικά τις ζαρτιέρες, ενώ δεν απέκλεισε το ενδεχόμενο να παραμείνουν αφορολόγητες και οι καπότες. Επίσης, ο πρωθυπουργός -σε μια προσπάθεια να αναδείξει την ευαίσθητη πλευρά του- εξομολογήθηκε πως η 14η Φεβρουαρίου τον μελαγχολεί γιατί του θυμίζει την Άννα Βίσση και τις εποχές που ήτανε μαζί, και συγκεκριμένα θυμήθηκε τον Άγιο Βαλεντίνο του 1971 που είχε κάνει δώρο στην Άννα έναν δονητή, και αυτός ο δονητής ήταν μεγάλος σαν καρβέλι, και λίγο καιρό μετά η Άννα τον παράτησε (τον Σαμαρά) για να πάει να τα φτιάξει με τον Καρβέλα.
Άντε και καλά γαμήσια!
