Απορίες

-Γιάννη;

-Μμμμμμμμμ..

-Κοιμάσαι;

-Μμμμμμμμμ..

-Μήπως σε ξύπνησα;  

-Μμμμμμμμμ..

-Συγνώμη, ρε μωρό μου, αλλά πρέπει να σου πω κάτι πολύ σημαντικό!

-Μμμμμμμμμ..

-Ο Κώστας μου είπε ότι θέλει να μεταναστεύσει στην Αυστραλία!

-Σιγά, και πέρυσι τα ίδια έλεγε..

-Να σου πω κάτι; Κι εγώ θα ήθελα.

-Θα ήθελες να μεταναστεύσει ο Κώστας στην Αυστραλία;

-Θα ήθελα να μεταναστεύσω εγώ στην Αυστραλία! 

-Μαζί με τον Κώστα; 

-Μαζί σου, μωρό μου! Και θα πηγαίνουμε τα παιδάκια μας να βλέπουν τα καγκουρό! 

-Με τον Κώστα συζητούσες αυτές τις μαλακίες; 

-Όχι! Αυτός, λέει, αν πάει να ζήσει στην Αυστραλία, δεν θα κάνει παιδιά γιατί έχει πολλούς παιδεραστές εκεί!

-Δίκιο έχει. Εσύ δεν φοβάσαι μήπως κάνας παιδεραστής κουτουπώσει τα παιδάκια μας;

-Οι παιδεραστές στην Αυστραλία πάνε και βλέπουνε τα καγκουρό; 

-Φυσικά, αφού εκεί έχει πολλά παιδάκια!

-Αχ! Τότε να μην πάμε στην Αυστραλία! 

-Μμμμμμμμμμ.. 

-Να πάμε στην Ιταλία! Δεν έχει παιδεραστές στην Ιταλία! Ε μωρό μου;

-Έχει τον Μπερλουσκόνι. Το ίδιο είναι.

-Και αυτός ο Μπερλουσκόνι θα βιάσει τα παιδάκια μας; 

-Ναι. Και τα καγκουρό μη σου πω. 

-Έχει και στην Ιταλία καγκουρό; 

-Ναι, πήγαν μετανάστες. 

-Ρε Γιάννη, νομίζω ότι με δουλεύεις τόση ώρα..

-Δεν σε δουλεύω, μωρό μου. Απλώς νυστάζω.

-Γιάννη, δεν μου αρέσεις όταν νυστάζεις!

-Και γιατί δεν μ' αφήνεις να κοιμηθώ τότε;

-Ωραία, θα σου πω κάτι τελευταίο και μετά θα σ' αφήσω να κοιμηθείς.

-Μμμμμμμμμμ..

-Άκουσα σήμερα στις ειδήσεις ότι τέσσερις τύποι με μαύρα έσπασαν στο ξύλο έναν ξένο που πουλούσε δαχτυλίδια.

-Κάθε μέρα συμβαίνουν αυτά, ρε Μαρία.

-Πολύ στεναχωρήθηκα.. 

-Να μην στεναχωριέσαι, μωρό μου. 

-Αυτός ο ξένος πήγε στο νοσοκομείο μετά. Τον χτύπησαν πολύ! Τον έδειξαν στις ειδήσεις με τα αίματα! 

-Να μην βλέπεις ειδήσεις, δεν σου κάνουν καλό. 

-Αυτοί οι τέσσερις θα τιμωρηθούν; 

-Σίγουρα. Δεν βλέπεις; Έχουν γεμίσει οι φυλακές από δαύτους..

-Γιάννη, πάλι με δουλεύεις!

-Και τι να κάνω, ρε μωρό μου! Δεν έχεις πάρει χαμπάρι ότι στην Ελλάδα κυκλοφορούν ελεύθεροι όσοι θα έπρεπε να είναι φυλακή; 

-Και γιατί γίνεται αυτό; 

-Γιατί είμαστε μαλάκες και αντί να σηκωθούμε να φύγουμε καθόμαστε εδώ και τους κοιτάμε!

-Δηλαδή θέλεις κι εσύ να φύγουμε, μωρό μου; 

-Αν μ' αφήσεις να κοιμηθώ, μπορεί και να φύγουμε. 

-Ακόμα νυστάζεις; 

-Μμμμμμμμμμμμ..

-Γιάννη; 

-Ναι, μωρό μου..

-Αφού στο τέλος-τέλος όλοι θα μπούμε κάτω απ' το χώμα και θα μας τρώνε τα σκουλήκια, γιατί γινόμαστε μαλάκες και ρατσιστές και μισούμε τόσο πολύ ο ένας τον άλλον, αντί να αγαπιόμαστε και να βοηθάμε όσο περισσότερο μπορούμε αυτούς που έχουν ανάγκη; 

-...

Ο μπουχεσοχλαπάτσας

Αυτήν η φωτογραφία κάνει το γύρο του Ίντερνετ από το πρωί και τα σχόλια στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι αμέτρητα - διαβάζοντάς τα κόντεψε να σπάσει το στομάχι μου από τα γέλια. Όπως μπορείτε να διαπιστώσετε, ο κ. Πάγκαλος δείχνει τρομερά αδύνατος μέσα στο πορτοκαλί μπουρνούζι του - ούτε 850 κιλά δεν φαίνεται. Η φωτογραφία τραβήχτηκε μια Κυριακή στην λίμνη της Βουλιαγμένης -να 'ναι καλά ο άνθρωπος που την μοιράστηκε- και αποδεικνύει πως και τα κητώδη φοράνε σαμπό. Επίσης, βλέποντας αυτή τη φωτογραφία, θυμήθηκα το αχτύπητο σχόλιο της αχτύπητης Μαλβίνας Κάραλη για τον Κώστα Καραμανλή, που θα ταίριαζε άψογα και στον Θεόδωρο Πάγκαλο: Ο μπουχεσοχλαπάτσας!  

