Απορίες

-Γιάννη;

-Μμμμμμμμμ..

-Κοιμάσαι;

-Μμμμμμμμμ..

-Μήπως σε ξύπνησα;  

-Μμμμμμμμμ..

-Συγνώμη, ρε μωρό μου, αλλά πρέπει να σου πω κάτι πολύ σημαντικό!

-Μμμμμμμμμ..

-Ο Κώστας μου είπε ότι θέλει να μεταναστεύσει στην Αυστραλία!

-Σιγά, και πέρυσι τα ίδια έλεγε..

-Να σου πω κάτι; Κι εγώ θα ήθελα.

-Θα ήθελες να μεταναστεύσει ο Κώστας στην Αυστραλία;

-Θα ήθελα να μεταναστεύσω εγώ στην Αυστραλία! 

-Μαζί με τον Κώστα; 

-Μαζί σου, μωρό μου! Και θα πηγαίνουμε τα παιδάκια μας να βλέπουν τα καγκουρό! 

-Με τον Κώστα συζητούσες αυτές τις μαλακίες; 

-Όχι! Αυτός, λέει, αν πάει να ζήσει στην Αυστραλία, δεν θα κάνει παιδιά γιατί έχει πολλούς παιδεραστές εκεί!

-Δίκιο έχει. Εσύ δεν φοβάσαι μήπως κάνας παιδεραστής κουτουπώσει τα παιδάκια μας;

-Οι παιδεραστές στην Αυστραλία πάνε και βλέπουνε τα καγκουρό; 

-Φυσικά, αφού εκεί έχει πολλά παιδάκια!

-Αχ! Τότε να μην πάμε στην Αυστραλία! 

-Μμμμμμμμμμ.. 

-Να πάμε στην Ιταλία! Δεν έχει παιδεραστές στην Ιταλία! Ε μωρό μου;

-Έχει τον Μπερλουσκόνι. Το ίδιο είναι.

-Και αυτός ο Μπερλουσκόνι θα βιάσει τα παιδάκια μας; 

-Ναι. Και τα καγκουρό μη σου πω. 

-Έχει και στην Ιταλία καγκουρό; 

-Ναι, πήγαν μετανάστες. 

-Ρε Γιάννη, νομίζω ότι με δουλεύεις τόση ώρα..

-Δεν σε δουλεύω, μωρό μου. Απλώς νυστάζω.

-Γιάννη, δεν μου αρέσεις όταν νυστάζεις!

-Και γιατί δεν μ' αφήνεις να κοιμηθώ τότε;

-Ωραία, θα σου πω κάτι τελευταίο και μετά θα σ' αφήσω να κοιμηθείς.

-Μμμμμμμμμμ..

-Άκουσα σήμερα στις ειδήσεις ότι τέσσερις τύποι με μαύρα έσπασαν στο ξύλο έναν ξένο που πουλούσε δαχτυλίδια.

-Κάθε μέρα συμβαίνουν αυτά, ρε Μαρία.

-Πολύ στεναχωρήθηκα.. 

-Να μην στεναχωριέσαι, μωρό μου. 

-Αυτός ο ξένος πήγε στο νοσοκομείο μετά. Τον χτύπησαν πολύ! Τον έδειξαν στις ειδήσεις με τα αίματα! 

-Να μην βλέπεις ειδήσεις, δεν σου κάνουν καλό. 

-Αυτοί οι τέσσερις θα τιμωρηθούν; 

-Σίγουρα. Δεν βλέπεις; Έχουν γεμίσει οι φυλακές από δαύτους..

-Γιάννη, πάλι με δουλεύεις!

-Και τι να κάνω, ρε μωρό μου! Δεν έχεις πάρει χαμπάρι ότι στην Ελλάδα κυκλοφορούν ελεύθεροι όσοι θα έπρεπε να είναι φυλακή; 

-Και γιατί γίνεται αυτό; 

-Γιατί είμαστε μαλάκες και αντί να σηκωθούμε να φύγουμε καθόμαστε εδώ και τους κοιτάμε!

-Δηλαδή θέλεις κι εσύ να φύγουμε, μωρό μου; 

-Αν μ' αφήσεις να κοιμηθώ, μπορεί και να φύγουμε. 

-Ακόμα νυστάζεις; 

-Μμμμμμμμμμμμ..

-Γιάννη; 

-Ναι, μωρό μου..

-Αφού στο τέλος-τέλος όλοι θα μπούμε κάτω απ' το χώμα και θα μας τρώνε τα σκουλήκια, γιατί γινόμαστε μαλάκες και ρατσιστές και μισούμε τόσο πολύ ο ένας τον άλλον, αντί να αγαπιόμαστε και να βοηθάμε όσο περισσότερο μπορούμε αυτούς που έχουν ανάγκη; 

-...

Ο μπουχεσοχλαπάτσας

Αυτήν η φωτογραφία κάνει το γύρο του Ίντερνετ από το πρωί και τα σχόλια στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι αμέτρητα - διαβάζοντάς τα κόντεψε να σπάσει το στομάχι μου από τα γέλια. Όπως μπορείτε να διαπιστώσετε, ο κ. Πάγκαλος δείχνει τρομερά αδύνατος μέσα στο πορτοκαλί μπουρνούζι του - ούτε 850 κιλά δεν φαίνεται. Η φωτογραφία τραβήχτηκε μια Κυριακή στην λίμνη της Βουλιαγμένης -να 'ναι καλά ο άνθρωπος που την μοιράστηκε- και αποδεικνύει πως και τα κητώδη φοράνε σαμπό. Επίσης, βλέποντας αυτή τη φωτογραφία, θυμήθηκα το αχτύπητο σχόλιο της αχτύπητης Μαλβίνας Κάραλη για τον Κώστα Καραμανλή, που θα ταίριαζε άψογα και στον Θεόδωρο Πάγκαλο: Ο μπουχεσοχλαπάτσας!  

Η αποζημίωση του Τάπερμαν

25.000 ευρώ αποζημίωση διεκδίκησε -και τελικά πήρε- ο πρώην πρωθυπουργός Κώστας Σημίτης -που υπάρχει ακόμα-, με αφορμή τις δυο εμπρηστικές επιθέσεις που έγιναν στο γραφείο του  (η πρώτη στις 28 Ιανουαρίου 2010 και η δεύτερη στις 3 Απριλίου 2012). Είναι χαρακτηριστικό ότι ο Κώστας Σημίτης περίμενε δυο ολόκληρα χρόνια να του ξανακάψουν το γραφείο ώστε να εισπράξει μια πιο παχυλή αποζημίωση - με μια εμπρηστική επίθεση σου λέει τι να πάρω, πενταροδεκάρες; 


Πάντως, ο Κώστας Σημίτης μπορεί να κάνει υπομονή για κάνα δυο χρονάκια ακόμα. Έτσι όπως πάμε, σε δυο χρόνια δεν θα καίγονται μόνο τα γραφεία πολιτικών - θα καίγεται ολόκληρη η χώρα. Οπότε, ο κ. Σημίτης -αφού πρώτα επικαλεστεί πως δούλεψε σκληρά γι' αυτό το τόπο- θα είναι σε θέση να ζητήσει αποζημίωση και για το κάψιμο της Ελλάδας - και θα πάρει τα τρία μας. 


Ο Κώστας Σημίτης τόνισε με δηλώσεις του πως τα λεφτά τα έχει ανάγκη για να πληρώνει τα φροντιστήρια που παρακολουθεί προκειμένου να μάθει ελληνικά - ωστόσο όσα 
φροντιστήρια και να κάνει αυτός, την ποιότητα πάλι πχιότητα θα την λέει. 
Όπως σημείωσε ο Κώστας Σημίτης <<Τώρα μαθαίνω να συλλαβίζω, ενώ σε λίγο καιρό θα παίζω στα δάχτυλα την ορθογραφία>>.


Δεν μπορούμε να αποκλείσουμε το ενδεχόμενο ο κ. Σημίτης να χρειάζεται τα χρήματα για να μπει στο χειρουργείο και να αφαιρέσει τις κρεατοελιές που έχουν τουμπανιάσει - θα δείξει με αυτή του την κίνηση πως το σοσιαλιστικό προσωπείο του ΠΑΣΟΚ ανανεώνεται με σκοπό να ανέβουν τα ποσοστά του κόμματος.  


Είναι αξιοσημείωτη η ταχεία δράση του υπουργείου οικονομικών προκειμένου να αποζημιωθεί ο Κώστας Σημίτης που του κάψανε το γραφείο - το υπουργείο οικονομικών αντέδρασε πιο γρήγορα απ' ό,τι θα αντιδρούσε η πυροσβεστική αν ο Κώστας Σημίτης βρίσκονταν μέσα στο γραφείο του την ώρα των επιθέσεων.


Πολλοί χαρακτήρισαν <<ανήθικο>> το γεγονός της αποζημίωσης του Κώστα Σημίτη -αφού  τη στιγμή που οι περισσότεροι Έλληνες αντιμετωπίζουν το φάσμα της φτώχειας και της εξαθλίωσης το κράτος δίνει λεφτά σε μια ποντικομαμή που καταξέσκισε τη χώρα- αλλά εγώ σκέφτομαι πως ανάμεσα σ' αυτούς τους πολλούς θα είναι και εκείνοι που κάποτε ψήφισαν και στήριξαν λυσσαλέα τον Κώστα Σημίτη - και αυτοί είναι πιο ανήθικοι.  


Χαιρετίζω την απόφαση του υπουργείου οικονομικών να αποζημιωθεί ο Κώστας Σημίτης για τις δυο εμπρηστικές επιθέσεις στο γραφείο του, γιατί μπορεί ο κ. Σημίτης -αν δεν εισέπραττε την αποζημίωση- να έκανε καμιά τρέλα και να εμφανίζονταν ξανά στην πολιτική σκηνή της χώρας - βέβαια, μπροστά στον Σαμαρά, ο Κώστας Σημίτης μοιάζει ένας ισχυρός και ικανός πολιτικός άντρας. Εδώ που τα λέμε, οποιοσδήποτε μπροστά στον Σαμαρά μοιάζει πιο ισχυρός και πιο ικανός. Και πιο άντρας. 


Με αφορμή την αιφνίδια επιστροφή του Κώστα Σημίτη στην ελληνική επικαιρότητα, θυμήθηκα ένα βίντεο από την αξέχαστη Μαλβίνα Κάραλη: 

  

Δερματοστιξία

Συνεχίζεται η εμμονή των Ελλήνων με τα τατουάζ, και εκατομμύρια συμπολίτες μας -παρόλο που δεν έχουν να φάνε- παίρνουν παραμάζωμα τα τατουατζίδικα για να αποκτήσουν το δικό τους σχέδιο, που συνήθως είναι χρωματιστό και δεν έχει απολύτως κανένα νόημα - δεν συμβολίζει κάτι γι' αυτούς που το κάνουν δηλαδή-, απλώς επειδή το επιβάλλει η μόδα μπογιατίζονται για να μην διαφέρουν από τους υπόλοιπους μπογιατισμένους. 