Η αποζημίωση του Τάπερμαν

25.000 ευρώ αποζημίωση διεκδίκησε -και τελικά πήρε- ο πρώην πρωθυπουργός Κώστας Σημίτης -που υπάρχει ακόμα-, με αφορμή τις δυο εμπρηστικές επιθέσεις που έγιναν στο γραφείο του  (η πρώτη στις 28 Ιανουαρίου 2010 και η δεύτερη στις 3 Απριλίου 2012). Είναι χαρακτηριστικό ότι ο Κώστας Σημίτης περίμενε δυο ολόκληρα χρόνια να του ξανακάψουν το γραφείο ώστε να εισπράξει μια πιο παχυλή αποζημίωση - με μια εμπρηστική επίθεση σου λέει τι να πάρω, πενταροδεκάρες; 


Πάντως, ο Κώστας Σημίτης μπορεί να κάνει υπομονή για κάνα δυο χρονάκια ακόμα. Έτσι όπως πάμε, σε δυο χρόνια δεν θα καίγονται μόνο τα γραφεία πολιτικών - θα καίγεται ολόκληρη η χώρα. Οπότε, ο κ. Σημίτης -αφού πρώτα επικαλεστεί πως δούλεψε σκληρά γι' αυτό το τόπο- θα είναι σε θέση να ζητήσει αποζημίωση και για το κάψιμο της Ελλάδας - και θα πάρει τα τρία μας. 


Ο Κώστας Σημίτης τόνισε με δηλώσεις του πως τα λεφτά τα έχει ανάγκη για να πληρώνει τα φροντιστήρια που παρακολουθεί προκειμένου να μάθει ελληνικά - ωστόσο όσα 
φροντιστήρια και να κάνει αυτός, την ποιότητα πάλι πχιότητα θα την λέει. 
Όπως σημείωσε ο Κώστας Σημίτης <<Τώρα μαθαίνω να συλλαβίζω, ενώ σε λίγο καιρό θα παίζω στα δάχτυλα την ορθογραφία>>.


Δεν μπορούμε να αποκλείσουμε το ενδεχόμενο ο κ. Σημίτης να χρειάζεται τα χρήματα για να μπει στο χειρουργείο και να αφαιρέσει τις κρεατοελιές που έχουν τουμπανιάσει - θα δείξει με αυτή του την κίνηση πως το σοσιαλιστικό προσωπείο του ΠΑΣΟΚ ανανεώνεται με σκοπό να ανέβουν τα ποσοστά του κόμματος.  


Είναι αξιοσημείωτη η ταχεία δράση του υπουργείου οικονομικών προκειμένου να αποζημιωθεί ο Κώστας Σημίτης που του κάψανε το γραφείο - το υπουργείο οικονομικών αντέδρασε πιο γρήγορα απ' ό,τι θα αντιδρούσε η πυροσβεστική αν ο Κώστας Σημίτης βρίσκονταν μέσα στο γραφείο του την ώρα των επιθέσεων.


Πολλοί χαρακτήρισαν <<ανήθικο>> το γεγονός της αποζημίωσης του Κώστα Σημίτη -αφού  τη στιγμή που οι περισσότεροι Έλληνες αντιμετωπίζουν το φάσμα της φτώχειας και της εξαθλίωσης το κράτος δίνει λεφτά σε μια ποντικομαμή που καταξέσκισε τη χώρα- αλλά εγώ σκέφτομαι πως ανάμεσα σ' αυτούς τους πολλούς θα είναι και εκείνοι που κάποτε ψήφισαν και στήριξαν λυσσαλέα τον Κώστα Σημίτη - και αυτοί είναι πιο ανήθικοι.  


Χαιρετίζω την απόφαση του υπουργείου οικονομικών να αποζημιωθεί ο Κώστας Σημίτης για τις δυο εμπρηστικές επιθέσεις στο γραφείο του, γιατί μπορεί ο κ. Σημίτης -αν δεν εισέπραττε την αποζημίωση- να έκανε καμιά τρέλα και να εμφανίζονταν ξανά στην πολιτική σκηνή της χώρας - βέβαια, μπροστά στον Σαμαρά, ο Κώστας Σημίτης μοιάζει ένας ισχυρός και ικανός πολιτικός άντρας. Εδώ που τα λέμε, οποιοσδήποτε μπροστά στον Σαμαρά μοιάζει πιο ισχυρός και πιο ικανός. Και πιο άντρας. 


Με αφορμή την αιφνίδια επιστροφή του Κώστα Σημίτη στην ελληνική επικαιρότητα, θυμήθηκα ένα βίντεο από την αξέχαστη Μαλβίνα Κάραλη: 

  

Δερματοστιξία

Συνεχίζεται η εμμονή των Ελλήνων με τα τατουάζ, και εκατομμύρια συμπολίτες μας -παρόλο που δεν έχουν να φάνε- παίρνουν παραμάζωμα τα τατουατζίδικα για να αποκτήσουν το δικό τους σχέδιο, που συνήθως είναι χρωματιστό και δεν έχει απολύτως κανένα νόημα - δεν συμβολίζει κάτι γι' αυτούς που το κάνουν δηλαδή-, απλώς επειδή το επιβάλλει η μόδα μπογιατίζονται για να μην διαφέρουν από τους υπόλοιπους μπογιατισμένους. 


Πολύ της μόδας είναι τα τατουάζ <<μανίκια>> που γίνονται στο χέρι και πιάνουν από τον ώμο μέχρι τον καρπό, και τα κάνουν συνήθως οι γυναίκες που νομίζουν πως τις ομορφαίνουν κιόλας - οι Ελληνίδες δεν έχουν ακουστά το προσωπικό στυλ, μόνο τη μόδα, γι' αυτό είναι όλες ίδιες. Τα <<μανίκια>> κοστίζουν μια περιουσία, αλλά, για κάποιον ανεξήγητο λόγο όλες έχουν από ένα, αφού κάνουν το σκατό τους παξιμάδι προκειμένου να χαράξουν στο χέρι τους μια νεκροκεφαλή ή μια προσωπογραφία μέσα σε δέκα κατακόκκινα τριαντάφυλλα που έχουν μελίγκρα - βρακί δεν έχει ο κώλος μας, λουλούδια θέλει ο πούτσος μας. 


Ιδιαίτερα διαδεδομένο στους άντρες είναι το τατουάζ στη γάμπα, και έτσι όπως το πάνε σε λίγο καιρό δεν θα υπάρχει ελληνική γάμπα αφτιασίδωτη. Οι άντρες που θέλουν να αποκτήσουν ένα τατουάζ στη γάμπα πρέπει πρώτα να ξυρίσουν το σημείο που θα μπει η βελόνα - στο υπόλοιπο πόδι παραμένει η γουρουνότριχα κάγκελο και μοιάζουν λες και κάηκαν από εξάτμιση. Αίσθηση προκαλεί το γεγονός πως αυτοί που <<χτυπάνε>> τατουάζ στις γάμπες κυκλοφορούν μέσα στο καταχείμωνο με βερμούδες έτσι ώστε να φαίνεται η μαλακία που πήγαν και έκαναν, αλλά και για να εισπράττουν τα μπράβο από τους πυροβολημένους της παρέας τους που είναι ακόμα πτωχούληδες και δεν μπορούν να κάνουν κι αυτοί την ίδια μαλακία - έχω δει μερικούς να περπατάνε μέσα στο ψωλόκρυο με το ένα μπατζάκι του παντελονιού σηκωμένο για να αναδεικνύεται το τατού, μιλάμε για πολλή βλακεία.


Στην Ελλάδα της φτώχειας και της εξαθλίωσης, θα πουν κάποιοι, είναι να απορείς που ο κόσμος βρίσκει λεφτά και πάει και <<βαράει>> τατουάζ με τη σέσουλα - βέβαια, στην Ελλάδα πρώτα βγαίνει η ψυχή του Έλληνα και μετά το ψώνιο. Εν τω μεταξύ, αυτοί οι τατουαζένιοι είναι τόσο φθονεροί μεταξύ τους. Βάλε δίπλα-δίπλα δυο αγνώστους με τατουάζ να δεις τα βλέμματα μίσους που θα πέσουν. Δεν αποκλείεται να πιαστούν τατού με τατού και να πλακωθούν στο τέλος. 


Οι γυναίκες με τα τατουάζ είναι στην πλειοψηφία τους εκνευριστικές και ξινές, γιατί με το που κοτσάρουν στο μπράτσο ένα τατού, κοτσάρουν και ένα ύφος μπλαζέ στη μάπα -πάνε μαζί αυτά- και σε κοιτάν λες και ανήκουν σε κάποια ανώτερη φυλή - ωστόσο παραμένουν χαζογκόμενες που γοητεύουν ηλίθιους και γοητεύονται από ηλίθιους.


Αν οι Έλληνες κοιτούσαν περισσότερο να ασχοληθούν με την κατάσταση που επικρατεί στη χώρα τους και λιγότερο με τα τατουάζ, ίσως τα πράγματα να ήταν σήμερα διαφορετικά. Οι περισσότεροι είναι απαίδευτοι και πέρα για πέρα αγράμματοι και, ακριβώς επειδή δεν έχουν τίποτα άλλο να επιδείξουν, πάνε και χρωματίζουν το σώμα τους για να νιώσουν ξεχωριστοί - ωστόσο είναι ξεχωριστοί μόνο στον κύκλο τους που είναι για τα μπάζα. 


Με τη νέα χρονιά προβλέπεται ο αριθμός των τατουαζένιων να αυξηθεί στην Ελλάδα, και πολλοί θα είναι αυτοί που θα μείνουν άστεγοι και θα τρέφονται από τα σκουπίδια, αλλά θα έχουν τουλάχιστον το τατού στο στήθος να το βλέπουν και να χαίρονται. Πολύ της μόδας θα είναι και το τατουάζ στο κούτελο, στην κωλοτρυπίδα αλλά και στα καλαμπαλίκια, ενώ δεν αποκλείεται να γίνει της μόδας και το <<χτύπημα>> τατουάζ από εργαλεία μολυσμένα με Aids, για να αποφύγουν οι Έλληνες να τα τινάξουν από το Μνημόνιο.


Οι παραλίες για εμάς τους απλούς και ταπεινούς ανθρώπους που δεν έχουμε τατουάζ και γυμνασμένες κορμάρες θα είναι άβατες, κι έτσι θα πρέπει μάλλον να πηγαίνουμε σε κάνα ποτάμι να ρίχνουμε καμιά βουτιά, γιατί, άμα παρατηρήσεις τους ανθρώπους το καλοκαίρι στη θάλασσα, είναι σαν να βγήκαν όλοι από το ίδιο εργοστάσιο -μια κοψιά-, οπότε εμείς που διαφέρουμε δεν χωράμε εκεί - στο τέλος θα μας φωτογραφίζουν γιατί θα αποτελούμε είδος υπό εξαφάνιση. 


Η σκέψη να φτάσεις 80 χρονών γεροσάψαλο, να έχεις αρθριτικά, ρευματισμούς, να σου φεύγουν τα κακάκια σου και να έχεις ένα σώμα σαν χάρτη, είναι ιδιαίτερα παρηγορητική και πολύ ζηλεύω που δεν θα είμαι ένα τρέντυ ραμολιμέντο σαν και τα άλλα, αλλά, δεν πειράζει, θα βολευτώ με ένα σκουλαρίκι στη ρόγα που είναι πολύ της μόδας τελευταία για να μην με λένε τελείως μουρόχαβλο. 


Καλή λευτεριά!

Αντισυνταγματικός

Το Προεδρικό Μέγαρο επισκέφτηκε σήμερα ο πρόεδρος του ετοιμόρροπου ΠΑΣΟΚ Ευάγγελος Βενιζέλος, προκειμένου να συναντήσει τον ετοιμόρροπο πρόεδρο της χούντας Κάρολο Παπούλια. Ο Ευάγγελος Βενιζέλος απευθυνόμενος στον Κάρολο Παπούλια χαρακτήρισε <<Αντισυνταγματικό μόρφωμα>> τη Χρυσή Αυγή και ο Κάρολος Παπούλιας του απάντησε <<Δε μας χέζεις, ρε Νταλάρα;>>. 


Ο Ευάγγελος Βενιζέλος συνεχίζει τις προσπάθειες να κηρύξει τη Χρυσή Αυγή παράνομη και να τη στείλει στο διάολο, αλλά έχει ξεχάσει το πιο βασικό: Ο ίδιος είναι ό,τι πιο αντισυνταγματικό έχει να επιδείξει αυτή τη στιγμή η χώρα - μετά από την ίδια τη χώρα, φυσικά. Και πρέπει να πάει στα τσακίδια.