Πολύ της μόδας είναι τα τατουάζ <<μανίκια>> που γίνονται στο χέρι και πιάνουν από τον ώμο μέχρι τον καρπό, και τα κάνουν συνήθως οι γυναίκες που νομίζουν πως τις ομορφαίνουν κιόλας - οι Ελληνίδες δεν έχουν ακουστά το προσωπικό στυλ, μόνο τη μόδα, γι' αυτό είναι όλες ίδιες. Τα <<μανίκια>> κοστίζουν μια περιουσία, αλλά, για κάποιον ανεξήγητο λόγο όλες έχουν από ένα, αφού κάνουν το σκατό τους παξιμάδι προκειμένου να χαράξουν στο χέρι τους μια νεκροκεφαλή ή μια προσωπογραφία μέσα σε δέκα κατακόκκινα τριαντάφυλλα που έχουν μελίγκρα - βρακί δεν έχει ο κώλος μας, λουλούδια θέλει ο πούτσος μας. 


Ιδιαίτερα διαδεδομένο στους άντρες είναι το τατουάζ στη γάμπα, και έτσι όπως το πάνε σε λίγο καιρό δεν θα υπάρχει ελληνική γάμπα αφτιασίδωτη. Οι άντρες που θέλουν να αποκτήσουν ένα τατουάζ στη γάμπα πρέπει πρώτα να ξυρίσουν το σημείο που θα μπει η βελόνα - στο υπόλοιπο πόδι παραμένει η γουρουνότριχα κάγκελο και μοιάζουν λες και κάηκαν από εξάτμιση. Αίσθηση προκαλεί το γεγονός πως αυτοί που <<χτυπάνε>> τατουάζ στις γάμπες κυκλοφορούν μέσα στο καταχείμωνο με βερμούδες έτσι ώστε να φαίνεται η μαλακία που πήγαν και έκαναν, αλλά και για να εισπράττουν τα μπράβο από τους πυροβολημένους της παρέας τους που είναι ακόμα πτωχούληδες και δεν μπορούν να κάνουν κι αυτοί την ίδια μαλακία - έχω δει μερικούς να περπατάνε μέσα στο ψωλόκρυο με το ένα μπατζάκι του παντελονιού σηκωμένο για να αναδεικνύεται το τατού, μιλάμε για πολλή βλακεία.


Στην Ελλάδα της φτώχειας και της εξαθλίωσης, θα πουν κάποιοι, είναι να απορείς που ο κόσμος βρίσκει λεφτά και πάει και <<βαράει>> τατουάζ με τη σέσουλα - βέβαια, στην Ελλάδα πρώτα βγαίνει η ψυχή του Έλληνα και μετά το ψώνιο. Εν τω μεταξύ, αυτοί οι τατουαζένιοι είναι τόσο φθονεροί μεταξύ τους. Βάλε δίπλα-δίπλα δυο αγνώστους με τατουάζ να δεις τα βλέμματα μίσους που θα πέσουν. Δεν αποκλείεται να πιαστούν τατού με τατού και να πλακωθούν στο τέλος. 


Οι γυναίκες με τα τατουάζ είναι στην πλειοψηφία τους εκνευριστικές και ξινές, γιατί με το που κοτσάρουν στο μπράτσο ένα τατού, κοτσάρουν και ένα ύφος μπλαζέ στη μάπα -πάνε μαζί αυτά- και σε κοιτάν λες και ανήκουν σε κάποια ανώτερη φυλή - ωστόσο παραμένουν χαζογκόμενες που γοητεύουν ηλίθιους και γοητεύονται από ηλίθιους.


Αν οι Έλληνες κοιτούσαν περισσότερο να ασχοληθούν με την κατάσταση που επικρατεί στη χώρα τους και λιγότερο με τα τατουάζ, ίσως τα πράγματα να ήταν σήμερα διαφορετικά. Οι περισσότεροι είναι απαίδευτοι και πέρα για πέρα αγράμματοι και, ακριβώς επειδή δεν έχουν τίποτα άλλο να επιδείξουν, πάνε και χρωματίζουν το σώμα τους για να νιώσουν ξεχωριστοί - ωστόσο είναι ξεχωριστοί μόνο στον κύκλο τους που είναι για τα μπάζα. 


Με τη νέα χρονιά προβλέπεται ο αριθμός των τατουαζένιων να αυξηθεί στην Ελλάδα, και πολλοί θα είναι αυτοί που θα μείνουν άστεγοι και θα τρέφονται από τα σκουπίδια, αλλά θα έχουν τουλάχιστον το τατού στο στήθος να το βλέπουν και να χαίρονται. Πολύ της μόδας θα είναι και το τατουάζ στο κούτελο, στην κωλοτρυπίδα αλλά και στα καλαμπαλίκια, ενώ δεν αποκλείεται να γίνει της μόδας και το <<χτύπημα>> τατουάζ από εργαλεία μολυσμένα με Aids, για να αποφύγουν οι Έλληνες να τα τινάξουν από το Μνημόνιο.


Οι παραλίες για εμάς τους απλούς και ταπεινούς ανθρώπους που δεν έχουμε τατουάζ και γυμνασμένες κορμάρες θα είναι άβατες, κι έτσι θα πρέπει μάλλον να πηγαίνουμε σε κάνα ποτάμι να ρίχνουμε καμιά βουτιά, γιατί, άμα παρατηρήσεις τους ανθρώπους το καλοκαίρι στη θάλασσα, είναι σαν να βγήκαν όλοι από το ίδιο εργοστάσιο -μια κοψιά-, οπότε εμείς που διαφέρουμε δεν χωράμε εκεί - στο τέλος θα μας φωτογραφίζουν γιατί θα αποτελούμε είδος υπό εξαφάνιση. 


Η σκέψη να φτάσεις 80 χρονών γεροσάψαλο, να έχεις αρθριτικά, ρευματισμούς, να σου φεύγουν τα κακάκια σου και να έχεις ένα σώμα σαν χάρτη, είναι ιδιαίτερα παρηγορητική και πολύ ζηλεύω που δεν θα είμαι ένα τρέντυ ραμολιμέντο σαν και τα άλλα, αλλά, δεν πειράζει, θα βολευτώ με ένα σκουλαρίκι στη ρόγα που είναι πολύ της μόδας τελευταία για να μην με λένε τελείως μουρόχαβλο. 


Καλή λευτεριά!

Αντισυνταγματικός

Το Προεδρικό Μέγαρο επισκέφτηκε σήμερα ο πρόεδρος του ετοιμόρροπου ΠΑΣΟΚ Ευάγγελος Βενιζέλος, προκειμένου να συναντήσει τον ετοιμόρροπο πρόεδρο της χούντας Κάρολο Παπούλια. Ο Ευάγγελος Βενιζέλος απευθυνόμενος στον Κάρολο Παπούλια χαρακτήρισε <<Αντισυνταγματικό μόρφωμα>> τη Χρυσή Αυγή και ο Κάρολος Παπούλιας του απάντησε <<Δε μας χέζεις, ρε Νταλάρα;>>. 


Ο Ευάγγελος Βενιζέλος συνεχίζει τις προσπάθειες να κηρύξει τη Χρυσή Αυγή παράνομη και να τη στείλει στο διάολο, αλλά έχει ξεχάσει το πιο βασικό: Ο ίδιος είναι ό,τι πιο αντισυνταγματικό έχει να επιδείξει αυτή τη στιγμή η χώρα - μετά από την ίδια τη χώρα, φυσικά. Και πρέπει να πάει στα τσακίδια.


Ο Ευάγγελος Βενιζέλος ξέρει πως όπου να 'ναι αυτός και το κόμμα του παίρνουν τον πούλο και παλεύει με νύχια και με δόντια να γίνει αρεστός στον κόσμο καταδιώκοντας τη Χρυσή Αυγή. Καλή η προσπάθεια, αλλά δεν μασάμε. 


Ο κ. Βενιζέλος δεν είναι σε κανέναν αρεστός - και όχι μόνο αυτός. Ο κ. Βενιζέλος θα είχε πολλές πιθανότητες να γίνει συμπαθής, μόνο αν εξαφανιζόταν μια για πάντα από τις ζωές μας - και πάλι δεν είναι σίγουρο αν θα τον συμπαθούσαμε. 


Μην παραξενευτείτε αν κάποια μέρα βγει ο κ. Βενιζέλος και δηλώσει <<Αντιμνημονιακός>>. 


Να παραξενευτείτε αν κάποια μέρα βγει ο κ. Βενιζέλος και πει έστω μια πρόταση χωρίς να περιέχει το <<Εγώ>>. 


Ο κ. Βενιζέλος νομίζει πως επειδή τα βάζει με τη Χρυσή Αυγή καθαγιάζεται. Τα κτήνη της Χρυσής Αυγής με τα μπράτσα κάνουν τα κτήνη του ΠΑΣΟΚ με τις γραβάτες να μοιάζουν Παναγίτσες. Αυτό είναι αλήθεια. Η ύπαρξη της Χρυσής Αυγής στο κοινοβούλιο ωφελεί αφάνταστα τους Βενιζέλους και τους άλλους που θα έπρεπε να είναι στη φυλακή, γιατί όταν ο κάθε Βενιζέλος μυρίζεται πως τα ψωμιά του τελειώνουν, βρίσκει αποκούμπι στους ναζιστές και τους κυνηγάει με λύσσα για να φανεί αυτός βράχος νομιμότητας και ηθικής. 


Δεν είναι καθόλου έτσι όμως. Ο κόσμος δεν είναι ηλίθιος - όχι όσο παλιότερα τουλάχιστον. Κανένας δεν ξεχνάει πως ο Βενιζέλος -μαζί με άλλα καθάρματα- απέκρυβε για πολύ καιρό μια λίστα Ελλήνων μεγαλοκαταθετών που καταξέσκισαν τη χώρα - ανάμεσα τους και ο Τράγκας που πολλοί κάθονται ακόμα και τον ακούν στο ραδιόφωνο (παίρνω πίσω αυτό που έγραψα παραπάνω ότι ο κόσμος δεν είναι ηλίθιος).


Αν κάποια στιγμή η Ελλάδα αποφασίσει πως θέλει δικαιοσύνη, ο Ευάγγελος Βενιζέλος θα είναι από τους πρώτους που θα βρεθούν πίσω από τα κάγκελα της φυλακής - θα αφήνει άναυδους τους βαρυποινίτες με τους πύρινους λόγους του στο προαύλιο. 


Τέλος πάντων, καλό το παραμύθι του κ. Βενιζέλου με τη Χρυσή Αυγή, μόνο που δεν έχει δράκο. Ας καθίσει πρώτα αυτός στο εδώλιο του δικαστηρίου, και ας αφήσει εμάς να τα βάλουμε με τη Χρυσή Αυγή - μπορούμε και χωρίς εσάς, κ. Βενιζέλο. Αν μη τι άλλο, μην μας στερήσετε τη χαρά να στείλουμε εμείς στο διάολο τους ναζί. 

Χρυσοί γιατροί

Μετά το συνδικάτο ταξί, η Χρυσή Αυγή ίδρυσε και τους <<Γιατρούς με σύνορα>>. Οι <<Γιατροί με σύνορα>> δημιουργήθηκαν για να ξεκουράσουν τους <<Γιατρούς χωρίς σύνορα>> που έχουν φορτωμένο πρόγραμμα και όλη μέρα τρέχουν στις Αφρικές για να περιθάλψουν τους αραπάδες ασθενείς. 