Ο Ευάγγελος Βενιζέλος ξέρει πως όπου να 'ναι αυτός και το κόμμα του παίρνουν τον πούλο και παλεύει με νύχια και με δόντια να γίνει αρεστός στον κόσμο καταδιώκοντας τη Χρυσή Αυγή. Καλή η προσπάθεια, αλλά δεν μασάμε. 


Ο κ. Βενιζέλος δεν είναι σε κανέναν αρεστός - και όχι μόνο αυτός. Ο κ. Βενιζέλος θα είχε πολλές πιθανότητες να γίνει συμπαθής, μόνο αν εξαφανιζόταν μια για πάντα από τις ζωές μας - και πάλι δεν είναι σίγουρο αν θα τον συμπαθούσαμε. 


Μην παραξενευτείτε αν κάποια μέρα βγει ο κ. Βενιζέλος και δηλώσει <<Αντιμνημονιακός>>. 


Να παραξενευτείτε αν κάποια μέρα βγει ο κ. Βενιζέλος και πει έστω μια πρόταση χωρίς να περιέχει το <<Εγώ>>. 


Ο κ. Βενιζέλος νομίζει πως επειδή τα βάζει με τη Χρυσή Αυγή καθαγιάζεται. Τα κτήνη της Χρυσής Αυγής με τα μπράτσα κάνουν τα κτήνη του ΠΑΣΟΚ με τις γραβάτες να μοιάζουν Παναγίτσες. Αυτό είναι αλήθεια. Η ύπαρξη της Χρυσής Αυγής στο κοινοβούλιο ωφελεί αφάνταστα τους Βενιζέλους και τους άλλους που θα έπρεπε να είναι στη φυλακή, γιατί όταν ο κάθε Βενιζέλος μυρίζεται πως τα ψωμιά του τελειώνουν, βρίσκει αποκούμπι στους ναζιστές και τους κυνηγάει με λύσσα για να φανεί αυτός βράχος νομιμότητας και ηθικής. 


Δεν είναι καθόλου έτσι όμως. Ο κόσμος δεν είναι ηλίθιος - όχι όσο παλιότερα τουλάχιστον. Κανένας δεν ξεχνάει πως ο Βενιζέλος -μαζί με άλλα καθάρματα- απέκρυβε για πολύ καιρό μια λίστα Ελλήνων μεγαλοκαταθετών που καταξέσκισαν τη χώρα - ανάμεσα τους και ο Τράγκας που πολλοί κάθονται ακόμα και τον ακούν στο ραδιόφωνο (παίρνω πίσω αυτό που έγραψα παραπάνω ότι ο κόσμος δεν είναι ηλίθιος).


Αν κάποια στιγμή η Ελλάδα αποφασίσει πως θέλει δικαιοσύνη, ο Ευάγγελος Βενιζέλος θα είναι από τους πρώτους που θα βρεθούν πίσω από τα κάγκελα της φυλακής - θα αφήνει άναυδους τους βαρυποινίτες με τους πύρινους λόγους του στο προαύλιο. 


Τέλος πάντων, καλό το παραμύθι του κ. Βενιζέλου με τη Χρυσή Αυγή, μόνο που δεν έχει δράκο. Ας καθίσει πρώτα αυτός στο εδώλιο του δικαστηρίου, και ας αφήσει εμάς να τα βάλουμε με τη Χρυσή Αυγή - μπορούμε και χωρίς εσάς, κ. Βενιζέλο. Αν μη τι άλλο, μην μας στερήσετε τη χαρά να στείλουμε εμείς στο διάολο τους ναζί. 

Χρυσοί γιατροί

Μετά το συνδικάτο ταξί, η Χρυσή Αυγή ίδρυσε και τους <<Γιατρούς με σύνορα>>. Οι <<Γιατροί με σύνορα>> δημιουργήθηκαν για να ξεκουράσουν τους <<Γιατρούς χωρίς σύνορα>> που έχουν φορτωμένο πρόγραμμα και όλη μέρα τρέχουν στις Αφρικές για να περιθάλψουν τους αραπάδες ασθενείς. 


Οι  <<Γιατροί με σύνορα>> της Χρυσής Αυγής δεν θα θυμίζουν καθόλου ενδυματολογικά τους συνηθισμένους γιατρούς, αφού η ιατρική ρόμπα τους θα είναι μαύρη -πιο πολύ με παπάδες θα μοιάζουν- και στον γιακά θα έχει καρφιτσωμένη μια σβάστικα, ώστε να τους ξεχωρίζει εύκολα ο ασθενής και να ξέρει που να δώσει το φακελάκι. Με τα κακά του. 


Ούτε και οι <<Γιατρίνες με σύνορα>> θα θυμίζουν τις συνηθισμένες και ξινές Ελληνίδες γιατρίνες. Οι γιατρίνες της Χρυσής Αυγής θα φοράνε γαλανόλευκη ρόμπα, γαλανόλευκο σαμπό, γαλανόλευκο καλσόν, γαλανόλευκη τρέσα και γαλανόλευκη κιλότα - θα τις διακρίνεις εύκολα δηλαδή γιατί θα είναι σαν παρτσακλά-, ενώ θα είναι και φαλακρές - θα τις βλέπεις και θα νομίζεις πως έχουν καρκίνο. 


Η Χρυσή Αυγή εξετάζει και το ενδεχόμενο να σχηματιστούν τάγματα εφόδου από τους <<Γιατρούς με σύνορα>>, έτσι ώστε να διαπιστωθεί ο πραγματικός αριθμός των ξένων που νοσηλεύονται στα ελληνικά νοσοκομεία. Τα τάγματα εφόδου των <<Γιατρών με σύνορα>> θα μπουκάρουν ανά τακτά χρονικά διαστήματα στα -δημόσια και ιδιωτικά- νοσοκομεία της χώρας και μόλις βλέπουν αλλοδαπό σε κρεβάτι με ορό, θα του τραβάνε το σωληνάκι και θα του το χώνουν στο κώλο, ενώ δεν αποκλείεται να του κάνουν και ένα κλύσμα.


Οι ασθενείς που θα περιθάλπονται από τους <<Γιατρούς με σύνορα>> θα είναι υποχρεωμένοι μόλις βλέπουν τους χρυσαυγίτες γιατρούς να σηκώνονται και να παρουσιάζονται, ενώ θα απευθύνουν και ναζιστικό χαιρετισμό. Θα είναι ο άλλος 85 χρονών γεροσάψαλο, θα χέζεται και θα κατουριέται πάνω του, και θα είναι αναγκασμένος να χαιρετάει το γιατρό κάθε φορά που θα τον επισκέπτεται. 


Σύμφωνα με πληροφορίες, οι <<Γιατροί με σύνορα>> θα εισάγουν μια ρηξικέλευθη μέθοδο στον κλάδο της ιατρικής, αφού θα χειρουργούν τους ασθενείς τους χωρίς νάρκωση -όπως στην κατοχή- για να σκληρύνουν και να πετσωθούν σε περίπτωση που γίνει καμιά επιστράτευση και χρειαστεί να υπερασπιστούν το έθνος. Ωστόσο, οι ασθενείς δεν θα πρέπει να ανησυχούν, γιατί, κατά τη διάρκεια του χειρουργείου θα τους τραγουδάει ο Καιάδας νανουρίσματα ώστε να τους χαλαρώνει και να καταπραΰνεται ο πόνος.


Οι γιατροί της Χρυσής Αυγής έχουν ένα τεράστιο πλεονέκτημα απέναντι στους άλλους γιατρούς: Δεν αρρωσταίνουν. Οπότε, αν είστε αρρωστοφοβικός, καλά θα κάνετε να επιλέξετε έναν χρυσαυγίτη γιατρό να σας φροντίσει, γιατί όλες οι αρρώστιες του κόσμου σιχαίνονται να πάνε να κολλήσουν πάνω του, άρα εσείς δεν κινδυνεύετε από τίποτα. 


Η Χρυσή Αυγή σκέφτεται να επεκτείνει την δράση της και σε άλλους επαγγελματικούς κλάδους, όπως η κομμωτική, η φανοποιεία και η σωματεμπορία. 


(Έξυπνοι τελικά οι χρυσαυγίτες. Ανοίγουν τις δικές τους δουλειές, ώστε όταν έρθει η ώρα που θα πάρουν τον πούλο από το κοινοβούλιο να μην μείνουν άνεργοι. Τα υπόλοιπα κόμματα τι περιμένουν;). 

Ω! Όμορφη Θεσσαλονίκη - Ω! Τα μαγικά σου βράδια νοσταλγώ

Σύμφωνα με την λίστα <<Προορισμοί που πρέπει κανείς να επισκεφτεί>> που δημοσιεύεται κάθε χρόνο στο περιοδικό <<National Geographic>>, η Θεσσαλονίκη περιλαμβάνεται στους 20 κορυφαίους προορισμούς για το 2013, αφού Θεσσαλονίκη είσαι μια στον κόσμο δεν είν' άλλη, Θεσσαλονίκη μου γλυκιά που να 'χει τέτοια ομορφιά και τα δικά σου κάλλη. Εκτός 20δας έμειναν Μαυροβούνιο και Βλαδιβοστόκ, ενώ η Αθήνα κατέλαβε την τελευταία θέση στην λίστα <<Εμπόλεμη Ζώνη>> - προτελευταία στην ίδια λίστα είναι η Γάζα.  


Μόλις διαδόθηκαν τα χαρμόσυνα νέα στην συμπρωτεύουσα, οι Θεσσαλονικιώτικες ξεχύθηκαν στους δρόμους και ξεφάντωσαν μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες τρώγοντας σουβλάκια, λουκάνικα αλλά και ακρίδες, θέλοντας με αυτόν τον τρόπο να στείλουν ένα μήνυμα ευγνωμοσύνης στο <<National Geographic>> που τους έκανε την τιμή να ανακηρύξει την πόλη τους must προορισμό για την νέα χρονιά που έρχεται, ενώ πολλοί ήταν εκείνοι που ξεκρέμασαν τις σημαίες του ΠΑΟΚ από τα μπαλκόνια τους και στην θέση τους τοποθέτησαν την λίστα του <<National Geographic>> - κάποιοι μπερδεύτηκαν και από τους πολλούς μπάφους κρέμασαν την λίστα Λαγκάρντ.


Τα καλά νέα δεν άφησαν ασυγκίνητο και τον Δήμαρχο της συμπρωτεύουσας Γιάννη Μπουτάρη, ο οποίος κάλεσε όλους τους πολίτες της Θεσσαλονίκης να βγουν και να μπεκρουλιάσουν μέχρι το Πάσχα για να γιορτάσουν το γεγονός, ενώ αποκάλυψε πως σκέφτεται να <<χτυπήσει>> ένα τατουάζ στο δεξί κωλομέρι που θα απεικονίζει τον Λευκό Πύργο -που αν και λευκός έχει το χρώμα της μουστάρδας-, και ένα στο αριστερό που θα αποτυπώνει ένα τσουρέκι Τερκενλής με μοσχοκάρυδο.


Το διάσημο περιοδικό εγκωμίασε με τα καλύτερα των εγκωμίων το λιμάνι της Θεσσαλονίκης, αφού έκανε λόγο για ένα από τα πιο φωτεινά λιμάνια της βόρειας Ευρώπης που δεν έχει εγκλωβιστεί από κάποια γιγάντια μαρίνα - ωστόσο το περιοδικό δεν διευκρίνισε αν το λιμάνι έχει εγκλωβιστεί από κάποια γιγάντια μαρίδα με τυρί. 


Ο κόλπος του Θερμαϊκού σχολιάστηκε με τα καλύτερα λόγια από τους συντάκτες του <<National Geographic>> που, απ' ό,τι φαίνεται, δεν έχουν πατήσει ποτέ το πόδι τους εκεί, γιατί, αν το είχαν κάνει, θα ξερνοβολούσαν από τη μπόχα, ενώ το ενδιαφέρον τους θα κέντριζαν και οι πλεούμενες καπότες που είναι δείγμα του ερωτισμού που αποπνέει η πόλη.  