Οι  <<Γιατροί με σύνορα>> της Χρυσής Αυγής δεν θα θυμίζουν καθόλου ενδυματολογικά τους συνηθισμένους γιατρούς, αφού η ιατρική ρόμπα τους θα είναι μαύρη -πιο πολύ με παπάδες θα μοιάζουν- και στον γιακά θα έχει καρφιτσωμένη μια σβάστικα, ώστε να τους ξεχωρίζει εύκολα ο ασθενής και να ξέρει που να δώσει το φακελάκι. Με τα κακά του. 


Ούτε και οι <<Γιατρίνες με σύνορα>> θα θυμίζουν τις συνηθισμένες και ξινές Ελληνίδες γιατρίνες. Οι γιατρίνες της Χρυσής Αυγής θα φοράνε γαλανόλευκη ρόμπα, γαλανόλευκο σαμπό, γαλανόλευκο καλσόν, γαλανόλευκη τρέσα και γαλανόλευκη κιλότα - θα τις διακρίνεις εύκολα δηλαδή γιατί θα είναι σαν παρτσακλά-, ενώ θα είναι και φαλακρές - θα τις βλέπεις και θα νομίζεις πως έχουν καρκίνο. 


Η Χρυσή Αυγή εξετάζει και το ενδεχόμενο να σχηματιστούν τάγματα εφόδου από τους <<Γιατρούς με σύνορα>>, έτσι ώστε να διαπιστωθεί ο πραγματικός αριθμός των ξένων που νοσηλεύονται στα ελληνικά νοσοκομεία. Τα τάγματα εφόδου των <<Γιατρών με σύνορα>> θα μπουκάρουν ανά τακτά χρονικά διαστήματα στα -δημόσια και ιδιωτικά- νοσοκομεία της χώρας και μόλις βλέπουν αλλοδαπό σε κρεβάτι με ορό, θα του τραβάνε το σωληνάκι και θα του το χώνουν στο κώλο, ενώ δεν αποκλείεται να του κάνουν και ένα κλύσμα.


Οι ασθενείς που θα περιθάλπονται από τους <<Γιατρούς με σύνορα>> θα είναι υποχρεωμένοι μόλις βλέπουν τους χρυσαυγίτες γιατρούς να σηκώνονται και να παρουσιάζονται, ενώ θα απευθύνουν και ναζιστικό χαιρετισμό. Θα είναι ο άλλος 85 χρονών γεροσάψαλο, θα χέζεται και θα κατουριέται πάνω του, και θα είναι αναγκασμένος να χαιρετάει το γιατρό κάθε φορά που θα τον επισκέπτεται. 


Σύμφωνα με πληροφορίες, οι <<Γιατροί με σύνορα>> θα εισάγουν μια ρηξικέλευθη μέθοδο στον κλάδο της ιατρικής, αφού θα χειρουργούν τους ασθενείς τους χωρίς νάρκωση -όπως στην κατοχή- για να σκληρύνουν και να πετσωθούν σε περίπτωση που γίνει καμιά επιστράτευση και χρειαστεί να υπερασπιστούν το έθνος. Ωστόσο, οι ασθενείς δεν θα πρέπει να ανησυχούν, γιατί, κατά τη διάρκεια του χειρουργείου θα τους τραγουδάει ο Καιάδας νανουρίσματα ώστε να τους χαλαρώνει και να καταπραΰνεται ο πόνος.


Οι γιατροί της Χρυσής Αυγής έχουν ένα τεράστιο πλεονέκτημα απέναντι στους άλλους γιατρούς: Δεν αρρωσταίνουν. Οπότε, αν είστε αρρωστοφοβικός, καλά θα κάνετε να επιλέξετε έναν χρυσαυγίτη γιατρό να σας φροντίσει, γιατί όλες οι αρρώστιες του κόσμου σιχαίνονται να πάνε να κολλήσουν πάνω του, άρα εσείς δεν κινδυνεύετε από τίποτα. 


Η Χρυσή Αυγή σκέφτεται να επεκτείνει την δράση της και σε άλλους επαγγελματικούς κλάδους, όπως η κομμωτική, η φανοποιεία και η σωματεμπορία. 


(Έξυπνοι τελικά οι χρυσαυγίτες. Ανοίγουν τις δικές τους δουλειές, ώστε όταν έρθει η ώρα που θα πάρουν τον πούλο από το κοινοβούλιο να μην μείνουν άνεργοι. Τα υπόλοιπα κόμματα τι περιμένουν;). 

Ω! Όμορφη Θεσσαλονίκη - Ω! Τα μαγικά σου βράδια νοσταλγώ

Σύμφωνα με την λίστα <<Προορισμοί που πρέπει κανείς να επισκεφτεί>> που δημοσιεύεται κάθε χρόνο στο περιοδικό <<National Geographic>>, η Θεσσαλονίκη περιλαμβάνεται στους 20 κορυφαίους προορισμούς για το 2013, αφού Θεσσαλονίκη είσαι μια στον κόσμο δεν είν' άλλη, Θεσσαλονίκη μου γλυκιά που να 'χει τέτοια ομορφιά και τα δικά σου κάλλη. Εκτός 20δας έμειναν Μαυροβούνιο και Βλαδιβοστόκ, ενώ η Αθήνα κατέλαβε την τελευταία θέση στην λίστα <<Εμπόλεμη Ζώνη>> - προτελευταία στην ίδια λίστα είναι η Γάζα.  


Μόλις διαδόθηκαν τα χαρμόσυνα νέα στην συμπρωτεύουσα, οι Θεσσαλονικιώτικες ξεχύθηκαν στους δρόμους και ξεφάντωσαν μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες τρώγοντας σουβλάκια, λουκάνικα αλλά και ακρίδες, θέλοντας με αυτόν τον τρόπο να στείλουν ένα μήνυμα ευγνωμοσύνης στο <<National Geographic>> που τους έκανε την τιμή να ανακηρύξει την πόλη τους must προορισμό για την νέα χρονιά που έρχεται, ενώ πολλοί ήταν εκείνοι που ξεκρέμασαν τις σημαίες του ΠΑΟΚ από τα μπαλκόνια τους και στην θέση τους τοποθέτησαν την λίστα του <<National Geographic>> - κάποιοι μπερδεύτηκαν και από τους πολλούς μπάφους κρέμασαν την λίστα Λαγκάρντ.


Τα καλά νέα δεν άφησαν ασυγκίνητο και τον Δήμαρχο της συμπρωτεύουσας Γιάννη Μπουτάρη, ο οποίος κάλεσε όλους τους πολίτες της Θεσσαλονίκης να βγουν και να μπεκρουλιάσουν μέχρι το Πάσχα για να γιορτάσουν το γεγονός, ενώ αποκάλυψε πως σκέφτεται να <<χτυπήσει>> ένα τατουάζ στο δεξί κωλομέρι που θα απεικονίζει τον Λευκό Πύργο -που αν και λευκός έχει το χρώμα της μουστάρδας-, και ένα στο αριστερό που θα αποτυπώνει ένα τσουρέκι Τερκενλής με μοσχοκάρυδο.


Το διάσημο περιοδικό εγκωμίασε με τα καλύτερα των εγκωμίων το λιμάνι της Θεσσαλονίκης, αφού έκανε λόγο για ένα από τα πιο φωτεινά λιμάνια της βόρειας Ευρώπης που δεν έχει εγκλωβιστεί από κάποια γιγάντια μαρίνα - ωστόσο το περιοδικό δεν διευκρίνισε αν το λιμάνι έχει εγκλωβιστεί από κάποια γιγάντια μαρίδα με τυρί. 


Ο κόλπος του Θερμαϊκού σχολιάστηκε με τα καλύτερα λόγια από τους συντάκτες του <<National Geographic>> που, απ' ό,τι φαίνεται, δεν έχουν πατήσει ποτέ το πόδι τους εκεί, γιατί, αν το είχαν κάνει, θα ξερνοβολούσαν από τη μπόχα, ενώ το ενδιαφέρον τους θα κέντριζαν και οι πλεούμενες καπότες που είναι δείγμα του ερωτισμού που αποπνέει η πόλη.  


Το <<National Geographic>> δεν παρέλειψε να αναφερθεί και στο φαγητό της Θεσσαλονίκης, μιας και οι Θεσσαλονικιώτικες φημίζονται για την εκλεκτικότητά τους στο φαΐ - ειδικά σε αυτό των fast food. Το περιοδικό αναφέρθηκε στις γκουρμέ ποικιλίες που θα βρείτε κυρίως στα γυράδικα της Άνω Τούμπας, εκεί όπου ο κόσμος γεμίζει τα μαγαζιά ούτως ώστε να απολαύσει μια πίτα τίγκα στο κρεατικό και στο λάδι, που άμα την δοκιμάσεις παθαίνεις ντουβρουτζά, ενώ υπάρχει πάντα και η πιθανότητα να σου φύγουν τα κακάκια σου - πάντα απορούσα πως καταφέρνουν και τρέφονται με αυτά τα σκατολοΐδια.


Ιδιαίτερη προσοχή δόθηκε στις φημισμένες μπουγατσερί της Θεσσαλονίκης, με την <<Μπουγατσερί του καρντάση>> να κλέβει τις εντυπώσεις για την φημισμένη μπουγάτσα της με μελιτζάνα και πατσά που κάνει θραύση τελευταία, ενώ ολόκληρη η Θεσσαλονίκη είναι πήχτρα στα μπουγατσάδικα και οι συνταγές είναι άπειρες, αφού μόνο φασολάδα δεν έχουν βάλει ακόμα μέσα στη μπουγάτσα. 


Η ομάδα του <<National Geographic>> ξέχασε να αναφερθεί στο κλίμα ενότητας που κυριαρχεί στην πόλη και να τονιστεί η αλληλεγγύη μεταξύ των οπαδών του Άρη και του ΠΑΟΚ, που καμιά φορά έρχονται σε σύγκρουση και τα κάνουν όλα μπουρδέλο, γιατί, οι Αρειανοί είναι φανατικοί θαυμαστές της ποίησης του Αρθούρου Ρεμπώ και βρίσκουν ρηχούς και κενούς τους Παοκτσήδες που στηρίζουν λυσσαλέα τον παράλογο υπαρξιστή Σάμιουελ Μπέκετ, οπότε και δημιουργούνται εντάσεις. Στην κόντρα μπαίνουν ενίοτε -όταν δεν την πέφτουν ντάγκλα δηλαδή- και οι οπαδοί του Ηρακλή, που είναι λάτρεις της <<μπητ>> λογοτεχνίας και συγκεκριμένα του Ουίλιαμ Μπάροουζ, κυρίως γιατί ήταν τελειωμένος πρεζάκιας και ταυτίζονται, σε λέω.  


Από το στόχαστρο του <<National Geographic>> ξέφυγε και η ιστορική πλατεία Ναυαρίνου, αλλά, βέβαια, δεν έχεις και πολλά να πεις πλέον για τη Ναυαρίνου, γιατί, το μόνο που έχει μείνει εκεί είναι οι πρεζάκηδες που σου την πέφτουν ανά 5 λεπτά για να σου ζητήσουν 1 ευρώ να πάνε Σαμοθράκη - περνάς μια βόλτα και σε πιάνει μαύρη θλίψη. 