Το <<National Geographic>> δεν παρέλειψε να αναφερθεί και στο φαγητό της Θεσσαλονίκης, μιας και οι Θεσσαλονικιώτικες φημίζονται για την εκλεκτικότητά τους στο φαΐ - ειδικά σε αυτό των fast food. Το περιοδικό αναφέρθηκε στις γκουρμέ ποικιλίες που θα βρείτε κυρίως στα γυράδικα της Άνω Τούμπας, εκεί όπου ο κόσμος γεμίζει τα μαγαζιά ούτως ώστε να απολαύσει μια πίτα τίγκα στο κρεατικό και στο λάδι, που άμα την δοκιμάσεις παθαίνεις ντουβρουτζά, ενώ υπάρχει πάντα και η πιθανότητα να σου φύγουν τα κακάκια σου - πάντα απορούσα πως καταφέρνουν και τρέφονται με αυτά τα σκατολοΐδια.


Ιδιαίτερη προσοχή δόθηκε στις φημισμένες μπουγατσερί της Θεσσαλονίκης, με την <<Μπουγατσερί του καρντάση>> να κλέβει τις εντυπώσεις για την φημισμένη μπουγάτσα της με μελιτζάνα και πατσά που κάνει θραύση τελευταία, ενώ ολόκληρη η Θεσσαλονίκη είναι πήχτρα στα μπουγατσάδικα και οι συνταγές είναι άπειρες, αφού μόνο φασολάδα δεν έχουν βάλει ακόμα μέσα στη μπουγάτσα. 


Η ομάδα του <<National Geographic>> ξέχασε να αναφερθεί στο κλίμα ενότητας που κυριαρχεί στην πόλη και να τονιστεί η αλληλεγγύη μεταξύ των οπαδών του Άρη και του ΠΑΟΚ, που καμιά φορά έρχονται σε σύγκρουση και τα κάνουν όλα μπουρδέλο, γιατί, οι Αρειανοί είναι φανατικοί θαυμαστές της ποίησης του Αρθούρου Ρεμπώ και βρίσκουν ρηχούς και κενούς τους Παοκτσήδες που στηρίζουν λυσσαλέα τον παράλογο υπαρξιστή Σάμιουελ Μπέκετ, οπότε και δημιουργούνται εντάσεις. Στην κόντρα μπαίνουν ενίοτε -όταν δεν την πέφτουν ντάγκλα δηλαδή- και οι οπαδοί του Ηρακλή, που είναι λάτρεις της <<μπητ>> λογοτεχνίας και συγκεκριμένα του Ουίλιαμ Μπάροουζ, κυρίως γιατί ήταν τελειωμένος πρεζάκιας και ταυτίζονται, σε λέω.  


Από το στόχαστρο του <<National Geographic>> ξέφυγε και η ιστορική πλατεία Ναυαρίνου, αλλά, βέβαια, δεν έχεις και πολλά να πεις πλέον για τη Ναυαρίνου, γιατί, το μόνο που έχει μείνει εκεί είναι οι πρεζάκηδες που σου την πέφτουν ανά 5 λεπτά για να σου ζητήσουν 1 ευρώ να πάνε Σαμοθράκη - περνάς μια βόλτα και σε πιάνει μαύρη θλίψη. 


Οπωσδήποτε, ένα ξεχωριστό αφιέρωμα θα έπρεπε να γίνει και στα πανέμορφα Λαδάδικα, αλλά δεν έγινε, γιατί, τι να γράψεις, για τις κιτς και παράλληλα σνομπ χαζογκόμενες που κυκλοφορούν πάνω στα δωδεκάποντα και σε κοιτάν λες και είσαι ο τελευταίος παρακατιανός στη γη; Ή για τους βλάχους που έρχονται από το Κρυονέρι και την Λευκούδα και τα κάνουν όλα πουτάνα; Μάπα το αφιέρωμα. 


Εντύπωση προκάλεσε το γεγονός ότι το <<National Geographic>> δεν έκανε καμία αναφορά στο Αριστοτέλειο Πανεπιστήμιο Θεσσαλονίκης που αποτελεί πρότυπο πολιτισμού για ολόκληρη την Ευρώπη, αφού τις τελευταίες μέρες μέσα στο ίδρυμα γίνεται ένα τρελό πάρτυ από σκουπίδια και σταφυλόκοκκο, ενώ καμιά φορά περνάνε και οι ματατζήδες της κυβέρνησης να πουν ένα γεια - ωστόσο είναι ευγενικοί και διακριτικοί γιατί σέβονται την απεργία των εργολαβικών υπαλλήλων και το άσυλο, ούτε μια φορά δεν έχουνε μπει μέσα στο χώρο.       

Η Λάρισα έβαλε τα καλά της - και έγινε ακόμα πιο άσχημη!

Με το στήσιμο ενός λούνα παρκ έγινε φέτος η επίσημη έναρξη της χριστουγεννιάτικης περιόδου στη Λάρισα. Το κλίμα στην πόλη είναι γιορτινό, με τους Λαρισαίους να είναι μέσα στην καλή χαρά γιατί είναι στην καρακοσμάρα τους και ό,τι και να συμβαίνει στη χώρα αυτούς θα τους νοιάζει μόνο το γκολ που ακύρωσαν στον Νεμπεγλέρα και η καφεδιά στο Μικέλ, αλλά, τώρα που το ξανασκέφτομαι, έτσι είναι οι περισσότεροι στην Ελλάδα - αν ήταν τα πράγματα διαφορετικά, θα φτάναμε εδώ που φτάσαμε νομίζετε; 


Η κεντρική πλατεία της Λάρισας χαρίζει χαμόγελα σε όλους τους πολίτες που περιμένουν πως και πως τον ερχομό των Χριστουγέννων για να φαρμακώσουν κουραμπιέδες πασπαλισμένους με μπόλικη άχνη και ταμπάσκο, μελομακάρονα με σάλτσα αρμένικης κακαράντζας, αλλά και την παραδοσιακή καμπίσια μπομπότα γαρνιρισμένη με σκορβούτο, ταραμά και ακριδοπόδαρα. 


Το λούνα παρκ έχει μονοπωλήσει το ενδιαφέρον του λιλιπούτειου κοινού, και πολλοί Λαρισαίοι γονείς το επισκέπτονται καθημερινά με τα παιδιά τους προκειμένου οι πιτσιρικάδες να βιώσουν την εμπειρία του καρουζέλ αλλά και την εμπειρία της κουτσουλιάς από περιστέρι στη μάπα, μιας και στην κεντρική πλατεία τα πουλιά κάνουν αντάρτικο και καταχέζουν τον τόπο, με αποτέλεσμα να μην μπορεί να πατήσει άνθρωπος - ωστόσο, παρά την μπόχα, οι Λαρισαίοι φτιασιδώνονται και πάνε και στήνονται στο λούνα παρκ με τις ώρες, γιατί, αφενός είναι μαζοχιστές, και αφετέρου το μαλακιστήρι ο Μανωλάκης δεν λέει να το βουλώσει αν δεν ανέβει στα αλογάκια. 


Οι Λαρισαίοι μέσα στο κλίμα ευημερίας που επικρατεί στην πόλη -αφού όλοι εδώ πέρα είναι εκτός πραγματικότητας ακόμα-, τραγουδάνε χαρωποί κι ευτυχισμένοι τα παιδικά τραγουδάκια που ξερνάνε τα μεγάφωνα του λούνα παρκ, κι εσύ αρχίζεις τα γαμωσταυρίδια που ακούς τον Μάικ το Φασολάκη στη διαπασών, αλλά δίνεις τόπο στην οργή και παρατηρείς γονείς και παιδιά να φιλιούνται, να αγκαλιάζονται και να φωτογραφίζονται, όσο τα γριπωμένα περιστέρια τους χέζουν από τα δέντρα. 


Από την κεντρική πλατεία της Λάρισας δεν θα μπορούσαν να λείπουν και τα ξύλινα σπιτάκια που κοτσάρει κάθε χρόνο ο Δήμαρχος και που κοστίζουν μια περιουσία και ένας Θεός ξέρει γιατί βρίσκονται εκεί, αφού, εκτός από κακόγουστα, είναι και τελείως άδεια - εντούτοις, από αυτά τα ξύλινα σπιτάκια έχουν επωφεληθεί αρκετά τα πρεζόνια, μιας και μπορούν να μπούνε μέσα και να βαρέσουν ντάγκλες με την ησυχία τους.


Πολλοί είναι και οι επισκέπτες από τα γύρω χωριά της Λάρισας που προσέρχονται στο λούνα παρκ της κεντρικής πλατείας. Μικροί και μεγάλοι από το Γουρουνοπούτσι Πλατυκάμπου, τα Καπούλια Ελασσόνας, το Αρχιδόμπαλο Ραψάνης και από άλλες φημισμένες περιοχές, έρχονται στην Λάρισα για να απολαύσουν κι αυτοί το θαύμα των Χριστουγέννων που αργούν ακόμα, αλλά στην Ελλάδα έχουμε την τάση να ξεκινάμε τους εορτασμούς κάνα δίμηνο πριν τον ερχομό τους, γιατί είμαστε τελείως για τα μπάζα και κάνουμε ό,τι προστάζει η τηλεόραση. 


Οι χωρικοί κατεβαίνουν στην πόλη της Λάρισας με τα τρακτέρ, και αυτή η παράδοση ονομάζεται <<Η κάθοδος των χωριαταρέων>> - γνωστή και ως <<Μάθανε πως πηδιόμαστε, πλακώσανε και οι πρώην>>. Καβάλα στο τρακτέρ είναι ολόκληρη η οικογένεια συνήθως -χωρίς το όχημα να έχει καρότσα-, κι αυτό αποτελεί μυστήριο, γιατί, είναι να απορείς πως διάολο καταφέρνουν να στοιβάζονται δέκα νοματαίοι πάνω σε ένα τρακτέρ - είναι και καρπεροί αυτοί και γεννοβολάν αβέρτα.


Ιδιαίτερα συμπαθητικό είναι και το ζαχαρωτό χωριό που δεσπόζει στο κέντρο της πλατείας. Τα μικρά παιδιά έχουν τη δυνατότητα να απολαύσουν χιλιάδες εισαγόμενα ζαχαρωτά -από το Κόσοβο-, αλλά, οι γονείς δεν θα πρέπει να το παρακάνουν, γιατί ελλοχεύει ο κίνδυνος του τσιρλιού. 


Η δημιουργία του λούνα παρκ στην κεντρική πλατεία της Λάρισας έχει συμβάλλει σημαντικά και στην ανάκαμψη των εμπορικών καταστημάτων της πόλης, που έχουν υποστεί τις δραματικές συνέπειες της κρίσης και βαράνε όλη τη μέρα μύγες. Οι καταστηματάρχες δεν προλαβαίνουν να εξυπηρετήσουν τους πελάτες που συρρέουν κατά χιλιάδες στα καταστήματα, δοκιμάζουν ένα σωρό ρούχα, τα κάνουν όλα μπάχαλο και στο τέλος φεύγουν χωρίς να ψωνίσουν τίποτα - εντάξει, τουλάχιστον βλέπουν να μπαίνει λίγος κόσμος στο μαγαζί, είναι μια μορφή ανάκαμψης κι αυτή.  

Come to Greece - we have aids!

Σοκ προκαλούν τα αποτελέσματα επιστημονικής έρευνας που σημειώνουν 50% αύξηση των κρουσμάτων aids στην Ελλάδα. Τα στοιχεία από τις μονάδες λοιμώξεων προβλέπουν ότι μέχρι το τέλος του 2012 τα κρούσματα του φονικού ιού θα ξεπεράσουν τα 1250, οπότε θα πρέπει να προσέχετε πάρα πολύ ποιον κουτουπώνετε - εκτός και αν δικαιωθούν οι Μάγιας και τελειώσει ο κόσμος, οπότε πηδάτε αβέρτα.


Η κυβέρνηση θορυβήθηκε αρκετά μετά από την δραματική αύξηση των κρουσμάτων aids στη χώρα μας, και εξετάζει το ενδεχόμενο να μην εξεταστεί κανένα ενδεχόμενο γιατί το φλέγον ζήτημα στην Ελλάδα είναι η βιωσιμότητα του χρέους και των τραπεζών - η βιωσιμότητα των Ελλήνων έρχεται σε δεύτερη μοίρα γιατί έτσι κι αλλιώς μια μέρα θα τα τινάξουμε όλοι.