Οπωσδήποτε, ένα ξεχωριστό αφιέρωμα θα έπρεπε να γίνει και στα πανέμορφα Λαδάδικα, αλλά δεν έγινε, γιατί, τι να γράψεις, για τις κιτς και παράλληλα σνομπ χαζογκόμενες που κυκλοφορούν πάνω στα δωδεκάποντα και σε κοιτάν λες και είσαι ο τελευταίος παρακατιανός στη γη; Ή για τους βλάχους που έρχονται από το Κρυονέρι και την Λευκούδα και τα κάνουν όλα πουτάνα; Μάπα το αφιέρωμα. 


Εντύπωση προκάλεσε το γεγονός ότι το <<National Geographic>> δεν έκανε καμία αναφορά στο Αριστοτέλειο Πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης που αποτελεί πρότυπο πολιτισμού για ολόκληρη την Ευρώπη, αφού τις τελευταίες μέρες μέσα στο ίδρυμα γίνεται ένα τρελό πάρτυ από σκουπίδια και σταφυλόκοκκο, ενώ καμιά φορά περνάνε και οι ματατζήδες της κυβέρνησης να πουν ένα γεια - ωστόσο είναι ευγενικοί και διακριτικοί γιατί σέβονται την απεργία των εργολαβικών υπαλλήλων και το άσυλο, ούτε μια φορά δεν έχουνε μπει μέσα στο χώρο.       

Η Λάρισα έβαλε τα καλά της - και έγινε ακόμα πιο άσχημη!

Με το στήσιμο ενός λούνα παρκ έγινε φέτος η επίσημη έναρξη της χριστουγεννιάτικης περιόδου στη Λάρισα. Το κλίμα στην πόλη είναι γιορτινό, με τους Λαρισαίους να είναι μέσα στην καλή χαρά γιατί είναι στην καρακοσμάρα τους και ό,τι και να συμβαίνει στη χώρα αυτούς θα τους νοιάζει μόνο το γκολ που ακύρωσαν στον Νεμπεγλέρα και η καφεδιά στο Μικέλ, αλλά, τώρα που το ξανασκέφτομαι, έτσι είναι οι περισσότεροι στην Ελλάδα - αν ήταν τα πράγματα διαφορετικά, θα φτάναμε εδώ που φτάσαμε νομίζετε; 


Η κεντρική πλατεία της Λάρισας χαρίζει χαμόγελα σε όλους τους πολίτες που περιμένουν πως και πως τον ερχομό των Χριστουγέννων για να φαρμακώσουν κουραμπιέδες πασπαλισμένους με μπόλικη άχνη και ταμπάσκο, μελομακάρονα με σάλτσα αρμένικης κακαράντζας, αλλά και την παραδοσιακή καμπίσια μπομπότα γαρνιρισμένη με σκορβούτο, ταραμά και ακριδοπόδαρα. 


Το λούνα παρκ έχει μονοπωλήσει το ενδιαφέρον του λιλιπούτειου κοινού, και πολλοί Λαρισαίοι γονείς το επισκέπτονται καθημερινά με τα παιδιά τους προκειμένου οι πιτσιρικάδες να βιώσουν την εμπειρία του καρουζέλ αλλά και την εμπειρία της κουτσουλιάς από περιστέρι στη μάπα, μιας και στην κεντρική πλατεία τα πουλιά κάνουν αντάρτικο και καταχέζουν τον τόπο, με αποτέλεσμα να μην μπορεί να πατήσει άνθρωπος - ωστόσο, παρά την μπόχα, οι Λαρισαίοι φτιασιδώνονται και πάνε και στήνονται στο λούνα παρκ με τις ώρες, γιατί, αφενός είναι μαζοχιστές, και αφετέρου το μαλακιστήρι ο Μανωλάκης δεν λέει να το βουλώσει αν δεν ανέβει στα αλογάκια. 


Οι Λαρισαίοι μέσα στο κλίμα ευημερίας που επικρατεί στην πόλη -αφού όλοι εδώ πέρα είναι εκτός πραγματικότητας ακόμα-, τραγουδάνε χαρωποί κι ευτυχισμένοι τα παιδικά τραγουδάκια που ξερνάνε τα μεγάφωνα του λούνα παρκ, κι εσύ αρχίζεις τα γαμωσταυρίδια που ακούς τον Μάικ το Φασολάκη στη διαπασών, αλλά δίνεις τόπο στην οργή και παρατηρείς γονείς και παιδιά να φιλιούνται, να αγκαλιάζονται και να φωτογραφίζονται, όσο τα γριπωμένα περιστέρια τους χέζουν από τα δέντρα. 


Από την κεντρική πλατεία της Λάρισας δεν θα μπορούσαν να λείπουν και τα ξύλινα σπιτάκια που κοτσάρει κάθε χρόνο ο Δήμαρχος και που κοστίζουν μια περιουσία και ένας Θεός ξέρει γιατί βρίσκονται εκεί, αφού, εκτός από κακόγουστα, είναι και τελείως άδεια - εντούτοις, από αυτά τα ξύλινα σπιτάκια έχουν επωφεληθεί αρκετά τα πρεζόνια, μιας και μπορούν να μπούνε μέσα και να βαρέσουν ντάγκλες με την ησυχία τους.


Πολλοί είναι και οι επισκέπτες από τα γύρω χωριά της Λάρισας που προσέρχονται στο λούνα παρκ της κεντρικής πλατείας. Μικροί και μεγάλοι από το Γουρουνοπούτσι Πλατυκάμπου, τα Καπούλια Ελασσόνας, το Αρχιδόμπαλο Ραψάνης και από άλλες φημισμένες περιοχές, έρχονται στην Λάρισα για να απολαύσουν κι αυτοί το θαύμα των Χριστουγέννων που αργούν ακόμα, αλλά στην Ελλάδα έχουμε την τάση να ξεκινάμε τους εορτασμούς κάνα δίμηνο πριν τον ερχομό τους, γιατί είμαστε τελείως για τα μπάζα και κάνουμε ό,τι προστάζει η τηλεόραση. 


Οι χωρικοί κατεβαίνουν στην πόλη της Λάρισας με τα τρακτέρ, και αυτή η παράδοση ονομάζεται <<Η κάθοδος των χωριαταρέων>> - γνωστή και ως <<Μάθανε πως πηδιόμαστε, πλακώσανε και οι πρώην>>. Καβάλα στο τρακτέρ είναι ολόκληρη η οικογένεια συνήθως -χωρίς το όχημα να έχει καρότσα-, κι αυτό αποτελεί μυστήριο, γιατί, είναι να απορείς πως διάολο καταφέρνουν να στοιβάζονται δέκα νοματαίοι πάνω σε ένα τρακτέρ - είναι και καρπεροί αυτοί και γεννοβολάν αβέρτα.


Ιδιαίτερα συμπαθητικό είναι και το ζαχαρωτό χωριό που δεσπόζει στο κέντρο της πλατείας. Τα μικρά παιδιά έχουν τη δυνατότητα να απολαύσουν χιλιάδες εισαγόμενα ζαχαρωτά -από το Κόσοβο-, αλλά, οι γονείς δεν θα πρέπει να το παρακάνουν, γιατί ελλοχεύει ο κίνδυνος του τσιρλιού. 


Η δημιουργία του λούνα παρκ στην κεντρική πλατεία της Λάρισας έχει συμβάλλει σημαντικά και στην ανάκαμψη των εμπορικών καταστημάτων της πόλης, που έχουν υποστεί τις δραματικές συνέπειες της κρίσης και βαράνε όλη τη μέρα μύγες. Οι καταστηματάρχες δεν προλαβαίνουν να εξυπηρετήσουν τους πελάτες που συρρέουν κατά χιλιάδες στα καταστήματα, δοκιμάζουν ένα σωρό ρούχα, τα κάνουν όλα μπάχαλο και στο τέλος φεύγουν χωρίς να ψωνίσουν τίποτα - εντάξει, τουλάχιστον βλέπουν να μπαίνει λίγος κόσμος στο μαγαζί, είναι μια μορφή ανάκαμψης κι αυτή.  

Come to Greece - we have aids!

Σοκ προκαλούν τα αποτελέσματα επιστημονικής έρευνας που σημειώνουν 50% αύξηση των κρουσμάτων aids στην Ελλάδα. Τα στοιχεία από τις μονάδες λοιμώξεων προβλέπουν ότι μέχρι το τέλος του 2012 τα κρούσματα του φονικού ιού θα ξεπεράσουν τα 1250, οπότε θα πρέπει να προσέχετε πάρα πολύ ποιον κουτουπώνετε - εκτός και αν δικαιωθούν οι Μάγιας και τελειώσει ο κόσμος, οπότε πηδάτε αβέρτα.


Η κυβέρνηση θορυβήθηκε αρκετά μετά από την δραματική αύξηση των κρουσμάτων aids στη χώρα μας, και εξετάζει το ενδεχόμενο να μην εξεταστεί κανένα ενδεχόμενο γιατί το φλέγον ζήτημα στην Ελλάδα είναι η βιωσιμότητα του χρέους και των τραπεζών - η βιωσιμότητα των Ελλήνων έρχεται σε δεύτερη μοίρα γιατί έτσι κι αλλιώς μια μέρα θα τα τινάξουμε όλοι.


Ωστόσο, ο πρωθυπουργός Αντώνης Σαμαράς έχει έντονους προβληματισμούς για το κατά πόσο αυτήν η αύξηση στα κρούσματα aids θα επηρεάσει την εικόνα της χώρας στο εξωτερικό -και κατ' επέκταση τον τουρισμό-, γιατί κανένας ξένος δεν θα ήθελε να επισκεφτεί μια χώρα που εκτός από ρατσιστές, φασίστες και αναλφάβητους που ψηφίζουν μαλάκες, έχει και πουτάνες που κουβαλάνε την χειρότερη νόσο στον κόσμο. 


Πέρασαν ανεπιστρεπτί οι εποχές που οι Έλληνες -κυρίως επειδή ήταν κομπλεξικοί και κρυφοφασίστες (και παραμένουν)- αντιμετώπιζαν τις Ρωσίδες και τις Ρουμάνες τουρίστριες σαν παστρικές βρομιάρες που κουβαλάνε πάνω τους χίλιες δυο αρρώστιες. Τώρα θα περιμένουμε να έρθει καμιά Βουλγάρα στη χώρα μπας και ξεβρομίσει ο τόπος. Αφήστε που, με το ρεζιλίκι που θα φάμε - και ήδη τρώμε- διεθνώς, θα είμαστε -και ήδη είμαστε- δακτυλοδεικτούμενοι. <<Τι είσαι; Έλληνας; Ουστ, λέρα!>>. 


Τα καλοκαίρια που ο έρωτας ανθίζει στις παραλίες, θα βλέπουν οι ξένες Έλληνα και θα κόβουν λάσπη - θα φεύγουν τρέχοντας. Ποια να σου κάτσει κακομοίρη όταν ξέρει πως η χώρα σου είναι ένα μπουρδέλο τίγκα στις οροθετικές; Κάτσε φάε τώρα τον ρατσισμό στη μάπα, να δεις τι ωραία ένιωθαν οι Πακιστανοί και οι Αλβανοί όταν χλεύαζες τα σπαστά ελληνικά τους με την παρέα σου και γελούσατε σαν καθυστερημένοι.


Τα αποτελέσματα της έρευνας ανησύχησαν εκατομμύρια... μαλάκες, συγνώμη, Έλληνες ήθελα να πω, αφού συνειδητοποίησαν πως ζουν σε μια -από όλες τις απόψεις- ασθενική χώρα και θα πρέπει εφεξής να προσέχουν που χώνουν το πουλί τους γιατί μπορεί να τους κάτσει καμιά φαρμακομούνα και να τους στείλει στο τάφο. Επιπλέον, οι Έλληνες ήρθαν πρόσωπο με πρόσωπο με την μαύρη αλήθεια και κατάλαβαν πως η ζωή δεν είναι μόνο Γιουροβίζιον, μπουζούκια και τούρκικα σήριαλ - είναι και frozen yogurt. 


Υπάρχει ακόμα ελπίδα!

Φαντάροι πάμε (Γιουροβίζιον δεν πάμε)

Αντιδράσεις προκαλεί στην στρατιωτική και πολιτική ηγεσία της χώρας μας η πρόταση της Τρόικας να καταργηθεί η υποχρεωτική στρατιωτική θητεία, για το λόγο ότι οι δαπάνες που γίνονται για τις ελληνικές ένοπλες δυνάμεις είναι τεράστιες. Μετά την πρόταση για κατάργηση της υποχρεωτικής στράτευσης στην Ελλάδα, η Τρόικα εξετάζει το ενδεχόμενο να προτείνει και την κατάργηση της υποχρεωτικής λεύκανσης κωλοτρυπίδας.


Αναστατωμένος φαίνεται είναι ο αρχηγός του Γενικού Επιτελείου Στρατού Λάμπης Μουρόχαβλος, ο οποίος με δηλώσεις του επισήμανε πως <<Η επέμβαση των Ευρωπαίων στα θέματα των ενόπλων δυνάμεων του έθνους μας είναι άλλων ποταμών και δεν τίθεται κανένα θέμα κατάργησης της υποχρεωτικής στρατιωτικής θητείας, γιατί, αν συμβεί κάτι τέτοιο, όλοι εμείς οι καραβανάδες που παριστάνουμε τους νταήδες μέσα στα στρατόπεδα θα βρεθούμε στο δρόμο και θα είμαστε ένα τίποτα>>. 


Έντονη ήταν και η αντίδραση του υπουργού εθνικής άμυνας Πάνου Παναγιωτόπουλου, αφού είπε βροντερό όχι στην πρόταση της Τρόικας τονίζοντας πως <<Μπορεί σαν κυβέρνηση να έχουμε πει στα πάντα ναι και να έχουμε σκύψει το κεφάλι εφαρμόζοντας όλες τις επιταγές σας σαν πιστά δουλικά που είμαστε, αλλά μην μας ζητάτε να καταργήσουμε την υποχρεωτική στράτευση, γιατί θα σας γαμήσουμε την Παναγία>>.


Οπωσδήποτε, αν εφαρμόζονταν η προτροπή της Τρόικας και καταργούνταν τελικά η υποχρεωτική στρατιωτική θητεία στην Ελλάδα, θα πετσοκόβονταν τα όνειρα χιλιάδων νέων που ζουν και αναπνέουν για την ημέρα που θα πάρουν στα χέρια τους ένα χάρβαλο G3, θα κοιμούνται σε έναν θάλαμο παρέα με 50 φαντάρια που θα βρομοκοπάν τα ποδάρια τους, και θα ξυπνάνε μέσα στο άγριο χάραμα για να βαρέσουν σκοπιά μέχρι της τελευταίας ρανίδος του αίματός τους.  


Είναι καταπληκτικό -και πολύ διασκεδαστικό- να βλέπεις όλους αυτούς τους τελειωμένους της κυβέρνησης που έφεραν τη χώρα στη χρεοκοπία και εξαθλίωσαν εκατομμύρια Έλληνες, να ξεσηκώνονται σαν επαναστάτες -ενώ έχουν προσκυνήσει χιλιάδες φορές- μόλις οι Ευρωπαίοι δανειστές προτείνουν κάτι που τους ξινίζει και δεν τους συμφέρει. Μου θυμίζουν τους μεγαλοδημοσιογράφους και τους μεγαλοεκδότες, που από 'κει που στηρίζουν με πάθος το Μνημόνιο και το προωθούν σαν την <<Σωτηρία της χώρας>>, μόλις τους μειώνουν το μισθό αμέσως αντιδρούν και γίνονται όλοι Τσε.

Στη χούντα δηλαδή ήταν πιο πολλοί οι μπάτσοι;

Σώθηκε για ακόμα μια φορά η χώρα -και η εικόνα της στο εξωτερικό-, αφού στις 4:30 τα ξημερώματα, δυνάμεις των ΜΑΤ εισέβαλαν στο χώρο του Αριστοτελείου Πανεπιστημίου Θεσσαλονίκης προκειμένου να δοθεί τέλος στην κατάληψη του ιδρύματος από τους εργολαβικούς υπαλλήλους, γιατί το Πανεπιστήμιο είναι τίγκα στο σκουπιδαριό και δύο άνθρωποι έχουν ήδη πάθει σταφυλόκοκκο, ενώ κινδυνεύουμε και με μόνιμο αποκλεισμό από τη Γιουροβίζιον. 


Η αστυνομία της παρακμάζουσας κυβέρνησης προχώρησε στην σύλληψη 11 εργολαβικών υπαλλήλων του Πανεπιστημίου, ενώ αίσθηση προκάλεσε το γεγονός πως οι μπάτσοι του Σαμαρά δεν έδειραν το κτίριο και τα σκουπίδια. 


Η αστυνομική επιχείρηση για τον τερματισμό της κατάληψης στο Αριστοτέλειο έγινε παρουσία εισαγγελικού λειτουργού, ο οποίος νωρίτερα είχε δηλώσει πως <<Η κατάσταση στο Πανεπιστήμιο είναι τραγική, από τη μπόχα κοντεύει να ξυπνήσει ο Αριστοτέλης>>.


Σύμφωνα με τον πρόεδρο του σωματείου των εργολαβικών υπαλλήλων του Α.Π.Θ, η κατάληψη συνεχίζεται, αν και, στην τελευταία ψηφοφορία που έγινε μεταξύ των εργολαβικών υπαλλήλων για τον αν θα συνεχιστεί η κατάληψη ή όχι, τα πράγματα ήταν οριακά, γιατί οι περισσότεροι είναι δούλοι και δεν έχουν καταλάβει πως η απεργία διαρκείας είναι το μόνο μας όπλο ενάντια στην αηδιαστική χούντα τους, και μόλις βλέπουν τους λυσσασμένους ματατζήδες κλάνουν μέντες και παρακαλάνε να πάνε σπιτάκι τους. 


Βέβαια, με αυτό το σκεπτικό, το μόνο που καταφέρνουν είναι να συνεχίσουν να είναι δουλοπρεπείς. Άρα ανάξιοι των δικαιωμάτων τους. 


Στο πλευρό των εργολαβικών υπαλλήλων στέκονται πολλοί φοιτητές του Αριστοτελείου που στηρίζουν την κατάληψη, και αυτό είναι πολύ θετικό, γιατί είναι νέοι και έχουν ακόμα τα κότσια να αντιμετωπίσουν το βαρύ χέρι της κυβέρνησης (την αστυνομία), σε αντίθεση με τους εργολαβικούς που είναι κάτι ραμολιμέντα που τρέμουν μην χάσουν τις δουλειές τους και βρεθούν στο δρόμο. 


Δημοσιογραφικές πληροφορίες αναφέρουν πως η πρώτη σκέψη τη κυβέρνησης ήταν να μπουκάρει η Χρυσή Αυγή στο Πανεπιστήμιο και να δείρει ακόμα και το άσυλο, αλλά κάτι τέτοιο απορρίφθηκε, γιατί μετά υπήρχε ο φόβος να ξεσηκωθούν οι δούλοι αστυνομικοί που τους κλέβουν τη δουλειά και να τα κάνουν όλα πουτάνα. 


Τελικώς αποφασίστηκε -αφού πρώτα η κατάσταση εκτονωθεί στο Αριστοτέλειο και η κατάληψη βαρέσει διάλυση μια και καλή- να χρησιμοποιηθεί η Χρυσή Αυγή στο συμμάζεμα των απορριμάτων, μιας και οι χρυσαυγίτες είναι μόνο για τα σκουπίδια. 

Don't cry for me Eurovision!

Συγκλονισμένο είναι το πανελλήνιο, αφού η ΕΡΤ εξετάζει το ενδεχόμενο να μην συμμετάσχει η χώρα μας στη Γιουροβίζιον λόγω της κακής οικονομικής κατάστασης. Πορτογαλία και Πολωνία έχουν ήδη δηλώσει πως δεν θα συμμετάσχουν, ενώ η Κύπρος είναι ακόμα ντεμί γιατί είναι στην καρακοσμάρα της.

Όπως δήλωσε ο κυβερνητικός εκπρόσωπος Σίμος Κεδίκογλου <<Είναι ανεπίτρεπτο η χώρα να έχει χρεοκοπήσει, να ψοφάνε από την πείνα εκατομμύρια Έλληνες, κι εμείς να συζητάμε ακόμα για το αν θα στείλουμε στη Σουηδία μια ατάλαντη καραπουτανάρα παρέα με 5 γκέουλες που θα χτυπιούνται σαν καψωμένοι>>. 

Ο ΣΥΡΙΖΑ εξέδωσε ανακοίνωση στην οποία επισημαίνει πως <<Η μη συμμετοχή της Ελλάδας στη Γιουροβίζιον είναι ένα σχέδιο της Μνημονιακής κυβέρνησης Σαμαρά που στόχο έχει να πλήξει την επόμενη κυβέρνηση, δηλαδή εμάς, αλλά εμείς δεν χαμπαριάζουμε από τέτοια και, όταν επιτέλους αποφασίσουμε πως είμαστε έτοιμοι να κυβερνήσουμε -κάπου στο 2040-, θα στείλουμε τη Νανά Μούσχουρη -που ακόμα θα ζει- στη Γιουροβίζιον να τραγουδήσει για την επανάσταση, για τον Τσε, για την εμμηνόπαυση αλλά και για την περούκα>>.

Από τη μεριά της, η ΔΗΜΑΡ είπε όχι στη Γιουροβίζιον, εκτός και άμα το τραγούδι που θα μας εκπροσωπήσει στη Σουηδία γραφτεί από το Φοίβο που συμβολίζει ολόκληρο το αριστερό φάσμα της χώρας και φτύνει κατάμουτρα με τις δημιουργίες του το φτηνό και απεχθές λάιφ-στάιλ των σκυλάδικων. 