Ωστόσο, ο πρωθυπουργός Αντώνης Σαμαράς έχει έντονους προβληματισμούς για το κατά πόσο αυτήν η αύξηση στα κρούσματα aids θα επηρεάσει την εικόνα της χώρας στο εξωτερικό -και κατ' επέκταση τον τουρισμό-, γιατί κανένας ξένος δεν θα ήθελε να επισκεφτεί μια χώρα που εκτός από ρατσιστές, φασίστες και αναλφάβητους που ψηφίζουν μαλάκες, έχει και πουτάνες που κουβαλάνε την χειρότερη νόσο στον κόσμο. 


Πέρασαν ανεπιστρεπτί οι εποχές που οι Έλληνες -κυρίως επειδή ήταν κομπλεξικοί και κρυφοφασίστες (και παραμένουν)- αντιμετώπιζαν τις Ρωσίδες και τις Ρουμάνες τουρίστριες σαν παστρικές βρομιάρες που κουβαλάνε πάνω τους χίλιες δυο αρρώστιες. Τώρα θα περιμένουμε να έρθει καμιά Βουλγάρα στη χώρα μπας και ξεβρομίσει ο τόπος. Αφήστε που, με το ρεζιλίκι που θα φάμε - και ήδη τρώμε- διεθνώς, θα είμαστε -και ήδη είμαστε- δακτυλοδεικτούμενοι. <<Τι είσαι; Έλληνας; Ουστ, λέρα!>>. 


Τα καλοκαίρια που ο έρωτας ανθίζει στις παραλίες, θα βλέπουν οι ξένες Έλληνα και θα κόβουν λάσπη - θα φεύγουν τρέχοντας. Ποια να σου κάτσει κακομοίρη όταν ξέρει πως η χώρα σου είναι ένα μπουρδέλο τίγκα στις οροθετικές; Κάτσε φάε τώρα τον ρατσισμό στη μάπα, να δεις τι ωραία ένιωθαν οι Πακιστανοί και οι Αλβανοί όταν χλεύαζες τα σπαστά ελληνικά τους με την παρέα σου και γελούσατε σαν καθυστερημένοι.


Τα αποτελέσματα της έρευνας ανησύχησαν εκατομμύρια... μαλάκες, συγνώμη, Έλληνες ήθελα να πω, αφού συνειδητοποίησαν πως ζουν σε μια -από όλες τις απόψεις- ασθενική χώρα και θα πρέπει εφεξής να προσέχουν που χώνουν το πουλί τους γιατί μπορεί να τους κάτσει καμιά φαρμακομούνα και να τους στείλει στο τάφο. Επιπλέον, οι Έλληνες ήρθαν πρόσωπο με πρόσωπο με την μαύρη αλήθεια και κατάλαβαν πως η ζωή δεν είναι μόνο Γιουροβίζιον, μπουζούκια και τούρκικα σήριαλ - είναι και frozen yogurt. 


Υπάρχει ακόμα ελπίδα!

Φαντάροι πάμε (Γιουροβίζιον δεν πάμε)

Αντιδράσεις προκαλεί στην στρατιωτική και πολιτική ηγεσία της χώρας μας η πρόταση της Τρόικας να καταργηθεί η υποχρεωτική στρατιωτική θητεία, για το λόγο ότι οι δαπάνες που γίνονται για τις ελληνικές ένοπλες δυνάμεις είναι τεράστιες. Μετά την πρόταση για κατάργηση της υποχρεωτικής στράτευσης στην Ελλάδα, η Τρόικα εξετάζει το ενδεχόμενο να προτείνει και την κατάργηση της υποχρεωτικής λεύκανσης κωλοτρυπίδας.


Αναστατωμένος φαίνεται είναι ο αρχηγός του Γενικού Επιτελείου Στρατού Λάμπης Μουρόχαβλος, ο οποίος με δηλώσεις του επισήμανε πως <<Η επέμβαση των Ευρωπαίων στα θέματα των ενόπλων δυνάμεων του έθνους μας είναι άλλων ποταμών και δεν τίθεται κανένα θέμα κατάργησης της υποχρεωτικής στρατιωτικής θητείας, γιατί, αν συμβεί κάτι τέτοιο, όλοι εμείς οι καραβανάδες που παριστάνουμε τους νταήδες μέσα στα στρατόπεδα θα βρεθούμε στο δρόμο και θα είμαστε ένα τίποτα>>. 


Έντονη ήταν και η αντίδραση του υπουργού εθνικής άμυνας Πάνου Παναγιωτόπουλου, αφού είπε βροντερό όχι στην πρόταση της Τρόικας τονίζοντας πως <<Μπορεί σαν κυβέρνηση να έχουμε πει στα πάντα ναι και να έχουμε σκύψει το κεφάλι εφαρμόζοντας όλες τις επιταγές σας σαν πιστά δουλικά που είμαστε, αλλά μην μας ζητάτε να καταργήσουμε την υποχρεωτική στράτευση, γιατί θα σας γαμήσουμε την Παναγία>>.


Οπωσδήποτε, αν εφαρμόζονταν η προτροπή της Τρόικας και καταργούνταν τελικά η υποχρεωτική στρατιωτική θητεία στην Ελλάδα, θα πετσοκόβονταν τα όνειρα χιλιάδων νέων που ζουν και αναπνέουν για την ημέρα που θα πάρουν στα χέρια τους ένα χάρβαλο G3, θα κοιμούνται σε έναν θάλαμο παρέα με 50 φαντάρια που θα βρομοκοπάν τα ποδάρια τους, και θα ξυπνάνε μέσα στο άγριο χάραμα για να βαρέσουν σκοπιά μέχρι της τελευταίας ρανίδος του αίματός τους.  


Είναι καταπληκτικό -και πολύ διασκεδαστικό- να βλέπεις όλους αυτούς τους τελειωμένους της κυβέρνησης που έφεραν τη χώρα στη χρεοκοπία και εξαθλίωσαν εκατομμύρια Έλληνες, να ξεσηκώνονται σαν επαναστάτες -ενώ έχουν προσκυνήσει χιλιάδες φορές- μόλις οι Ευρωπαίοι δανειστές προτείνουν κάτι που τους ξινίζει και δεν τους συμφέρει. Μου θυμίζουν τους μεγαλοδημοσιογράφους και τους μεγαλοεκδότες, που από 'κει που στηρίζουν με πάθος το Μνημόνιο και το προωθούν σαν την <<Σωτηρία της χώρας>>, μόλις τους μειώνουν το μισθό αμέσως αντιδρούν και γίνονται όλοι Τσε.