Σύμφωνα με δημοσκόπηση που πραγματοποίησε το περιοδικό <<Βρακί δεν έχει ο κώλος μας, λουλούδια θέλει ο πούτσος μας>> για λογαριασμό της Δάφνης Μπόκοτα, το 85% των Ελλήνων απάντησε θετικά στο ερώτημα αν πρέπει η χώρα να συμμετάσχει στη Γιουροβίζιον, με την προϋπόθεση όμως να παραμείνουμε στο ευρώ και στα τούρκικα σήριαλ. 

Το υπόλοιπο 15% είπε όχι στη συμμετοχή της χώρας στη Γιουροβίζιον, γιατί θα 'τανε τίποτα αναρχοκομμούνια που το παίζουν και καλά ότι δεν τα γουστάρουν αυτά, αλλά μόλις κερδίσει η εθνική Ελλάδος στο ποδόσφαιρο, βγαίνουν στους δρόμους με σημαίες και με ταμπούρλα και ουρλιάζουν σαν καθυστερημένοι. 

Παράνομος

Κόντρα ξέσπασε ανάμεσα στο ΠΑΣΟΚ και τη Χρυσή Αυγή, με αφορμή την πρόταση του Ευάγγελου Βενιζέλου να κηρυχτεί το κόμμα του Νίκου Μιχαλολιάκου εκτός νόμου. Σύμφωνα με πληροφορίες, ο Ευάγγελος Βενιζέλος βρίσκεται ήδη σε επαφές με συνταγματολόγους -που αν είναι σαν τα μούτρα του γάμησέ τα- προκειμένου να τεθεί η Χρυσή Αυγή εκτός νόμου, αλλά, άμα το σκεφτείς, κάτι τέτοιο είναι αδύνατον να συμβεί, γιατί, με την κατάσταση που επικρατεί στην Ελλάδα με όλα αυτά τα φασισταριά που αλωνίζουν, πρέπει μάλλον να τεθεί ο νόμος εκτός Χρυσής Αυγής. 


Ο κ. Βενιζέλος -αντί να αντιμετωπίζει τη Δικαιοσύνη- παλεύει με λύσσα να πετάξει τη Χρυσή Αυγή έξω από το κοινοβούλιο γιατί βλέπει στις δημοσκοπήσεις πως τα ποσοστά της Χρυσής Αυγής όλο και αυξάνονται, ενώ τα ποσοστά του δικού του κόμματος όλο και μειώνονται και σε λίγο το ΠΑΣΟΚ θα βρίσκεται εκεί που ανήκει: Στον πούτσο καβάλα. 


Είναι πολύ συγκινητική η προσπάθεια του κ. Βενιζέλου να κηρύξει τη Χρυσή Αυγή παράνομη και να τη διώξει από τη βουλή και από τις ζωές μας, αλλά, θα προτιμούσα ο κ. Βενιζέλος να θέσει τον εαυτό του εκτός νόμου -μιας και είναι από τους μεγαλύτερους παράνομους στη χώρα-, και μετά να βρει ένα κελί (που να τον χωράει) να μπει μέσα ώστε να μην ξαναδούμε την αντιπαθητική φάτσα του ποτέ. 


Αν μη τι άλλο, αν η Χρυσή Αυγή εξαφανιστεί, θα χάσει η βουλή το ενδιαφέρον της. Και ο Τατσόπουλος θα πάει στα αζήτητα. 

Το κλίμα άλλαξε. Εμείς;

Πέρα από την ραγδαία επιδείνωση των πολιτικών και των οικονομικών προβλημάτων της χώρας μας, έχουμε να αντιμετωπίσουμε και την ραγδαία επιδείνωση του καιρού, που τελευταία τα 'χει παίξει. 


Ο χαρισματικός μας ηγέτης, Αντώνης Σαμαράς, με την πολιτική του, δεν έχει επηρεάσει μόνο εμάς τους Έλληνες -που από την πολλή επαναδιαπραγμάτευση κοντεύουμε να πάθουμε ταράκουλο-, αλλά και τον καιρό. 


Σύμφωνα με δημοσίευμα της εφημερίδας <<Τα Νέα που επιμένετε να αγοράζετε αφού είστε ντιπ ζώα>>, το 2012 είναι η χρονιά των ακραίων κλιματικών φαινομένων, αφού έχουν σημειωθεί ρεκόρ θερμοκρασιών -από τη μια καύσωνας και από την άλλη πολικό ψύχος-, έχουν μειωθεί κατά πολύ οι αιώνιοι πάγοι της Αρκτικής, ενώ μένει να γίνει κυβέρνηση ο ΣΥΡΙΖΑ και να αποφυλακιστούν οι Γαβαλάς και Τσοχατζόπουλος για να πληρωθούν οι γραφές. 


Όλα αυτά τα περίεργα που συμβαίνουν με το κλίμα του πλανήτη που αλλάζει, κάθε που βραδιάζει, τ' όνειρό μου μοιάζει να 'ναι ποταμός (παρασύρθηκα από το τραγούδι, συγνώμη), όλα αυτά λοιπόν, για να επανέλθω, δεν είναι διόλου τυχαία. Ο Αντώνης Σαμαράς το 'χει βάλει το χέρι του και, απ' ό,τι φαίνεται, τα 'χει κάνει πλακάκια με το Θεό και αμφότεροι μας αλλάζουν τον αδόξαστο - ωστόσο, το Θεό δεν τον ψηφίσαμε. Ο Σαμαράς ήταν καθαρά δική μας επιλογή. Σοφή. 


Θα έχετε σίγουρα παρατηρήσει τελευταία πως ο καιρός είναι πέρα για πέρα αλλόκοτος. Κυνικός, μη σας πω. Ξυπνάς το πρωί, βλέπεις ντάλα ήλιο. Ώσπου να πεις τι ωραία μέρα σήμερα, θα βγω μια βόλτα να πιω έναν καφέ και μετά να σπάσω δύο τράπεζες, έχει πέσει μια πλημμύρα άλλο πράμα, που σε αναγκάζει να μείνεις κλεισμένος μέσα - εντάξει, τουλάχιστον γλιτώνεις το κυνηγητό με τους μπάτσους αφού σπάσεις τις τράπεζες.


Βέβαια, από την άλλη, θα μπορούσαμε να πούμε πως ο καιρός αντιδράει με τον δικό του τρόπο στην πολιτική Σαμαρά - αφού σου λέει δεν αντιδράει κανένας άλλος σ' αυτή τη ρημαδοχώρα, ας το κάνω εγώ. 


Πληροφορίες που διέρρευσαν από το δεξιό μπατζάκι του έγκριτου μετεωρολόγου, Τάσου Ηλιοφάνεια, αναφέρουν πως τα καιρικά φαινόμενα στην Ελλάδα θα αγριέψουν ακόμα περισσότερο, και υπάρχει σοβαρό ενδεχόμενο οι Έλληνες να κάνουμε ρεβεγιόν σε γόνδολες - πάντως, με τη φτώχεια που μας δέρνει, πιο πιθανό είναι να συμβούν οι μαλακίες που γράφω παρά να κάνουμε ρεβεγιόν φέτος. 


Αν ήμουν ένας ευαίσθητος αριστερός -αν είχα δηλαδή κνίτικο παρελθόν, ξεπουλιόμουν φτηνά και σκότωνα και τη μάνα μου για λίγη δημοσιότητα-, θα σας έλεγα πως η βροχή που πέφτει τελευταία δεν είναι βροχή, αλλά τα κλάματα των προγόνων μας που βλέπουν την κατάσταση από 'κει ψηλά και έχουν βαλαντώσει, όμως, επειδή στην πραγματικότητα είμαι μια κτηνάρα και μισή, θα σας πω πως η νεροποντή που πέφτει αυτές τις μέρες οφείλεται στην μαλακία που μας δέρνει σαν έθνος.  


Είμαστε για τα μπάζα, πολεμόχαρη φυλή μου (που είσαι, ρε Μαλβίνα!), και αυτός είναι ο λόγος που ο καιρός -όχι μόνο στην Ελλάδα, βέβαια, αλλά και παγκοσμίως- έχει αποτρελαθεί. 


Το παραλήρημα κάτι θέλει να πει -όπως έχει πει και ένας διάσημος δεξιός χαφ-, και, επειδή η συμπεριφορά του καιρού τελευταία είναι εντελώς παραληρηματική -προσπαθεί κάτι να μας πει δηλαδή-, πρέπει να συνειδητοποιήσουμε πως επιβάλλεται επιτέλους να κάνουμε κάτι. 


Μια λύση είναι να έρθουμε πρόσωπο με πρόσωπο με την βλακεία μας και να το βουλώσουμε, γιατί, αυτοί είμαστε, αυτό αξίζουμε. Καθόμαστε δηλαδή στα αυγά μας και παρατηρούμε ο ένας την ηλιθιότητα και τη δουλοπρέπεια του άλλου - εξάλλου αυτή η στάση αποτελεί παράδοση πλέον στην Ελλάδα, δεν είναι κάτι καινούργιο. 


Η άλλη λύση είναι κάπως πιο ολοκληρωμένη -και την δουλεύω καιρό τώρα με αλλεπάλληλους στοχασμούς και μπόλικο Αλκίνοο Ιωαννίδη-, πιο δουλεμένη, πιο ώριμη και πιο μεστή: Να ξεσηκωθούμε επιτέλους γαμώ τη πουτάνα μου και να τους γαμήσουμε το μουνί που τους πέταγε. 

Μπάτσοι και νεοναζί, το κλείσανε το μαγαζί

Επίθεση στους βουλευτές της Χρυσής Αυγής εξαπέλυσαν με ανακοίνωσή τους οι αστυνομικοί υπάλληλοι Αττικής - όταν βλέπεις να πλακώνονται οι μπάτσοι με τους χρυσαυγίτες, ξέρεις πως η νίκη είναι κοντά. Αφορμή για την επίθεση στάθηκαν οι απειλές και τα υβριστικά σχόλια του Ηλία Κασιδιάρη σε βάρος αστυνομικών στην Κρήτη, κατά τη διάρκεια συγκέντρωσης της Χρυσής Αυγής στο νησί.


Ο Ηλίας Κασιδιάρης εξοργίστηκε και βγήκε εκτός εαυτού κατά τη διάρκεια της συγκέντρωσης, επειδή στον χώρο βρέθηκαν 100 περίπου αντιεξουσιαστές που απείλησαν να μην επιτραπεί η συγκέντρωση της Χρυσής Αυγής. Ανάμεσα στους αντιεξουσιαστές βρισκόταν και πολλά μεγάλα ονόματα του αναρχικού χώρου, όπως ο Μπάμπης ο Νυχοκόπτης, ο Γιάννης ο Πενταδάκτυλος και ο Κώστας ο Σαπιοκοιλιάς.


Ο Ηλίας Κασιδιάρης αγριεμένος άρχισε να απειλεί έναν αστυνομικό ότι θα κάνει μηνύσεις, για το λόγο ότι οι αστυνομικοί δεν συνέλαβαν τους αντιεξουσιαστές που πραγματοποιούσαν εκείνη την ώρα αντισυγκέντρωση με σκοπό την παρακώλυση της συγκέντρωσης του κόμματός του. <<Σου δίνω το λόγο μου θα έχεις νεκρούς>>, είπε ο Κασιδιάρης στον αστυνομικό, για να πάρει την απάντηση <<Θα μου κλάσεις τ΄ αρχίδια>>. 


Όπως καταλαβαίνετε, τα πνεύματα οξύνθηκαν και οι σχέσεις αστυνομίας και Χρυσής Αυγής δέχτηκαν σοβαρό πλήγμα. 


Οι αστυνομικοί υπάλληλοι Αττικής, με την ανακοίνωση που εξέδωσαν, τόνισαν στους βουλευτές της Χρυσής Αυγής πως από 'δω και στο εξής δεν θα τους σέβονται, ενώ συμπλήρωσαν πως <<Η Χρυσή Αυγή ήταν το αγαπημένο μας κόμμα, αλλά δεν την αγαπάμε πια. Νιώθουμε ακριβώς όπως ένιωσαν οι θαυμαστές του Σάκη Ρουβά όταν τον είδαν να τραγουδάει με φούστα: Απογοητευμένοι>>. 


Ο Ηλίας Κασιδιάρης, με δική του επιστολή, σημειώνει -μεταξύ πολλών άλλων- πως <<Αυτή η κοροϊδία με εξόργισε, γι' αυτό και είπα στον αρμόδιο αστυνομικό διευθυντή πως με την τακτική του και με το να ανέχεται τους παράνομους κουκουλοφόρους σίγουρα θα έχουμε νεκρούς>>, ενώ κλείνει την επιστολή του με μια μαντινάδα: <<Κοντοζυγώνει ο καιρός και πλησιάζει η ώρα, που θα 'ρθει η Χρυσή Αυγή να κυβερνά τη χώρα>>.


Το ιδανικότερο σενάριο θα ήταν να αλληλοεξοντωθούν οι φασίστες μεταξύ τους, για να ξεμπερδεύουμε μια και καλή από τη βλακεία τους. Δεν αποκλείεται μέσα στις επόμενες μέρες να κάνει ο Σταύρος Θεοδωράκης μια εκπομπή όπου θα φιλοξενεί έναν αστυνομικό και έναν χρυσαυγίτη που θα μιλάνε για τις σχέσεις τους. Στο τέλος ο Θεοδωράκης θα τους χτυπήσει συμπονετικά στον ώμο και θα τους πει <<Γεια σας, ελπίζω να τα βρείτε>>. 


Με αφορμή την μαντινάδα του Ηλία Κασιδιάρη, εμπνεύστηκα και έγραψα κι εγώ μια μαντινάδα. 


Τον Κασιδιάρη άκουσα να λέει θα κυβερνήσει,
η τρίχα μου σηκώθηκε, μιλάμε έχω ασπρίσει,
μα σαν το ξανασκέφτομαι και γράφω μαντινάδα, 
νύχτα θα σας κρεμάσουμε μαζί με τον Καιάδα!

Venceremos!

Γιορτινή είναι η σημερινή ημέρα για την Ελλάδα, αφού χθες, ΔΝΤ και Eurogroup κατέληξαν σε συμφωνία για την βιωσιμότητα του ελληνικού χρέους - για την βιωσιμότητα των Ελλήνων χέστηκαν. Θα τα έχουμε τινάξει όλοι από την πείνα και αυτοί θα συζητάνε ακόμα για την βιωσιμότητα του χρέους. Τουλάχιστον, θα ξέρουμε πως στην κηδεία μας θα έρθει το χρέος. Θα μας φιλήσει και στο μέτωπο. Παρηγορητική σκέψη. 


Ο πρωθυπουργός Αντώνης Σαμαράς, μετά από την τεράστια επιτυχία στο χθεσινό Eurogroup -και την σωτηρία της Ελλάδας για 657 φορά τους τελευταίους μήνες-, έδωσε υπόσχεση στον ελληνικό λαό πως από αύριο ξεκινάει μια καινούργια ημέρα για όλους, αφού ο στόχος για την εκταμίευση της δόσης στην Ελλάδα επετεύχθη, και τώρα πια οι Έλληνες μπορούν να ενωθούν σαν μια γροθιά και να αντικρίσουν το μέλλον με αισιοδοξία περιμένοντας την επόμενη δόση. 


Παράλληλα, ο πρωθυπουργός τόνισε πως η Ελλάδα πέτυχε την παραμονή της στο ευρώ, ενώ υπογράμμισε πως μια ενδεχόμενη έξοδος από το ευρώ θα κόστιζε πολύ ακριβά στους Έλληνες -που μέχρι τώρα την περνάνε τζάμι και δεν έχουνε κανένα πρόβλημα- γιατί άμα επιστρέψουμε στη δραχμή θα πέσει τύφος, χολέρα και βουβωνική πανώλη.


Ο πρωθυπουργός διαβεβαίωσε πως από τα 31 δις τα 7 θα πάνε άμεσα στην οικονομία, ώστε να επιτευχθεί κάλυψη του φετινού ελλείμματος, ενώ τα υπόλοιπα 24 δις θα διατεθούν στην καλλιέργεια ελληνική κάνναβης, γιατί τώρα τελευταία έχουμε πήξει στον Αλβανό με αποτέλεσμα να βαράμε όλοι ντάγκλες και να κωλυσιεργεί η επανάσταση.   


Ο Αντώνης Σαμαράς έδωσε ένα φοβερό μονόπρακτο που τα κανάλια βάφτισαν <<διάγγελμα>> και επισήμανε στους Έλληνες πως χθες έκλεισε μια πολύ σκοτεινή περίοδος για την Ελλάδα, και μας κάλεσε όλους να πιούμε άσπρο πάτο μια Amita Motion και να βγούμε στους δρόμους με νταούλια και βουβουζέλες για να γιορτάσουμε τη σωτηρία του έθνους. 


Μετά το τέλος της ομιλίας του πρωθυπουργού, χιλιάδες Έλληνες κατέκλυσαν τους δρόμους της Αθήνας πανηγυρίζοντας, ενώ πολλοί ήταν εκείνοι που δεν κατάφεραν να συγκρατήσουν τη χαρά τους και πλακώθηκαν στα γλωσσόφιλα, τα χτυποκώλια και τα πλακομούνια. Αίσθηση προκάλεσε η απουσία του Πέτρου Τατσόπουλου από αυτή τη μεγάλη γιορτή, ο οποίος λείπει ταξίδι στη Γενεύη - πηδάει τη μισή. 


Άντε και καλή ψυχή!

Μιλάν όλοι, μιλάν και οι χοντροκώλοι

Ο Θεόδωρος Πάγκαλος -πιο τόφαλος από ποτέ- εμφανίστηκε σε πρωινή τηλεοπτική εκπομπή του ΠΑΣΟΚ, συγνώμη, του... Mega ήθελα να πω, και εξαπέλυσε σφοδρή επίθεση στον διασκεδαστή της αριστεράς, Πέτρο Τατσόπουλο, λέγοντας πως η κοινοβουλευτική ομάδα του ΣΥΡΙΖΑ θα έπρεπε να έχει διαγράψει τον Πέτρο Τατσόπουλο μετά από τη δήλωση που έκανε ότι έχει πηδήσει τη μισή Αθήνα. Συγκεκριμένα, ο κ. Πάγκαλος είπε <<Είναι πάρα πολύ σοβαρό ότι αυτός ο άνθρωπος είπε αυτό το πράγμα και δεν τον πέταξαν με τις κλωτσιές από την κοινοβουλευτική τους ομάδα>>, ενώ παράλληλα τόνισε πως <<Μαζί τα φάγαμε, αλλά εγώ δεν ήμουν τόσο σπάταλος και κράτησα μερικά δισεκατομμύρια καβάτζα>>.


Ο Θεόδωρος Πάγκαλος -που είναι από τα πλέον αντιπαθητικά πρόσωπα στη χώρα και οι Έλληνες μετά χαράς θα ήθελαν να τον δουν στην εξορία ή στη φυλακή-, αντί να κάθεται σπίτι του και να μας κάνει τη χάρη να μην βλέπουμε τη σκατόφατσά του στα κανάλια, είναι λαλίστατος και παίρνει θέση για όλα τα ζητήματα που προκύπτουν στην ελληνική επικαιρότητα - λες και τον ρώτησε κανείς. 


Είναι σχεδόν ερεθιστικό να βλέπεις αυτούς που καταξέσκισαν τη χώρα να βγαίνουν στα τηλεπαράθυρα άνετοι κι ωραίοι και να παραθέτουν απόψεις για ό,τι συμβαίνει στο πολιτικό σκηνικό της Ελλάδας - νομίζουν πως ο κόσμος θα τους συμπαθήσει. Ο κόσμος δεν ξεχνάει. Τους κλέφτες τους πηδάει.


Τέλος πάντων, αν ο Πέτρος Τατσόπουλος έπρεπε να φύγει με τις κλωτσιές από τον ΣΥΡΙΖΑ επειδή είπε πως έχει πηδήσει τη μισή Αθήνα, τότε ο κ. Πάγκαλος όταν δήλωνε πως <<Τα φάγαμε όλοι μαζί>>, έπρεπε να αλυσοδεθεί στο Σύνταγμα και να λιθοβοληθεί ανελέητα - αν και μπορεί να περνούσε τις πέτρες για σοκολατάκια και να τις έτρωγε. 


Σε κάθε περίπτωση, ο Θεόδωρος Πάγκαλος είναι αρεστός μόνο στα παπαγαλάκια των καθεστωτικών καναλιών - σε κανέναν άλλον. Καλά θα κάνει να μετριάσει τις εμφανίσεις του γιατί μας φέρνει αναγούλα.  

Απογοήτευση

Βλέποντας αυτή τη φωτογραφία, αρχίζω να συμπαθώ τον Αντώνη Σαμαρά. Αν αυτή είναι η αριστερά στην Ελλάδα, μακάρι να μην κυβερνήσει ποτέ. 
(Έτσι που έχει πάρει παραμάζωμα τα κανάλια ο Πέτρος Τατσόπουλος, όταν -και αν- κυβερνήσει ο ΣΥΡΙΖΑ, να μην του δώσουν υπουργείο. Να του δώσουν μια μεσημεριανή εκπομπή).

Γι' αυτό

-Ρε Πέτρο, έχει βουίξει ο τόπος. Αλήθεια πήδηξες τη μισή Αθήνα;

-Ναι ρε Δημήτρη.

-Γι' αυτό γέμισε λεσβίες!

Αντώνη, πήδα!

Προκειμένου να αποφευχθεί νέο στραπάτσο  και να μην αποφασιστεί -για ακόμα μια φορά- το πότε θα εκταμιευθεί η δόση στην Ελλάδα, προτείνω στον Αντώνη Σαμαρά να μιμηθεί τον Πέτρο Τατσόπουλο και -αφού ξυριστεί πρώτα παντού- να πηδήσει το μισό Εurogroup της Δευτέρας. Αφού ο πρωθυπουργός πασχίζει να σώσει τη χώρα, ας πάρει τους μισούς Ευρωπαίους υπουργούς οικονομικών νουμεράδα μπας και δούμε άσπρη μέρα σε αυτόν τον τόπο.
Venceremos! 

Όπου Πέτρος και μάλαμα

Αναστάτωση προκάλεσε στον πολιτικό κόσμο της χώρας -αλλά και στο twitter- η δήλωση του βουλευτή του ΣΥΡΙΖΑ Πέτρου Τατσόπουλου στον Γιώργο Τράγκα ότι <<Έχω πηδήξει τη μισή Αθήνα και η Χρυσή Αυγή με αποκαλεί αδερφή>>. Ο Πέτρος Τατσόπουλος -αν εξαιρέσουμε το γεγονός πως ξημεροβραδιάζεται στα χουντοκάναλα και πως έδωσε συνέντευξη στον Τράγκα που το όνομά του κοσμεί την λίστα Λαγκάρντ- ανήκει σε ένα προοδευτικό κόμμα της αριστεράς, αλλά ενοχλείται που οι χρυσαυγίτες τον αποκαλούν ντιγκιντάγκα. 


Ο Πέτρος Τατσόπουλος που ασχολείται μονίμως με την κάθε παπαριά που θα ξεστομίσουν εναντίον του οι τραμπούκοι της Χρυσής Αυγής, θέλησε με αυτή του τη δήλωση -ότι δηλαδή έχει πηδήξει τη μισή Αθήνα-, να τονίσει πως έχει αφήσει την άλλη μισή για τον Αλέξη Τσίπρα, μπας και -άμα γίνει κάποτε κυβέρνηση ο ΣΥΡΙΖΑ- φιλοτιμηθεί ο Τσίπρας και του δώσει κάνα καλό υπουργείο - ο Πέτρος Τατσόπουλος θα μπορούσε άνετα να πάρει το υπουργείο δημόσιας ξεφτίλας. 


Κακά τα ψέματα, ο Πέτρος Τατσόπουλος χρωστάει ένα μεγάλο ευχαριστώ στην Χρυσή Αυγή. Αν δεν υπήρχε η Χρυσή Αυγή, ο Πέτρος Τατσόπουλος δεν θα ήταν τόσο δημοφιλής - όπως και πολλοί άλλοι που νομίζουν πως είναι επαναστάτες επειδή κράζουν καθημερινά τους χρυσαυγίτες. Η ύπαρξη της Χρυσής Αυγής ωφελεί σημαντικά την καριέρα του Πέτρου Τατσόπουλου. 


Μια καλή λύση θα ήταν ο Πέτρος Τατσόπουλος να κυκλοφορεί από 'δω και πέρα με φίμωτρο. Μια άλλη καλή λύση θα ήταν να φορέσετε στις γυναίκες σας ένα τσίγκινο βρακάκι για να μην μπορεί ο Πέτρος Τατσόπουλος να της πηδήσει. (Φοβάμαι μήπως ο Πέτρος Τατσόπουλος διαβάσει αυτά που γράφω τώρα και ψάξει να με βρει να μου το χώσει).


Πραγματικά, όταν ο Τσίπρας προεκλογικά δήλωνε <<Τρομοκρατήστε τους τρομοκράτες των δελτίων ειδήσεων>> είχε άραγε στο μυαλό του ότι θα έρθει η μέρα που οι βουλευτές του θα δίνουν συνεντεύξεις σε περιοδικά διαπλεκόμενων δημοσιογράφων για να ανακοινώσουν πως είναι πηδήκουλες; 


Ίσως οι βουλευτές του ΣΥΡΙΖΑ να αισθάνονται πως έχουν χρέος να βγαίνουν και να κοκορεύονται για τα γαμήσια τους, για να διαχωρίσουν τη θέση τους από τους δεξιούς που είναι ξενέρωτοι και αγάμητοι. Είναι κι αυτή μια εκδοχή.


Το γεγονός πάντως πως ο Πέτρος Τατσόπουλος -που υποτίθεται είναι βουλευτής της προοδευτικής αριστεράς- έχει εμμονή με την λέξη <<ομοφυλόφιλος>> και κάνει ό,τι περνάει από το χέρι του ώστε να αποτινάξει από πάνω του αυτή τη <<ρετσινιά>> που του κολλάνε οι φασίστες, δείχνει πως όχι μόνο δεν είναι το πρότυπο του βαρβάτου αρσενικού, αλλά πως είναι κι ένας δήθεν αριστερός της κακιάς ώρας. Ας είναι ελαφριά η μαλακία που τον δέρνει.  

Sex and alcohol

Έρευνα που πραγματοποίησαν Αυστραλοί ειδικοί και δημοσίευσε η εφημερίδα <<Τα Νέα όπου να 'ναι παίρνουν τον πούλο>>, έδειξε ότι η κατανάλωση αλκοόλ βελτιώνει τις σεξουαλικές επιδόσεις των ανδρών και τους κάνει ντούρους, διαψεύδοντας τις φήμες ότι το ποτό προκαλεί σεξουαλική δυσλειτουργία. 


Σύμφωνα με τον Αυστραλό ερευνητή, Τζον Μπεκροκανάτα, οι άντρες που πίνουν μέχρι και 4 ποτά την ημέρα για 5 ημέρες την εβδομάδα, έχουν περισσότερες πιθανότητες να αναπτύξουν μια φυσιολογική στύση από αυτούς που πίνουν ελάχιστα ή και καθόλου - αυτούς τους πέφτει συνέχεια γιατί είναι ξενέρωτοι. 


Σύμφωνα πάντα με τον Τζον Μπεκροκανάτα, αφού κοπανήσεις 4 ή 5 ουίσκια σε πιάνουν οι κάψες και έχεις τον ασυμμάζευτο, ενώ θέλεις να πηδήξεις ό,τι κινείται. Αν έχεις σύντροφο, λέει ο Τζον Μπεκροκανάτα, και τα 'χεις κοπανήσει, δεν κρατιέσαι να την αρπάξεις από τα μαλλιά και να κυλιστείς στο κρεβάτι της ηδονής μαζί της, ενώ, αν δεν έχεις σύντροφο και είσαι μπάκουρας, αναζητάς πάνω στη σούρα σου οποιαδήποτε μπακατέλα είναι πρόθυμη να σου κάτσει - αν δεν σου κάτσει καμία γυρνάς σπίτι και τραβάς καμιά δεκαριά παχιές να ξεχαρμανιάσεις. 


Από την άλλη μεριά, αν είσαι ντιπ για ντιπ μονόχνοτος και δεν πίνεις καθόλου ενώ όλη η παρέα σου είναι τύφλα, θα πάρεις την σύντροφό σου και θα γυρίσετε σπίτι να κάνετε τρελίτσες, αλλά εσένα δεν θα σου σηκώνεται γιατί αυτήν θα έχει κατεβάσει τον άμπακο και θα στάζει από καύλα, οπότε εσύ -που δεν θα μπορείς να ακολουθήσεις τους ρυθμούς της- θα μείνεις κάγκελο με την ψωλή μπάμια. Η περίπτωση του να είναι κάποιος νηφάλιος και μπάκουρας μαζί είναι ανάξια αναφοράς γιατί το άτομο αυτό δεν έχει καμία ελπίδα, οπότε καλύτερα να πάει να πνιγεί. 


Από την έρευνα προέκυψε ακόμα πως οι άντρες που πίνουν έχουν καλύτερες επιδόσεις στο σεξ από αυτούς που δεν πίνουν, γιατί ως γνωστόν το αλκοόλ σκοτώνει την εκσπερμάτιση - άμα είσαι τουμπερλέκι από τα ξίδια δεν καταλαβαίνεις Χριστό, άρα πηδάς ώρες ολόκληρες ικανοποιώντας την σύντροφό σου και με το παραπάνω. 


Σκέψου να 'σαι νηφάλιος και να 'χεις να πηδήξεις κάνα χρόνο. Θα σου κάτσει καμιά παρδαλή, θα πέσετε στο κρεβάτι να βγάλετε τα μάτια σας, και με το που σου πετάξει εκείνη τα βυζιά έξω θα πιτσιλίσεις το βρακί από την αγαμία. Άντε να δικαιολογηθείς μετά. 


Ωστόσο, επισημαίνει η έρευνα, οι άντρες δεν θα πρέπει να το παρακάνουν με το αλκοόλ - χρειάζεται μέτρο. Αφενός άμα πιεις ένα βράδυ όλο το Βόσπορο θα σωριαστείς κάτω και θα σε πάνε σηκωτό στο σπίτι, και αφετέρου άμα επιδιώξεις σεξουαλική συνεύρεση ενώ είσαι λιώμα, θα ψάχνεις την τρύπα της αλληνής μέχρι το ξημέρωμα και θα γίνεις ρόμπα - άσε που μπορεί να σου φύγουν και τα τσίσα στον ύπνο σου.


Το συμπέρασμα είναι πως οι Έλληνες θα πρέπει να είμαστε πολύ προσεκτικοί, γιατί, τελευταία, με την κατάσταση που επικρατεί στη χώρα μας, προκειμένου να μην πέσουμε σε μαύρη κατάθλιψη έχουμε γίνει όλοι μπεκρήδες, με αποτέλεσμα να κουτουπώνουμε σπάνια. Μας λένε που μας λένε μαλάκες και τεμπέληδες οι ξένοι, μην μας πουν και ανίκανους.


Άντε και καλά γαμήσια! 

Oh God!

Σε ολονύκτιο θρίλερ εξελίχτηκε το χθεσινοβραδινό Eurogroup με κεντρικό θέμα την χώρα μας. Αναπάντητο παραμένει το ερώτημα για το πότε θα πάρει η Ελλάδα τη δόση, ενώ αναπάντητο παραμένει και το ερώτημα ως πότε παλικάρια θα ζούμε στα σκατά. 


Είναι χαρακτηριστικό ότι το Eurogroup διήρκεσε πάνω από 11 ώρες και καμία συμφωνία δεν επήλθε - τσάμπα μας τα έπρηζαν τα παπαγαλάκια των καθεστωτικών Μ.Μ.Ε τόσες μέρες για το <<κρίσιμο και καθοριστικό Eurogroup της Τρίτης>>.  


Οι Ευρωπαίοι υπουργοί οικονομικών θα συνεδριάσουν εκ νέου στο επόμενο Eurogroup που ορίστηκε για την ερχόμενη Δευτέρα - αν δεν πάρουμε τη δόση και τότε, θα φαρμακωθώ. 


Απογοητευμένος είναι ο Αντώνης Σαμαράς ύστερα από την μη λήψη αποφάσεων για την χώρα μας και την αβεβαιότητα για το πότε θα εκταμιευθεί η δόση. Ο Αντώνης Σαμαράς τόνισε πως η Ελλάδα τήρησε τις δεσμεύσεις της και η οποιαδήποτε ολιγωρία από πλευράς Ευρωπαίων είναι ασυγχώρητη. <<Θα σας κάνω ντα>>, απείλησε ο πρωθυπουργός τους Ευρωπαίους υπουργούς και το Δ.Ν.Τ. 


Κυβερνητικές πηγές αναφέρουν πως ο πρωθυπουργός -μετά από την λήξη του χθεσινού μάταιου Eurogroup-, συνομίλησε αρκετές φορές με το Θεό, ενώ προσπάθησε να συνομιλήσει και με την Παναγία, αλλά του είχε τελειώσει η κάρτα. 



Σύμφωνα με πληροφορίες, ο Θεός είπε στον Αντώνη Σαμαρά: <<Αντώνη πες αλεύρι, η ανεργία σε γυρεύει>>.